Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Анек угарный )) НО баян )) Лично я постила, он на главную так и не попал )) Но АНЕК ЖЖОТ!

Добавлено в 11:13
Про БЫЛ НАПУГАН - товарисчи, НУ СКОЛЬКО МОЖНО?????

Добавлено в 11:17
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.

Добавлено в 11:18
Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лапушков выложили горчицу, жарим сосиски маем в грчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет дрругаяя смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с гоорчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок

Добавлено в 11:29
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Добавлено в 11:30

Девушка нашла лампу потерла, все по стандарту вылазит джин. Девушка радосная:
- Ой джин как здорово, теперь ты выполниш три моих любых желаний
= Лучше давай я трахну тебя анально
- Нет Нет не надо трахать меня анально
= Ну давай я трахну тебя вагинально
- не надо трахать меня вагинально
= Блин ну давая я тебя хоть оральльно трахну
- Нет нет и еще раз нет не надо трахать меня орально
= Ну ладно я полетел
- А три желания?
=Дык я уже все желания твои выполни


Добавлено в 11:41
Урок биологии... Учительница(У) просит детей принести
какое-нибудь животное, которое может издавать звуки...
На следующий урок класс похож на зверинец.
Все притаскивают разных зверюшек, птичек...
В общем крик, шум, гам... Только один Петров(П) принес хомяка.
(У) - Петров разве хомяки издают звуки? Ставлю двойку!
(П) - Да что вы Марья Ивановна, он у меня даже разговаривать умеет.
(У) - ????????????
Петров засовывает хомяку в задницу палец...
Хомяк - Х-х-х-х!...
Засовывает два...
Хомяк - Х-х-х-х! Х-х-х-х!...
Засовывает три...
Хомяк - Х-х-х-х! Х-х-х-х! Х-х-х-х-ватит!


***********************


Знаете зачем в таблетки делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!


***********************

Пропала собака на трёх лапах. Особые приметы: когда ссыт- падает.

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Аффтар жжот - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нахуя она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме
злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от
насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то
бутылке собирать долго...

Недавно пересмотрел фильм, «Враг у ворот» называется. Кто не видел – фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: «Кучма – гад».

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей ...

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

"Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами."

Гы!!!! И голога у него - ЖОПА!!!

малацы!!!

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: " Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!" У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: "Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!" Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: "Вы только посмотрите, какая сука - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!"

Добавлено в 12:04
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.


Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Из дневника: «Вчера попробовал виагру.
Всё точно - эффект есть. Засёк время - получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо! Но, подумав - решил больше виагру не покупать! Очень дорого - ради каких-то семи минут...».

- Скажите, Шмеерзон - вы умеете играть
на скрипке?

- Вы знаете, 10 лет назад у меня был
брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот её брат умел играть на скрипке...

Сжалились над ламером добрые люди,
объяснили, что такое RТFМ.
Мол, абберевиатура такая - Rеаd Тhе
Fuсking Маnuаl.
«А при чём здесь это?» - подумал
ламер, но «Камасутру» всё-таки купил


верх оптимизма -
тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения...


Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь...


Она ­ причина всех моих неприятностей и несчастий! По её милости мне приходится, уподобившись Сизифу, совершать одну и ту же работу помногу раз, что влетает мне в копеечку. Она частенько подводит меня, ставя в неловкое положение, и на неё ни в чём нельзя положиться. Не без её участия я стал рассеян и невнимателен. Кроме того, она ужасная хозяйка - все у неё выпадает из рук, исчезая бесследно, словно в пасти чудовища, и к тому же неэкономна до разорения - ничто не имеет обыкновения сохраняться у неё. Я заставляю её напрягаться, но безуспешно.
И в довершение всего моя неотъемлемая спутница жизни постоянно мне изменяет, и я ничего не могу с этим поделать. Одни говорят, что виноват я сам, допустив подобное безобразие, другие выражают соболезнование и cочувственно кивают, в душе несомненно радуясь за себя и свою верную половину.
Предвижу резонный вопрос: что меня удерживает с ней? Но господа, лишиться её означало бы мой конец, жизнь без неё я себе просто не представляю. Думаю, настало время приоткрыть последнюю завесу, отделяющую вас от неё. Вы спрашиваете имя этой негодницы? Будь она добра ко мне, я звал бы её Маней.
А имя её - Память.

Два рыбака сидят на озере. Из села
доносится колокольный звон...
Один встаёт, снимает шапку, делает
мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?!
- Да жену хоронят...


Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...
Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом.
Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его - и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
- Ёб твою мать!!!

ага.. "а я по бырому в анал полез и как захуячил ему с пукла в гологу у него аж мазги па стенке размазались.."
или "а я по бырому в анал полез аттуда флешку кинул и слепого ножом порезал.."

Бугагага!

аааа, бля!!!! сильнанах!

порадовало, прикольно,
- Ёб твою мать!!! гыыыыыыыыыыы,,)

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

- Ой, доктор, у вас такая легкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?

Идет по этапу в зону мужик за изнасилование малолетней. А в зоне идут дебаты по вопросу как будут "опускать" нового осужденного. Самый главный авторитет говорит, что приводите ко мне сразу, как придет новенький в зону.
Пришел этап, привели новенького к авторитету, а тот и спрашивает:
- Давай рассказывай как было, за что сел?
Новенький решил за своего прокатить и начал рассказывать с жестами:
- Мужики, неповерите. Иду по улице, а навстречу такая чува рулит, грудь -во! попочка - во! талия - во!
Авторитет отвечает: - Слышь мужик, плохая примета на себе показывать!

- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, пришел к вам проверить.

Один психиатр рассказывает другому:
- Я лечу сейчас одного больного. У него чрезвычайно интересный случай раздвоения личности.
- И что же в этом интересного?
- Понимаешь, мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

- Доктор! Каждую ночь мне снится, что я участвую в автогонках.
- Ну и прекрасно, голубчик.
- Как сказать... Рев мотора и выхлопные газы не дают спать всей семье.


Во время обхода в психиатрической больнице:
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидается.
- А вы тоже в него своим стулом бросьте.
- Не могу, он у меня жи-идкий.

готично или гламурно понять не могу....


В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи......

Прием у стамотолога... Женщина сидит с открытым ртом... Врач что сверлит... У нее начинает звонить телефон... на пятом звонке врач не выдерживает и берет трубку:
-Алло.
-Алло.(муской голос)
врач:
- Это кто?
- Муж.
- Слушай, муж, сейчас я кончу, она сплюнет и ответит...

Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так,
свинья зачуханая.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки
шоколада,
пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и
ковбой Мальборо".
Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения?
Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь
действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !


Добавлено в 15:13
Что такое удвоение ВВП? Это когда Всем Все Похуй.

Сшил дырки - получилась сетка.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Лучше поздно, чем никому!

Лесбиянки без конца трахаются!

Bride.Ru - знакомства с иностранцами.

Дверь пришла. Жду дома. Саша.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних
возмутительно мало!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после
безобразия!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди
обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь
осталась.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное
обучение.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Добавлено в 15:47
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи.. Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

ДиВиДи диски надо было везти...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу
оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

аааааа

ааааааааабляяяяяяяяяяяяяяяяяэтооооооооооооооооопииииииииииииииздетсржуууууууууууууууууу

кто прачол - убей сибя!

ржунимагу эта пять

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
-...(с гордостью) размер одежды!