Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

у парня скучная жизнь, а память - говно

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Добавлено в 05:05
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- БЛЯТЬ!!! А на что хоть она поставила?

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик"
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
"приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

начнем? =)


едут в купе грузин, арменин и русский. грузин пердит и говорит:
-один ноль в пользу грузии...
через некоторое время арменин отвечает темже со словами:
-счет сровнялся.
русский начинает ссать на них сверху со словами:
-и несмотря на проливной дождь матч между грузией и арменией продолжается

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне блять газетки...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Добавлено в 07:03
Гаишник тормозит тачку:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Хуйня вышла, не заметил спьяну...


Добавлено в 07:10
Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

- Слыш, зятек, делай что хочешь, крутись как хочешь, но когда я умру - меня чтоб похоронил около мавзолея.
На следующий день:
- Слыш, теща, делай что хочешь, крутись как хочешь, но похорон завтра.

История:

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Девочка приходит к маме и говорит мама а что меня во дворе дразнят что у меня лицо как жопа?? ты что доченька нет конечно непереживай! девочка идёт на улицу гулять видит люк открыт рядом инструмент валяеться решила заглянуть туда! а от туда сумашедший вопль ! А ну не срать!!!

плохих девчонок надо хлопать по попке...Животом...

Час пик. Пролетариат размашистыми фрикциями пытается вогнать себеподобного в троллейбус, дабы емуподобные протолкнули и его таким же образом дальше в салон.
Среди штурмующих дед и бабка.
Дед по праву сильного отталкивает бабку и таки попадает в салон.
Спустя минуту бабка также оказывается внутри троллейбуса.
Лоховозка трогается.
Старуха тут же начинает рассказывать деду о том, что он-де старый хам, пидарас, уважения не имеющий, и т.д.
Монолог бабки продолжается пол-остановки. Дед молчит. Наконец бабка иссякает.
Дед победно оглядывает заинтересованную публику, разворачивается к бабке и произносит коронную фразу, сопроводив ее соответствующим жестом:
- Отакий выбратор тоби у дрыстало.



Добавлено в 07:25
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они
ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и
решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его
видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история
про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит
на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё
машина проезжает, а в ней никого!



Добавлено в 07:25
У десантников первый прыжок. У двери стоит инструктор и по очереди выкидывает парашутистов:
- Готов?
- Да.
- Пошел.
- Готов?
- Да.
- Пошел.
- Готов.
- Нет.
- Как нет?
- Да не готов я.
- Я те дам не готов, а ну пошел.
Парень в дверь уперся и не дает себя выкинуть.
- Не могу я.
- Да что такое с тобой?
- Мне мать в письме написала, что у нее предчувствия что у меня сегодня парашут не раскроется.
- Какая нахрен мать, какое нахрен письмо!!! Прыгай давай.
- Не могу. Боюсь.
- Ладно вот тебе мой парашут, я твой возьму. Теперь успокоился?
- Да.
- Ну так прыгай!!!
Парень выпрыгнул. Летит. Зажмурив глаза, с дрожью и трепетом протягивает руки к кольцу и дергает. Бац, купол раскрывается.
Парень:
- Фу!!!!
Рядом комом проносится инструктор.
- Твоооооою-юю-ю маааааааать!!!!!!

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты че делаешь, придурок???
- Да, со мной вчера так же пошутили, один руль остался...





Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове.
Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ни хера по-русски не поймут".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные".
На радостях берет ещё одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тутвождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и
отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: долбоёб.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
– Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли йи&эця?
... на следующий день...
– Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
– Та, куме – ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
– Ну и як?
– Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Жопа О! А дитям яка забава...

Один друг — другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!




Добавлено в 08:17
Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили
Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться




Добавлено в 08:19
Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток
перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем
разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: «Жаль
петушка, быстро сдохнет…»
На утро, смотрит — петух мокрый, общипанный валяется в луже, а
над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один
глаз открывает и шепчет: «Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!»

Ситуация вышла из под контроля. Света не хотела брать в рот. Я судорожно думал, либо ударить по еблу коленом, либо подарить мороженое... Мысль не шла...

Добавлено в 08:32
девушка дайте за грудь укусить
- пошел на#ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#%^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на#ер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого


Добавлено в 08:33
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Добавлено в 08:36
Реклама Сибирской Короны
Официант: Сибирской Короны осталась все одна бутылка..
Первый боярин: Две цены
Второй боярин: Три цены
первый..: 10
второй..: 50
первый..: 100
Официант: Мужики, может балтику возьмете? Один хуй!
- два хуя
- три хуя


Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Может и старо, но мне щя смс-кой прислали =)

Оно (11:10): Народ, дайте мне айпишник какого-нить лоха.
Кто-то (11:11): 127.0.0.1
Оно (11:12): Спасибки, сейчас он подохнет.

//Оно вышел из чата//

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.


Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.


Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?


Добавлено в 09:23
Возвращается стрый глухой английский лорд домой.
Слуга ему:
-чо бля старый казёл! опять по бабам шлялся, пидр ибаный!!!
Лорд ему:
-нет, бэримор, покупл слуховой аппарат...

Добавлено в 09:25
Любовь к теще измеряется километрами.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Театр одного актера, весь билет продан.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Назвался груздем - лечись дальше.

Таньки грязи не боятся.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Свято место бюстом не бывает.


Добавлено в 09:34
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Жена (Ж) с мужем (М) в магазине. Жена говорит продавцу (П):
Ж: Взвесьте мне пожалуйста грамм 300 вот этой вот ветчины и килограмма 3 этой ливерной колбасы
П: А зачем вам так много ливерки?
Ж: А это для моей собачки
М: Дорогая, но у нас же нет собаки!!!
Ж: А ты не гавкай!!!

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил,
собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал
до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился,
приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, поработал
до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании,
приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает:
"Неужели ещё и трахать будут?!!"

Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...


Добавлено в 11:21
Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

Солдаты это те же дети, только член больше и автомат настоящий.

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?

Дирол во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

В один воскресный вечер семья графа отпустила свою прислугу на день к своим родным (та отпросилась сказала что мать что-то заболела). Так вот сидит эта семья из 4-х человек, поужинали и думают кто будет мыть посуду. Граф говорит ну я глава семьи это для меня не престижно. Графиня сказала тоже самое и что она очень устала. Старшая дочь сказала что что только что покрасила ногти и они должны высохнуть поэтому она тоже не может. Младшая дочь тоже отмазалась заявив что сечас к ней приедет ее жених и она должна нарядиться. Тогда граф говорит-хорошо кто сейчас слово скажет тот и будет мыть посуду. Ну сидят они так молчат тут подъезжает жених заходит в дом здоровывается со всеми садиться за стол начинает им что-то говорить а они молчат. Ну он полчаса пытается вытащить с них хоть слова, не получается тогда думает че теряться берет свою невесту и прямо на столе перед всеми ее имеет. Натрахавшись с невестой тоже самое делает со старшей сестрой потом принимается и за графиню. Наконец полностью довольный и видя что они все равно ничего не скажут не попрощавшись даже уходит домой. Выйдя на улицу он заметчает что у него что то передние колеса скрипят, опять возвращается к графу в дом и говорит:
- Граф, а у тебя смазки никакой не найдется?
- (тот в ужасе кричит) Да ну на х... я лучше пойду посуду помою!!!


Добавлено в 13:09
Таксист привозит женщину к дому:
Т: с вас 150 руб
Ж: у меня нету, могу только натурой
Таксист не вдухе выходит из машины, видит мужик идет. Ну он к нему-
Т: мужик, хошь бабу за 150 руб
М: давай!
Ну ебет, значит он ее в магине, мимо мент идет, заглядывает в машину, светит фанариком-
Мент: мужик, ты че делаешь?
М: жену свою ебу!
Мент: а я думал блядь какую-нить!
М: да я тоже думал, пока ты фонариком не посветил!

По улице дефилирует чудачка с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает:
ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ!
Дама: ИДИ В ЖОПУ.
Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ!
Дама:ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ.
Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ.
Дама НЕ МОГУ....
Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит.
Дама: НУ,КУСАЙ!!!
Мущинка: Н Е МОГУ...... Д О Р О Г О.......

Ой, бля! Ща умру!

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че,я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...???
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????