Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

пиздец жестока!!!

Едет НР со своим водителем (нр любит пообщаться) обращаясь к водителю, который обиженно уткнулся носом в руль:
- Колян, ну чо ты такой грустный может я тебе мало плачу -
1000 баксов не хватает ?
- .....(МОЛЧИТ и рулит)
- Колян, ну чо ты такой грустный, ведь я тебе дом купил.
-.....(МОЛЧИТ и рулит)
- Колян, ну чо ты такой грустный, ведь я тебе дачу купил.
-.....(МОЛЧИТ и рулит)
- Колян, ну чо ты такой грустный, ведь мы вместе семьями на Канары ездим отдыхать, ты скажи что не так, ну что я могу сделать?
- Та я ж хочу , шоб ти мене возив.. (возил -по украински)

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть пожодут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Добавлено в 18:39
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс – за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире.

Встречаются два друга. Один другому рассказывает:
-Представляишь, ездил тут в командировку. Захожу в купе, а со мной в попутчицы девушка попалась, красоты не писанной. Ну я столик разложил, шампусик там, все дела... Вобщем подружились мы..., в интимном смысле. И тут, после соития она как начала рыдать, мол какая я дура, какая сволочь, мужу своему изменила...
-Ну а ты чего?
-Ну я, естесьнно, давай её успокаивать.
-Ну и чего?
-Да ничего, так всю дорогу е..ись и плакали.


Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."

Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
- Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
- Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал
дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе
встопорщились.


Добавлено в 18:45
Реальная история (когда-то рассказывали по НТВ):
Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его спёрли ))))

Плакаты из зала для занятия йогой:
«Тихо!! Идет медитация!!»
«Не прислоняться - окрашенная аура»
«У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди»
«Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок»
«Товарищи йоги - не залетайте за люстры»



Добавлено в 20:13
Сидит на дереве Соловей-Разбойник, вдруг видит: едет Алёша Попович. Подъезжает, спрашивает:
- Не в курсах, в Киеве пиво сегодня есть?
- Есть, конечно!
Уезжает... Тут же подъезжает Добрыня Никитич:
- Эй, Соловей! В Киеве пиво сегодня есть?
- Есть, ясный хрен!
Уезжает. Тут же Илья Муромец подъезжает. Спрашивает:
- Эй ты, свистун недобитый! Не в курсе - в Киеве сегодня пиво есть?
- Есть! Есть! - говорит Соловей-Разбойник и начинает слезать с дерева.
- Ты чё это?
- Да знаю я вашу компанию: назад бухие поедете, опять приябываться будете: "не так сидел, не так свистел..."



Добавлено в 20:21
Идет заяц по лесу - видит лев в капкан попал. Пожалел его заяц и помог освободится.
Лев: Чем тебя отблагодарить, ушастый?
Заяц: Созови зверей на собрание и скажи им, что ты теперь - моя крыша.
Лев так и сделал, созвал зверей и объявил, что он теперь - крыша для зайца. Идет заяц по лесу гордый такой, видит - лиса бежит.
Заяц: рыжая, как насчет отсосать?
Лиса подумала и согласилась, а что делать - на собрании лев всем сказал про крышу - и пошла с зайцем в кусты. Через полчаса возвращаются - лиса плюется, а заяц - довольный. Идет дальше заяц, видит - волк.
Заяц: серый, как насчет отсосать?
Волк подумал: собрание все-таки было - и пошел с зайцем в кусты. Через полчаса возвращаются - волк плюется, а заяц - довольный. Видит - медведь
идет.
Заяц: эй, как насчет отсосать?
Медведь: не вопрос - пошли
Через полчаса возвращаются
Заяц (отплевываясь): бля! На собрания надо ходить!

бугага! ржунимагу!!

Ржали все...

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский?? В американском нужно съесть ведро говна а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский.
Встречаются они на следующий день: Русский спрашивает ну как там у тебя в АДУ? Американец говорит: Круто - съел ведро говна и всё можно отдыхать! А у тебя как там? Спрашивает американец!
Русский говорит: Та бля, у нас то вёдер не хватает, то говно спиздят ))

Бугагага..ржал..Но местами...

в той же аудитории на уроке биологии:
лектор: - за один день хороший бык осеменитель может сделать до 50 подходов, каждый из которых длится не менее 10 минут!
женский голос с первого ряда: - Вы не могли бы повторить последнюю фразу, чтобы последний ряд записал?
мужской голос с последнего ряда: - профессор, а бык все 50 раз с одной коровой?
профессор: - нет конечно! какой смысл?! каждый раз с новой!
мужской голос с последнего ряда: - повторите пожалуйста, чтобы первый ряд записал!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит.

Даша не даёт!.....

ака
посмотри на облака


Сергей не серит, бля!

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

начнем-с...

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная – всем одно и тоже дарит!

Американец, прожив в России 5 лет понял, что пиздато - это хорошо а хуево - это плохо, но ни как не мог понять почему охуительно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево.


Добавлено в 12:07
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?



Добавлено в 12:08
- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

спешл фор конефф (спиздил посмотрев на аватар)

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".