Позволю сибе исчо парочку анеков закинуть:
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
Камера. Сидят зэки, скучают. Вдруг открывается дверь - вводят новенького.
Одет с иголочки, цепурка, кольца - короче, НР. Зэки оживились:
- Ну, садись, рассказывай, за что сел ?
- Да наркотой торговал в больших объемах...
- Ооо ! А может у тебя с собой есть ?
- Да, вот за дверью два мешка стоит. Я договорился, можем покурить.
Покурили. Новенький в их глазах поднялся.
- А еще чего с собой принес ? Выпить есть че ?
- Да, за дверью пять ящиков стоит. Я договорился...
Выпили. Новенький вообще своим в доску стал.
- Слушай, а бабу какую-нибудь можешь привести ?..
- Да, вот за дверью моя секретарша стоит. Такие вещи может делать ! Вам
понравится, я договорился...
Каждый по очереди поимел секретаршу. Новенький уже сидит на почетном месте
рядом с паханом.
- Блин, ну ты мужик, в натуре, свой пацан ! Расскажи хоть о себе-то...
- Ну, вы знаете, я педераст. Причем пассивный...
Молчание. Затем: -Не, мужик, ну ты на себя не наговаривай, не наговаривай !
В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг
открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости
смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол
и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
- Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак,
у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется
огромный огурец!
И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Имейте совесть!.. Чаще, глубже и в разных позах!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между
ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Прошли слухи, что в одном селе живёт дед-долгожитель. Приезжает к нему
журналист интервью брать.
Журналист: - Скажите, как вам удалось так долго прожить? Вы, наверное, не
курите?
Дед: - Вон видишь тот стог сена? Я столько же табака за всю жизнь выкурил!
Ж.: - Так вы, наверное, не пьёте?
Д.: - Вон видишь то озеро? Я столько же водки за всю жизнь выпил!
Ж.: - А! Так вы, наверное с женщинами не спите?
Д.: - Вон видишь ту косу?
Ж.: - Постойте, причём здесь коса?!
Д.: - Так вот за мной вчера смерть приходила, так я её так выебал, что она
свою косу забыла!!!
-Дорогой, где ты был?
-В туалет бегал.
-Странно, но штаны сырые и пахнут.
-Недобежал...
Объявление:
На работу в публичном доме срочно требуется ВВОДИТЕЛЬ...
Один друг говорит другому:
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, наeбнулась с лестницы.
yaplakal.com