Пурга

Автор вроде себя дерзким позиционирует, а сам ни на 1 коммент не ответил ) Исключительно заранее заготовленный текст постит. Не зашквар ли это, для столь автонитетной фигуры, шебуршащей в 90е на бандосов?(с его слов)

А я всё прочитал, возможно даже перечитаю, на дежурстве философия жизни плохо на извилины ложится. Обороты грамотные, но посыл не всегда ясен

Автор, пиши ещё. Лютая годнота. Похоже на креативы ЯПовца со Штирлицом на аватарке во времена 2010-х годов (Быть может это один и тот же человек), уже не помню какой у него был ник тогда.. (деменция и склероз, уж простите).

Охуеть. Дочитал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Прочитал все. Жизненно. С чем-то солидарен, к чему-то оказался совсем нейтрален, однако отрицательных моментов для себя не отметил (может, потому, что не задумывался глубоко, позже перечитаю снова).

Своё повествование я начну очень сумбурно и очень «из далека». Причём из такого «далека», что ты вряд ли станешь тащить себя за шиворот к концу текста, бросив это безнадёжное дело через пару предложений.

Очень давно, некоторые «Наши» уезжали на пмж в Хайфу. В те дни, народ отмечал свой отъезд за кордон сродни похоронам.
То есть ты как бы прощался с тем, кого знал всю жизнь. Причём, прощался навсегда.
Это сейчас - купил на сайте билет на самолёт с серебристым крылом, что взлетая оставляет Земле лишь тень и в этот же день ты например уже на другом конце планеты.
А тогда …
Тогда это было Событие ! Это был выход в Другую Жизнь. И таким счастливчикам все остальные завидовали ну просто до опизденения ! Совершенно не скрывая своей зависти.

И вот было Застолье. Бескрайнее и безграничное. Столы накрыли до самого горизонта, где народ смеялся и плакал не стесняясь. Пили-ели-пели песни-шутили-кричали-вспомнили былое и фотографировались так сказать «на брудершафт».

Я сидел рядом с двумя «стариками». Сухие такие дядьки. С ооооочень большими ушами, и глазами как у фронтовиков (такие знаешь, которые уже ничем не удивить, что бы ты им там не показывал).
И вот один подал другому блюдце с какой то мясной нарезкой (судя по всему мясной бужениной) и с очень серьёзным видом молвил:
- попробуй, по вкусу ну точно человечина !
Я как то сперва не понял смысла сказанного. Но фраза эта, раскалённым топором сделала зарубки на дубовых досках моей памяти.
Потом, я неоднократно читал и слышал истории про «побег с кабанчиком». Когда зеки берут с собой того, кто в пути будет им «консервой»
Людоедство, если уж называть вещи своими именами.

В общем… свинина, будучи очень хорошим материалом для пересадки органов человеку (чем врачи с успехом и пользуются) ,по вкусу ничем от человечины действительно не отличается.
И запрет в древности есть свинину этим фактом собственно и обусловлен.
Свинина например (будучи запрещённой в Иудаизме) всё же кошернее чем скажем зайчатина или конина.
У свинины хотя бы есть один признак кошерности - раздвоенное копыто. А у скажем лошади нет и этого.
Свинину считаю «грязной» и мол она быстро портится в жарком климате. Типа можно подумать, что баранина на жаре может храниться дольше !
В общем…
Грохнуть человека и продать его мясо на рынке под видом свинины проще простого. А в древности это было вообще плёвым делом.
Вот и запретили. Дабы случайно не налететь.

Чё говоришь ? Почему не надо хавать людей ?

Ну смотри…
Помнишь давича был обнаружен такой фермерский ужас, как «коровье бешенство» ? Когда целые стада коров забивали и сжигали в печах…
Помнишь ?
А потом это куда то всё пропало. Коровки как то странно вылечились.
А дело было так…

В корма. Стали добавлять сушёную и измельченную говядину. Некий процент.
Стали практиковать коровий каннибализм.
И радости сперва не было границ. Коровы стали меньше болеть и в росте прибавили очень даже нехило.
А через пару лет у них начался «мозговой розжижь». Головной мозг у них стал разрушаться. Приводя к самым разным кульбитам. Начиная от паралича и заканчивая бешенством.
Деятели от науки мигом смекнули в чём тут дело и проект мигом закрыли.
Уничтожив все следы.

Как выяснилось, не может один вид, пожирать своих сородичей на постоянной ой основе. Это могут быт очень коротка вспышки и разовые акции. Но НЕ регулярная практика каннибализма.
Иначе - белок поглощаемый встраивается в цепь и бла-бла-бла…
В итоге - смерть в самой ближайшей перспективе. Причём смерть ужасающая.

Чё говоришь ? Нахера я тебе всю эту муть залил в уши ?
Ну, а у меня тогда к тебе встречный вопрос: хуля ты сюда припёрся и кто тебя заставлял всё это хавать ?

Некоторые ушлепки, на каком то дивном запиле, почему то уверены, что в интернете их непременно обязаны развлекать и радовать.
Не осознавая, что про их существование мало кому известно вообще ! И что на них-ненаглядных как то насрать, не говоря уже про то, чтобы их ублажаться и целовать в жопу.
Впрочем…
Ебанаты ,на то таковыми и являются, что бы вновь и вновь оставлять ебанутые комменты типа - «чё ты куришь?» или «ты чё наркоман?».

Нахуй они это пишут для меня загадка. Но ничего не поделаешь. Оккупация.

В целом у меня всё. Лекция закончена. Надеюсь что ты не стал окунать своё девственное сознание в эту муть и отбросил планшет в самом начале текста.
Ну а хуля ! Картинок то тут нет, да и смайликов маловато.
А читать …
Это ж надо мозги включать ! Думать и вспоминать, анализировать.

Не, нахер…
Нам бы чё попроще.
А вот уже про гомосексуализм, мы с тобой завтра побалакаем. Сегодня уже надо баюшки.

Шломо, приветствую тебя, как говорится «в полный рост» и «ахово».

Сегодня у меня для тебя Шломо есть новости. И они тебе,!мой золотой, не понравятся !
На медни, я пополнил свой словарный запас такими жемчужинами, как «визави» и «отнюдь». И теперь Шломо, тебе уже не удасться с лёгкостью и играючи одолеть меня в словесной дуэли !

Но были и сложности, когда я урча и чавкая, «грыз гранит науки».
(Наш с тобой драгоценный во всех смыслах Рав Александр называет это «когнитивный диссонанс»)
По мне, так это очередной его «бумеранг всевластия», когда он выбивает «ментальное оружие» у своего собеседника и лишает его сил к сопротивлению. Без необходимости забанивания на ФБ.

А дело было так…
Только я значит вычитал в Торе про то как тот или иной Герой ТаНаХа «ПОЗНАЛ свою жену»…. Понимаешь о чём там шла речь ? … М ?
Ну брось, ну не стесняйся, ну мы же с тобой уже почти взрослые люди и своими бестыжими глазами видели воочию, как устроен крепёж женского бюстгальтера !
(Кстати, зачем к слову «бюстгальтер» приставляют слово «женский» ? Неужто имеется «мужской бюстгальтер» ? Или это сродни «еврейской синагоги», когда иных не бывает, но один фиг к слову «синагога» зачем то притуливают дополнение «еврейская» ?)

Так вот значит… «и ПОЗНАЛ он свою жену»…

Ну и тут, моя Сарра Коннор, послала меня в магаз за буханкой хлеба. Я поминуя фразу «во всём слушай Сарру» ясен хер , молниеносно попёрся выполнять поручение. Но не с пустыми руками, а в наушниках !
А там радиопередача на FM диапазоне.

И тут мне диктор заявляет: (цитирую) - а сегодня дорогие мои радиослушатели, у нас с вами новая рубрика….
ПОЗНАЙ СЕБЯ !!! (конец цитаты)

Друг мой, я был не просто поражён, потрясён, ошеломлён, шокирован, и взволнован до глубины своей душонки….
Шломо, я что называется - Ахуел от такой подачи !!!

Думаю, ну всё, приехали ! Сдом и Гаморра в прямом эфире. …дожили блин ….ПОЗНАЙ СЕБЯ !

Это ж какими надо обладать Размерищами, чтобы значит самому-себя, самого-себе, …беспардонно влыньдить… кхм… как говорят на сельской ярмарке «по самые помидоры»….

Но это было Шломо «ещё не всё» ! Это был только первый раунд.
Рядом с магазином, куда я держал путь, уже открыли «детский центр развития» под игривым названием - «Познавайка».

Ну, тут меня вообще свалило с копыт и я затребовал пощады.

Нет, ну я всё конечно понимаю, но должен же быть предел этой вакханалии !
И как же всё таки был Прав твой Знаменитый Тезка, когда утверждал, что «умножая познания - умножаешь и скорбь» !
Вот как мне теперь восстановиться от этих ударов Судьбы ? Где искать утешения ? А может быть действительно…
Махнуть на всё рукой, да и записаться в клуб «Познавайка», да и «познать себя» ?
Ведь если вдуматься, то после «познания» с «познанными» жёнами (да и с их мужьями), ничего скверного не произошло.
Все как то выжили и даже неплохо устроились в Жизни…

Как считаешь ?

Но формируя ответ, ты Шломо будь осторожен и помни …
В каждой моей руке заряжен динамит из слов «визави» и «отнюдь»…
А на подходе уже обоз с боеприпасом из такого арсенала как «идентификация», «турбулентность» и «Бапэльмандэпский пролив»

Не шути теперь со мной !

Последнее время, на страницах этого Паблика, часто замелькали объявления о знакомстве М и Ж.
Я , глядя на эту дивную вакханалию брачных , попугайский перьев, так же решил внести свою лепту.
Итак:

Ищу для регулярных встреч Девушку ( наличие её целомудренности обязательное условие ! ), которая радушно распахнёт двери своей пятикомнатной квартиры ( улучшенной планировки со следами свежего евро-ремонта ), для наших с ней Интимных Утех.
Моя избранница, должна обладать модельной внешностью , безупречным воспитанием и чувством такта , иметь на руках Красный диплом престижного ВУЗа и быть владелицей автомобиля иностранного производства ( не старше 2016 года выпуска )
В постеле она должна быть страстной и безудержной . Готовой на самые смелые эксперименты и уметь воплощать в Жизнь , все мои юношеские фантазии.
Отдельной строкой оговорю финансовый вопрос .
В силу того факта , что я - Натура весьма азартная , то моя избранница должна сразу смириться с тем, что иногда ( не очень часто - два-три раза в неделю ) ей придётся оплачивать мои картёжные долги и выручать меня деньгами, когда я изволю попытать счастье на торговых площадках Форекс и ипподроме.
Так же , было бы неплохо , если среди её родни , окажутся представители Администрации города , старший офицерский состав Прокуратуры или Налоговых органов.

Коротко о себе :
Без ложной скромности и показного пафоса , охарактеризую себя двумя словами .....ВНАТУРЕ АХУЕННЫЙ .

Люблю пить пиво , имею высокий рейтинг среди поклонников WORLD of TANKS, четверо детей от моих прежних браков - являют собой яркое свидетельство моей неуёмной сексуальной энергии .
Сразу предупреждаю : Лохушки с сисяндрами меньше четвёртого размера - Мимо !

P.S.
Всем , кто задался вопросом - А не треснет ли у меня ебальник ? Отвечаю : Нет, не треснет !
Я - свободолюбивый волк, уважаемый многими достойными Людьми и пусть шкуры ещё радуются , что я им даровал Шанс побыть рядом с таким Чётким Пацыком, как я.

Короче . Цыпочки, спешите навстречу своему Счастью. Количество свободных мест ограничено. Упустишь Шанс - будешь всю оставшуюся жизнь локти кусать. И знай - я дважды приглашать не стану.
Кидай в ЛС свой телефон, а я напишу , куда ты должна будешь вызвать такси, которое доставит меня в твои пылкие объятия .

Чмоки !

В Мире очень много загадочного и непонятного...
Египетские пирамиды. Янтарная комната. Рисунки громадных насекомых в пустыне и тд.
Но рейтинг непонятного (для меня), возглавляет тот факт, что шиномантажка возле моего дома, называется : «У Рудика»
Хотя со дня ейного открытия, работают там только славяне, а владелец - настолько ярко-выраженный украинец, что его можно без грима использовать на съемках фильма «Вечера на хуторе близ Диканьки»
Но тем ни менее.... «У Рудика».

Так вот...
Уже много раз я хаживаю к ним для «надуть бескамерное колесо».
У них нет компрессора, там у них в подвале сидят четыре толстых негритянки.
Которые жадно жрут ложками из здоровенного, чугунного жбана горох, замоченный на простокваше...
Потом, вытяжкой «хитачи» , все ихние выхлопы нагнетаются в баллоны и уже из этих баллонов все желающие качают свои колеса.
И вот всякий раз...
Прихожу к ним и жалобным голосом начинаю нудить : Дяяяяденьки Упыри, ну можно мне накачать свои калики ?
Те вальяжно кивают головой. Я достаю шаманский бубен. И подгибая одну ногу и выпрыгивая высоко вверх на другой...
Начинаю скакать вокруг своих запчастей завывая заклиная :
Чермет воспламенись ! Изыди анафема, останься чистый спирт ! Аум синрикё эврибади !

Но...
Уже не впервые раз, я чувствую, что мои кудри уже примелькались и меня скоро начнут бить.

И вот вчера ...
Иду я на репетицию дня десантника. Чтобы искупаться в фонтане. А таааам !

Старик Хотаббыч, волшебной палочкой ловит Золотую Рыбку.

В общем... проси говорит что хочешь !
Ну, я и попросил у него вот это вот гавно:




Домашняя для бескамерного металлолома. Ну, или не обязательно для домашнего использования. Можно и в походы брать.
Качается насосом ( но потом, надо правда догоняться насосом высокого давления до 16 атм)
Потом бац - и колесо полное ! Только на клавишу нажать.

Словом...
Я счастлив !

Случилась сбыча мечт.
А то, кажный раз ходить бить челом в придорожную пыль. Унизительно лебезить и клянчить. Ждать своей очереди к шлангу.
Теперь всёооо !!!
Новая эра !

Когда всерьёз стали изучать вопросы иерархии и всё что ей сопутствует ...
То оказалось ( при вскрытии ), что у крыс и всех других видов обследуемых зверушек, которые занимали лидирующие позиции и тратили на борьбу за власть все свои силы...
Самый большой процент разрушения центральной нервной системы.
То есть их уровень постоянного стресса действовал исключительно губительно для самой особи.
В популяций то он бы «царёк».
Все его боялись, били ему поклоны, бабы самые красно-хвостые возле него крутились табунами...
Но внутри самого этого «царька» был непрекращающийся ни на секунду АдЪ.
Его страх потерять свои позиции напрочь убирал все кайфы, которые даровала ему корона.
Он постоянно был напряжен и взвинчен. Причём в самой высшей точки этих чувств.

Ну и спрашивается - в чём смысл ?

Да, ты номер один по привелегиям, но ты так же и номер один по страданиям.
Ты вынужден пыжиться и усираться, чтобы ...
Да собственно ... чтобы что ?
Что дарует первое место ? Чем оно так притягательно, что очень многие к нему стремятся ?
Ведь чем отличается простое человеческое счастье долларового миллионера, от сторожа в деревенской библиотеке ?
Да не, ну ясное дело, что предложи лично мне на выбор : быть долларовым богачём или трактористом Степаном, я бы сам безусловно протянул руку к первом.
Но так ли сильно будут отличаться мои ощущения от жизни внутри меня самого ?
Ведь счастье можно ощутить лишь на контрасте !
Чтобы почувствовать вкус еды - надо проголодаться
Чтобы осознать кайф белоснежных простыней - надо какое то время поспать на улице, на картонной коробке
Вкус воды можешь ощутить , лишь испытав жажду
И тд

Дай тебе вечные каникулы и бездонный банковский счёт - тебе это надоест уже через пару месяцев.
Ибо привыкнешь и перестанешь восторженно реагировать своей жопой на золотой унитаз.
Именно для этого Халиф, переодевался в нищего и уходил из Дворца, бродя по грязным улочкам своего халифата.
Чтобы напомнить себе - как оно бывает иначе. Для контраста.


Но при этом... счастье Халифа и счастье сапожника - оно внутри совершенно одинаковое.
Только один реагирует на сундук с жемчугом , а второй на сытную похлёбку.
Но реакции это - совершено тождественные !
Первому чтобы возликовать - надо построить новый дворец-резиденцию, а второму - залатать крышу, чтобы на голову не капало. Первому надо победить соседнее государство, а второму - найти на дороге кошель с парой золотых монет.
Уровень счастья будет точно таким же в обоих случаях.
Хотя разумеется , внешне , всё выглядит Совершенно Иначе.

Так вот...

У тебя есть Страва ?
Ты хоть когда-нибудь становился Царём Горы ?
После приезда домой, трясущимися от волнения культяпками - мониторил результаты своего усирания на фоне других усираний таких же катальцев ?
И когда твоя цифра была на две десятых тысячных миллиардных секунды меньше, чем у Васьки из 14ой квартиры - ты Ссался Кипятком, обжигая свои велосипедные ляжки ?
Скажи , зачем тебе быть первым среди тех, кого ты даже не знаешь ?

Чтобы что ?

Ну, за баб не скажу, ибо за них я мало чего знаю...
Хотя живу уже более 20и лет с тремя огнедышащими кобылами бок-обок. Вижу их ежедневно, но чё там у них происходит в головах, для меня - загадка.
Буду говорить исключительно за себя.
Вот значит утром я проснулся. Это мне напоминает, как знаешь , когда тебя в компьютерной игре захуячили или ты сам в пропасть сорвался и как бы, всё начинается с момента сохранения.
Ну че там - ванна,оделся,помолился, поел харчей и бегом на работу.
И вот пока добираешься до работы, или уже придя на неё, я обдумываю то, чего бы мне сейчас очень бы так было бы неплохо получить.
Чего мне сейчас не хватает для полного счастья.
Я себя так и спрашиваю : Чего мой ненаглядный хочешь ?
Ну, самый чаще всего приходящий на ум ответ - это спортивный сумарь с деньжищами. Туго так набитый. Чтобы аж молния в одном месте разошлась.
И начинается блять - буйство фантазии. На что бы я эту лаванду начал бы тратить...
Почему то, первым делом, я бы купил себе возможность НЕ общаться с людьми. Вообще !
Ну, то есть , понятно, никуда ты от идиотов не укроешься, но чтобы так: в магазинах с ними двумя-тремя словами обменяться и всё !
Больше - не хочу.
Ужасно устал от народа. И уже очень давно. Ёбаный День Сурка. Одно и то же, одно и то же блять, из пустого в порожнее. Сплетни, тупые шутки , враньё, кривляние и выебоны.
Ебучий театр Кабуки. Где каждый норовит одеться попестрее и поярче и скакать поизвилистее. Каждый норовит себя подать Великим Огнедышащим Драконом, ис-под брюха которого торчат тоненькие человеческие ножки.
Хочу жить своим мирком. Тренить для самого себя. В своём режиме. Без соревнований и планов «пятилетку в четыре года».
Чё-нибудь там мастерить, шить, варить, строгать, клеить...
Но только так - не на продажу, а для души. Для удовольствия.
Ну там, кататься на лисапеде, бокс и прочие гантели.

Часы бы себе хотел со стрелками. Большие и тяжёлые. Ролекс например. Золотые. Увесистые такие.
Вот, они мне НАХУЙ не нужны, но всё равно хочу ! Таскать эту еботину на руке, бояться их ударить или потерять, каждый раз снимать их перед тренировкой или перед сном.....лишь для того, чтобы пару раз в день узнать - который час ! Да мне один хер будет некуда спешить. И сколько сейчас времени - мне пахую тотальнейше !
Но вот хочу. Тусклые такие , солидные, основательные, такие , знаешь, как Министр Обороны.
Блять, вот скажи мне .... причём тут Министр Обороны, когда речь идёт о ёбаных, наручных часах ? Где тут связь ? Ну вот возьми в одну руку Часы , а в другую портрет Маршала СССР Гречко. И как говорится - найдите 10 отличий.

Так, ладно.. дальше...
Бабу бы себе купил с силиконовым сиськами. Вот на разок - попробовать-ощутить, какие она тактильно ? Просто, как говорится для общего развития.
Да, хотел бы удостоверится , что ничего там уж такого невъебательского и нету.
Ну и наверное с тремя бы сразу бабами еблю бы затеял. Ну, чтобы вот вообще так - эдакий Фейверк эмоций.

Нет, ну вот ты сейчас читаешь всю эту размазанную по странице ментальную рвоту и думаешь :
Он чё, ёбнутый что ли ?
Какие блять Часы ? Какие три бабы ? Чё за ссука бредятина ?
Не, ну а чё вы от меня ждали ?
Что я заимев кучу денег - возьму себе из приюта 10 сирот-инвалидов ...
Нет.
Я бы пожил именно, как алчная, меркантильная, самовлюблённо-эгоистичная мразота. Хотя бы пару-тройку лет.
И ещё бы непременно слетал бы самолётом в Бизнес-классе.
Не, мне и экономом летается очень даже неплохо, но в Бизнес-классе всё же что-такое манящее есть. ( а может и нету нихуя )
Гардероб бы весь сменил.
Вот все свои шмотки - сжёг бы свалив в кучу из армейского огнемета и зайдя в блатнючий спортивный магазин - набрал бы всего нового и цивильного.
Самого лучшего.
По несколько пар всего, чтобы если порвал или в красе измазал не париться.

Жена ?
Жена бы осталась конечно же прежней.
С ней бы и жил, хуля там говорить, кто меня ещё кроме неё терпеть станет ?
Хотя когда у меня вдруг появятся грОши, то уж к моим тараканам воспылают любовью массы желающих чаровниц.
Когда у нас есть деньги - нас любят такими, какие мы есть (С).
Велосипед основной точно бы не менял. Меня мой полностью устраивает.

Да блудил бы наверное. Чем бы ещё тешиться ? Только блуд. Пока триппер или сифилис бы меня не тормознул на этом поприще.
Бухать бы не стал - это точно.

Оружие ? Не, не люблю, хотя стреляю хорошо с начальной школы. Но заиметь свою «валыну» как то нет желания. Ни ружья, ни пистолета.
Вот ножи - очень люблю.

Наверное учиться бы пошёл. Раз время свободное появилось - да плюс деньги. Повышал бы квалификацию и обучался бы частным образом.
Возможно даже в институт бы медицинский поступил, на травматолога.
Хотя чужие болячки рассматривать - это та ещё «радость».
Но для внутреннего самолюбования было бы круто...
Я вот - врач. И не «какой-нибудь» там, а серьёзный. Травматолог !
И сам бы себе квалифицированно мазал зелёнкой прыщи на жопе.
Рецепты бы сам себе выписывал и больничные билютени.

Нет, мне и сейчас моя жизнь нравится. Если раньше в цеху, я выкраивал время для того, чтобы гантельками помахать, то сейчас - с утра и до вечера - махай этими штангами, пока не ахуеешь.
Кстати блять, надо мне побольше начинать жрать. Уже за месяц схуднул с этими коровами на 2 кг. А это для меня - очень много.

Но тут понимаешь в чём дело...
Сам факт того, что я вынужден ходить на работу ( пусть и на самую ахуенную ) - он напрягает. Ты не можешь отказаться.
Нет, конечно можешь , но это, как обоссаться в штаны на улице или в гостях.
Хошь-не хошь ,а терпи.

У нас в зале есть пацан, Костя. Красавец Такой, шо пиздец !
И высокий, и мускульный, и рожа как у Бельмандо. Бабы там кипятком ссутся по нему. Ну, пиздец просто !
На недавнем корпаративе смотрю с женой пришёл.
Ёбаный хуй ! А жена у него страшная, как смерть через сожжение на костре.
Ахуеть, какая ужасающая бабёнка. Не, ну вот реально.
Ей то понятно повезло, хуля там говорить !
Но вот, как он сам кинулся грудью на такой пулемёт ? ... может из-за денег опять же ? Хотя, это - ужас, когда вынужден ради сытой жизни ебать сказочное чудовище. Там уже никаких денег не захочешь.
А может у него прикол такой...
Носят же миллионеры драные джинсы ! Так и здесь. Выбрал себе бабу ужасающую и как бы - ежедневно видит рядом с собой По Настоящему Счастливого Человека.
И кстати, высока вероятность того, что она ВООБЩЕ НИКОГДА на него не пиздит.
Ибо осознаёт ! Второго шанса у неё не будет ! Выгонит в одну секунду и больше такое счастье ей никогда не улыбнётся.
И живут счастливо . Хуля там говорить , в темноте - все одинаковые.
А страшненькие ещё и стараются. Ибо осознают ! Второго шанса у неё....Ах, да, я уже причины пояснял...

В общем...
Вот такая вот братцы сюзьма.

Странное дело...
Меня почему то, потянуло проверить тебя на вменяемость и адекватность суждений.
Раньше я этого за собой не замечал.
Это тревожный симптом. Впрочем, не важно...
Итак...

Сделай глубокий вдох-выдох.
Причём, столь глубокий, чтобы тебя аж над асфальтом трошечки приподняло.
Сделал ?
...так, хорошо.

Значит ответь мне на твой вопрос:
Вот помнишь у Терминаторв последующих поколений...
Бала функция / опция принимать любой облик ...
Становится кем угодно и метаморфозить совершенно безгранично.

Так вот...
Если бы тебе...
Была дарована опция / функция принимать Единственное изменение.
В одушевлённое или не одушевлённое. В любого человека или предмет.
На срок любой длительности и без потерь для твоего исходного состояния.
Но только одно-единственное , без каких-либо иных вариантов.
Вот только в кого то одного конкретного.

КЕМ БЫ ТЫ ХОТЕЛ СТАНОВИТЬСЯ ?

Вот будь ты оборотнем. Какой бы ты принимал облик ?

Так, сразу оговорюсь, нельзя называть следующее:
Фалоимитатор возле крыльца женского общежития. Эта опция уже занята, но не спрашивай кем. Это врачебная тайна

Кем бы ты хотел перевоплощаться ?
Ангелом с пылающим мечом ? Шугал бы семинаристов в духовной академии при Троицко-Сергиевский Лауре ?

Или кем ?

Фсёо. Отбой.
Пусть вам присниться сегодня Любовь.

Кому то до гробовой доски.
А кому то - Николаевна.

Класс! Автору респект и уважение!

Мужчина от Женщины отличается только одним...
Нет мой золотой, не тем про что ты подумал, не формой пиписьки.
Пиписька - это сродни карману брюк. Его можно завернуть вовнутрь, или же вывернуть наружу. Карман будет тот же самый, только ты будешь видеть либо его лицевую, либо изнаночную часть.
Мужика от Бабищи отличает не сиськи и длинные ресницы
Не высокие каблуки и вихляющаяся походка с амплитудой колыхания жопой на полтора метра
Не маникюр или леопардовые стринги

А лишь одно...
ТЕСТОСТЕРОН !

Вот начни девахе колоть «Тост» и чуть погодя, перед нами окажется - мужичок.
Да, у него мы не обнаружим здоровенных волосатых яиц и зачать от такой особи не получится, но ...
А вот если же мы станем уже у настоящего мужчинки снижать уровень тестостерона, то очень быстро мы получим - бабенцию.
Которая не имея узкой талии и взгляда с поволокой, таки уже будет не прочь, чтобы ей (простите ему) - впердолили по самые помидоры.

Тестостерон ! Вот что всё решает и вот у кого имеются на руках все житейские козыря.

А вот здесь товарищи, у нас - кабинет Истории. Где мы узнаем хохму про Троянского Коня.
Когда дорогой подарок обернулся губительной трагедией.
Троянский конь мои ненаглядные - это чудо человеческой мысли, когда ты как бы берёшь себе что то Хорошее, а из него вдруг вылезает Ужасающая Ёбань с бейсбольной битой утыканной гвоздями.

В наше время...
Роль Троянского Коня играет - ПИВО !!!
Попадая в мужской организм, пиво напрочь меняет гормональный фон и ...
И наступает феерически пиздец.
Мужик перестаёт быть мужиком, теряя все те признаки, которые характеризуют альфа-самца. Ламца дрица гоп цаца.

Пиво хоть и вкусное (ну если верить очередям в пивной ларёк), но зело опасное зелье.
Оно вымывает «мужской гармон» и убивает работу органов, которые этот «мужской гормон» производят.


Чё говоришь ? Пошёл ка я нахуй, ты всё равно пил, пьёшь и будешь пить пиво ?
Да я ж тебя не останавливаю ! Напротив !
Я буду только рад, что у тех кто не пьёт эту «мочу старой армянки» будет меньше конкурентов на нашей деревенской танцплощадке!
Чем меньше будет вокруг Альфа-самцов, тем выше шанс склеить как можно больше баб !
Тебе же хорошо от выпитого пивка ? Тебе же вкусно ? Ну и чудненько !
А то что тебе всё меньше и меньше хочется трахаться, ты за это не переживай ! Тебе заменят, с радостью и удовольствием !
Ты пивасик свой пей и ни о чём не задумывайся.
За тебя уже другие подумали.

Эх, как же всё таки здорово, что человеческий организм, это пробирка с химическими реакциями. Налил одно - один результат
Налил в него другое - результат противоположный. Класс !
Пищевые войны - они самые выгодные !
Ну прикинь, у тебя покупают продукт «с секретом», а чуть погодя, у тех кто купил - мужики перестают хотеть интима, а бабы перестают рожать детей. И тебе прибыль, и убивать никого не надо для снижения рождаемости на конкретной территории. Красота !

Ну, про курево говорить я не буду, смысла поднимать эту тему я не вижу.
Ну не могут же миллионы людей ошибаться ! Не могут же столько народу сами-себя травить и делать слабыми ! Они же не идиоты !
Видел сколько сейчас молодёжи курит ? Синтетику всякую ...
Вот увидишь - чуть погодя, все они будут розовощёкими и пышущими здоровьем. И дети у них будут такими же !
Богатыри !!!

Дал врагу пиво и курево. А через десять-пятнадцать лет, приходи и занимай их территорию. Ибо Войнов у них ужа не останется и рожать у них уже никто не сможет.

Тебя надо сводить в кабинет Истории и поведать про то, как индейцев убрали ? Там всё просто было.
Хуяк и нет индейцев. Сами вымерли. От Троянского Коня.

Это ! Ээ ! Алё ! Ты куда это собрался ?
За пивом ?

А, ну давай. Удачи тебе

Ой, ну нет, давай еще, мне понравилось!

Да ладно ТС, не трои. Пиши ещё стиль и изложение хорошие, наблюдение за жизнью и выводы здравые, юмор присутствует. Дерзай!

То, что Ленинград не был построен Петром 1, для меня - совершенно очевидно.
Прости, если я убил тебя , назвав «СанктПетербург» - Ленинградом.

Для меня этот город был, есть и всегда будет называться в часть кликухи одного низкорослого революционера, которого никак не захоронят по человечески.
Ленин - это не имя, не фамилия, не отчество.
Ленин - это кличка, прозвище, погоняло. Эдакий бунтарский псевдоним. Некий такой «ник-найм», говоря современной феней.

И вот агроменный и немыслимо-фундаментальный город, назван в честь прозвища «вождя мирового пролетариата».
Потом его вновь переименовали в «СанктПетребург», но умора состоит в том, что область осталась называться - Ленинградская !!!
СанктПетербург в Ленинградской области.
Ну это вроде как Волгоград в области Сталинградской

В общем, идиотический маршрут по пути из Калинина в Тверь.

Так вот по поводу самого возникновения Ленинграда ( повторюсь - именно Ленинграда !)
Потому как была блокада Ленинграда, а не «СанктПетербурга».
И тысячи людей умирали от голода, лишений и обстрелов будучи ЛЕНИНГРАДЦАМИ блять, а не «СанктПетербужцами».

Поэтому ещё и ещё раз !
ЛЕНИНГРАД !!!

Так, где мой валокордин, растревожил ты меня своими спорами.
Не надо со мной спорить ! Хер ты когда меня в чём то сможешь переубедить. Так что не трудись.

Когда впервые, будучи школьником начальных классов средней школы.
Я обнюхал ноздрями гранитные глыбы, величиной с автобус Экарус.
И эти гигантские гранитные глыбы тянулись бесконечной лентой вдоль реки Нева...
Я ещё тогда сам-себе сказал: - Крепостные крестьяне в лапях и онучах, заебались бы всё это мастырить, даже если бы им дали в помощь Золотую Рыбку, Емелину Щуку, Старика Хотабыча, Волшебную Палочку, Цветик Семицветик, Синерылого Джина из лампы Алладина и тысячи тонн золотых яиц, снесённых Курочкой Рябой.

Ибо фронт работ - невероятный !
На пупке, без специальной техники, пеньковыми веревками хер ты чего тут сделаешь.
Но в тот день, я ничего не сказал нашему экскурсоводу, а просто затаил сомнение.

Потом было много чего разного.
Но учась в художественном училище. Мы как то затронули тему Медного всадника. Дали нам задание нарисовать Петрушу на коне и весь тот пиздецовый камень, на котором Петруня Первый топчет конскими копытами змею.
Чё ты шары свои на меня выпучил ?
Памятник Петру видел ? На коне который гоцает...
Он ещё идёт, как римский легионер. Без седла, в сандалях и меч у него точь-в-точь на поясе, как у гладиаторов в Колизее.
Ну чистый Пётр Первый в повседневной одежде !

И в тот момент, как и раньше, я озадачился вопросом: - Как они тащили эту каменную глыбу ? (На котором стоит этот красивый памятник )
Ну, то есть, убрать этот камень с дороги дело не сложное.
Нужно просто рядом выкопать громадную яму и сделав подкоп - свалить этот камень вниз. Так сказать - углубив его в грунт.

... а вот перетащить его на несколько десятков километров - это братец ты мой - даже по сегодняшним меркам - дело нереальное.

Нет, ну то, что альтернативщики от истории давно «шатают этот дуб» - всем известно.
На ютубе есть масса видео про рассказы жителей Ленинграда, которые весьма красочно повествуют о нестыковках официальной исторической версии, с реальностью.
Им с тем же жаром отвечают защитники официалов, типа «всё нормально», крестьяне, на лодках и плотах, пеньковыми верёвками всё это здесь зафигачили. Молотками и зубилами всё тут обработали и получилось всё как на картинке.

Но остаётся ещё Метро. Да-да, Ленинградское метро. Которое самое глубокое в Мире.
У меня вопрос : куда девали землю ?
Не, ну просто, это ТАКОЙ ОБЪЁМ грунта, что можно насыпать гору величиной с Эверест. Ну и куда её дели ?
Рассыпали по цветочным горшками жителей города ?
Вывезли на полуторках в лес и рассыпали по загородным огородам ?

Ты пойми, это делалось не сегодня. А в то время, когда в угольной шахте, рабочие ползая на карачках - толкали впереди себя маленькую вагонетку по узеньким рельсам.
То есть, шахты были ужасающе-стеснёнными.
А станции метро....
Ну, ты сам видел их размеры.

Это вообще как ?

Ну, это знаешь, как истории из цикла про то, как работорговцы возили на парусных судах негров из Африки. Типа они набивали их в трюм, как селёдку в бочку и так несколько месяцев везли.
А те там себе безропотно лежали, как патроны в цинке.
Хотя любому понятно, в подобных условиях, антисанитария убьёт всех нахуй через неделю.
А негров этих, как бы надо продавать для тяжёлой работы. И вид у них должен быть - подстать.
Их надо хорошенько поить; кормить, выводить посрать, мгновенно лечить любые хвори ( ибо малейшая диарея, в стесненных условиях, способна устроить ад за считанные часы) и тд

Короче говоря...
Много всего странного и загадочного. И чем дольше я занимаюсь боксом, тем для меня всё больше загадочного и непонятного.

Кстати, про полёт на Луну.
В Сети есть тема под названием «Великое зерновое ограбление США».
Будет время - глянь

Чё говоришь ?
Ему было очень нужно, чтобы его Любили ?
Слушай !
Да насрать ему было - любит его кто-нибудь или НЕ любит !
Он был сам у себя !!!
Понимаешь ?
САМ У СЕБЯ !!!

Тот, кто будет самым надёжным, самым верным адвокатом перед любой толпой.
Тот, кто никогда не предаст и не отвернётся, тот, кто никогда не сбежит с твоей невестой, тот, кто тебя не кинет и не за спиной не станет поливать тебе грязью.

САМ У СЕБЯ !!!

Нахер ему чья то «любовь», когда его любил самый родной для него человек - он сам ...
И эта любовь была не просто Настоящей - а Единственно Реально Существующей !

Все предадут , все кинут, все забудут.

Но толко ты - сам с собой - до последнего вздоха и в любое время суток рядом.
Ты сам у себя САМЫЙ НАДЁЖНЫЙ И САМЫЙ ЛУЧШИЙ АДВОКАТ.
Который всегда протянет тебе руку, в какое бы болото гавнища тебя бы не затянуло.
Понимаешь о чём я толкую ?


Вот я и спрашиваю
Граждане !
Нафига вы усираетесь ?
ДЛЯ КОГО ?

Кому это всё надо ? Вам самим ?
А без этого ну никак ? Это жизненно-необходимо ?
А вы потом жалеть об этом не будете ?
Вы себе хотите нравится за счёт завтрашних болячек, которые неизбежны при условиях соревновательной жизни ?

Физкультура и Спорт, это две большие разницы !
Не надо рвать жопу в погоне за увиденным в Сети результатом.
Свой несчастный Организм вы можете ебать раскалённым хуем сколько угодно и мучать его тренировками ну просто на ухнарь…
Но потом
Будет
Месть.

Организм помнит всё. И как пел Дядя Саша Градский : ничто на Земле не проходит бесследно ©
Эй, Алё !

Граждане...
У любителей провинциальных велогонок нет никакой альфа-составляющей !
Если это не так, то в чём она состоит ?
Быть крутым среди 10 человек, которые тусуются только среди самих же себя десятерых ?
Ну в Крым ещё можно скатать, там засветится.
Будешь знаком сотне человек.

А оно того стОит ? Это на что то в жизни влияет ? Это вообще можно назвать «ценностью» ?

Ну взять к примеру учёный мир. Вселенную очкариков и прочих хакеров.
Да, они тратят свою жизнь на копание в цифрах. Их знает очень узкий круг людей.
Широкой славы им никогда не видать. Но их труд «можно пощупать» и продать.
Они отказываются от «нормальной» жизни возможно , понимая, что эта «нормальная жизнь» им не интересна и в ней они «нули». Ничего им в «нормальном мире» не светит. В силу многих факторов.
А у себя в лабаратории - они Перцы и Ферзи.
Но их труд - можно манетизировать. Силы потраченные на научную писюнометрию можно обменять на бабки.
Без потерь для здоровья. Ну разве что сколиоз и близорукость.

А какой же альфа-момент в любительский велосипедной жизни ?
Ну проехал ты на пять секунд быстрее Васи из соседнего подъезда...
И чё дальше ?
Пол-года усирался на станке, пол-года усирался рубя интервалы на трассе...
Таки обогнал Васю...
И так годы кряду...

ЗАЧЕМ ???

... так я же Васю обогнал !

И чё теперь дальше с этим делать ?

- ну ничё, это моя Победа. Это круто.

То есть, что каждый день утром делал замеры пульса, тренил как скаженный, во всём себе отказывал с силу строгости Режима, покупал всю эту спортивную хрень и электронику...
Чтобы обогнать Васю из 14ой квартиры и выиграть бутылочку смазки для цепи от спонсоров сорев ?
- ну да. А ещё мне это нравится. Тебе этого объяснить я не смогу. Ты не в теме...

То есть, ты сам себя мучаешь, потому что тебе это ПРОСТО нравится ???
Без всяких меркантильных задумок ?

-Не, ну мне как то Клубника комплимент сделала...
В газете моё фото напечатали.
В магазине пацаны со мной здороваются...

И чё, это стОит того, чтобы упахиваться и жить в режиме «завтра адовые интервалы» ?

- ну да.

И со скалолазание точно такая же хрень.
Мне нравиться рвать свою жопу только по причине того, что мне это нравится !
Ну зажми яйца в дверь и наслаждайся. Зачем тебе тащиться в горы для получения проблем, трудностей и кровавых ран ?
У тебя всё под рукой.

Есть у нас одна дева...
Умная, начитанная, грамотная, вдумчивая и последовательная.
У неё не просто золотая медаль, а усыпанная жемчугом и бриллиантами.
Начальство за неё держится зубами и всем ставит её в пример.

Но однажды ...
С ней случился ТАКОЙ случай, после которого, я стал шарахаться от всех этих через-чур образованных, как от чумы.

Решила она как то на досуге вывалиться замуж. Нашла себе жениха подстать и назначили дату.
Ее избранник - не олень, не баран, не тупица, не жадина, не лодырь и очень сильно не проходимец.
Красавец и гордость всех и вся. Такой, знаешь, рекламный плакат банка ВТБ 24. Где всё идеально и очень выгодно.

И вот они значит готовятся ко дню «Х», когда её девичье сокровище, будет торжественно запущено в эксплуатацию.
Но у неё было одно условие. Причём, весьма твёрдое и безоговорочное.
На эту их свадьбу, Обязательно-Обязательно, должен был быть приглашён её одноклассник. Такой же очкарик, Ботан и золотой медалист, как и она сама...
Жил он к тому времени х.з.г. на Курилах.
И ему жених купил билет туда и обратно на самолёт серебристым крылом, что взлетая оставляет Земле лишь тень.

И вот день свадьбы. Все в сборе. Все счастливы.
А тот ейный одноклассник - ну просто клоун Карандаш, только в молодости.
Лопоухий, близорукий дрыщ, с пушком на верхней губе, бесконечно шмыгающий носом и грызущий ногти.
Эдакий - Символ Неликвида Брачного Рынка. Анти-герой-любовник.

И вот значит звучит Марш Мендельсона. Толстая бабища в бархатном платье и здоровенной брошью на сиськах-вёдрах , работница ЗАГСА, держа обручальные кольца на блюдечке задаёт им, со всех сторон, риторический вопрос...
~ Согласны ли вы, Андрей Сигезмундович Калатушкин взять в жёны...
~ Согласна ли вы, Атропина Эдуардовна Шестипалова стать законной супругой....

В ответ разумеется, звучат два железобетонных ДАЪ. Под шквал фото-вспышек молодожёны обмениваются кольцами. Амфитеатр приглашённых гостей до бесчувствия отбивают себе ладоши хлопая и аплодируя.

Но вдруг...
У невесты...
Начиняется не просто Истерика. А Бл@ть Пиз@ец Какая Истерика.
Она начинает орать и биться в конвульсиях. Швыряется цветами, верещит в голосину, размазывает по лицу тушь и губную помаду...
Короче - не зрелище - а тихий ужас.
Ее все давай успокаивать, но она никого не слышит , а уже просто захлёбывается в рыданиях.
Все давай окружать жениха и требовать объяснений - типа, чем ты сучара девушку так умудрился огорчить ?
А тот сам в шоке и дичайших непонятках....

В общем...

Только через несколько часов. Бледную и опухшую от нескончаемых слез невесту. Усадили за стол и свадьба худо-бедно прошла по более-менее традиционному пути.

Потом оказалось...

Эта Фрося. Со школьной скамьи. Была смертельно влюблена в своего одноклассника-ботана. И всю свою жизнь...
Мечтала, что на её свадьбе. В момент надевания колец. Тот выйдет кавалерийской рысью из Толпы Гостей. Возьмёт её за руку...
И они убегут в своё счастливое житие. Оставив позади наглухо ахреневших жениха, родителей и араву гостей.
А Ботан...как вы понимаете , ни ухом ни рылом , даже не осознавал той роли, которую ему отвели. Он просто стоял среди пёстрой шоблы приглашённых и щурился на фотовспышки, как пожилая сорока щуриться на мёрзлый хрен средь январских снегов.

Через месяц, молодожёны подали на развод.
Перед самым отъездом, Ботану было всё высказано в глаза. Он узнал, что являет собой мерзавца, негодяя и не-мужчину.
Хотя виделись они в последний раз - без малого 10 лет. И нигде вообще не пересекались в силу дальности местопроживания.

И вот с той поры..
Как только я вижу в барышне, хоть какие то, малейшие побеги начитанности и золото-медальности. Я бегу от таких, как от шрапнели.

Ну их нахер этих красавиц , читающих Шекспира и Ницше на французском языке.
Мне уж чего бы попроще.
Какую-нибудь торговку галошами с Азовского рынка, или чего ещё лучше - тренершу из фитнес-центра.
Когда в глазах - тишина и шифер отсутсвует полностью !
От таких хоть знаешь чего ожидать. Такие хоть и не отличают Латвию от Литвы, но зато просты и неприхотливы, как АК-47. Никогда не подведут неожиданным капризом.


В общем...

Лучше Радость от глупости, чем горе от ума (С).

Я тут статейку одну захавал про то, что львиная доля любителей живут и тренят в состоянии хронического перетрена. Мол без профессионального сопровождения медика, без диетолога, без всяких там сопутствующих массажистов и прочих культурологов, народ ходит на работу, скудно питается и при этом фигачит каждый вечер планы.
Вообще без каких-либо надежд на отдых.
И зимой у них тренировки, и летом, и соревнования, и сборы, и едрить твою в кочерыжку...
При этом всём работая на основных работах. Имея семьи и всякие там кредитные задолженности.
Короче, он очень развёрнуто пишет о том, что в подавляющем большинстве народ сейчас тренируется ушатаный и невосстановленный.
Вообще не осознающий, что им неплохо бы месяц-другой вообще ничего не делать, бездвижно лежать горизонтальным пластом.
Восстанавливаться
Но современные реалии, типа такого шанса им не оставляют.
И они значит....
Фигачат, фигачат, фигачат...
Потом у них вдруг наступает момент, когда им это ВДРУГ Совершенно надоедает.
И они уходят навсегда. Сами не понимая причин своего охлаждения к спорту.
А всё типа очень просто.
Хронический перетрен.
Потому , как современные нагрузки любителей - это то, что ещё 30 лет назад - подняло бы брови у любого олимпийца.
Сейчас уже совсем иные качели-карусели.
И всё это требует иного всего !
А любителей фигачат на макаронах. Запивая всё это водой ис-под крана.

Так что, тренера то нанять сегодня - не вопрос.
Вопрос - как правильно отдыхать, питаться, чистить вены и аорты от продуктов распада и окислов, восстанавливаться, и тд.
Без всего этого - на долго никого не хватит.

Нас, бакалейных алкашей, всегда невыносимо выбешивают те деньки, когда около-НПИшные аллеи и скверы оглашаются истерическими возгласами типа : Кто Инженер ? Я - Инженер !
Это отмечают свою удачную защиту вчерашние студебеккеры, щедро поливая асфальт пеной шампанских вин.

Ну, собственно, что тут можно сказать ?
Правда-матушка всегда горька , уродлива и печальна.
Поэтому , обращаюсь к тем, кто в эти ветрено-холодные , пред-летние денёчки , нервно отмечает на настенном календаре - сколько ещё у него есть времени , до той позорной минуты, когда он сможет продемонстрировать Высокой Комиссии , свои ГЛУБОЧАЙШИЕ познания из мира Науки .
То что по Настоящему учатся три-четыре человека из тысячи - ни для кого не секрет.
Всё остальные просто непонятно-зачем шараёбятся по территории ВУЗов. Умудряются пропускать лекции. Затягивают до последнего сдачу зачетов и экзаменов. И неслыханно - щедрой рукой таскаю взятки профессорско- преподавательскому составу .

Поэтому .....Дети !
Когда вы наберёте полные лёгкие воздуху , чтобы гаркнуть неизменную фразу " кто инженер - я инженер "
Попытайтесь уяснить следующие :
Вам до Звания ИНЖЕНЕР - 500 километров гавном плыть !
Вы в своей подавляющей массе не то что спроектировать или внедрить в производство мало-мальскую деталюшечку не способны....
Вы даже не в силах прочитать чертёж или с первой попытки определить в какую сторону откручивать вентиль на умывальнике.
Те молодые специалисты, которые приходят к нам на производство , демонстрируют абсолютную девственность мозга и белоснежную чистоту памяти.
Знаний нет ВООБЩЕ никаких ! Ноль , помноженный на Ноль.

Так что , когда будете с ликование хлопать пробками из узких горлышек , кричите так :

КТО НИХУЯ НИ ЗНАЕТ ? Я - НИХУЯ НЕ ЗНАЮ !

КТО ПРОЕБАЛ ПЯТЬ ЛЕТ ЖИЗНИ БЕСТОЛКУ ? Я - ПРОЕБАЛ ПЯТЬ ЛЕТ БЕСТОЛКУ !

КТО ПЯТЬ ЛЕТ ТАСКАЛ ПРЕПОДАМ БАБАКИ ЗА ЗАЧЁТ ? Я ТАСКАЛ ПЯТЬ ЛЕТ ИМ БАБКИ !

КТО ПЯТЬ ЛЕТ БУХАЛ, КУРИЛ , ЗАВИСАЛ, ПРОГУЛИВАЛ И ПРОЁБЫВАЛ ? Я ! Я ! Я !

И запомните пожалуйста:
Звание ИНЖЕНЕР...
Это Очень серьёзно .
Его может носить Только тот, кто способен спроектировать и внедрить в Жизнь Сложнейший Механизм , который будет безотказно работать.

А вы...
Никакие вы не инженеры...
Вы - те, кого хиро-мудрые преподы , доили долгих пять лет , на бабки, хотя должны были выпиздить вас на улицу после первого же семестра.

Еже ли вам мои слова покажутся наветом, поклёпом и наговором...
Если вы оскорблены до глубин души
Если вы Действительно , считаете себя ИНЖЕНЕРАМИ.
...
Ступайте на производство . И попробуйте всерьёз там поинжинерить.
Уверяю вас друзья , через максимум пару дней , работяги вместе с прорабом , отпиздят вас жабками , пятым номером.
А ваш Диплом об окончании ВУЗа , засунут вам чуть ниже копчика.
Где , собственно говоря ему и место.

Значит по поводу Еврейской Избранности хочу поумничать.

Попробуйте посмотреть на это не глазами антисемита, а глазами еврейского юноши, которому дома запретили встречаться с не/еврейской девахой.
Избранность в нашем случае - это не «индульгенция» и «знак качества».
Еврейская Избранность - это когда у тебя НЕТ ВЫБОРА.
Тебе запрещено что то и ты обязан делать что то без вопроса хочешь ты этого или нет.
Избранность в служении Б-гу, без всяких отговорок на «твоё хочу-не/хочу».

В семьях, где евреи уходили в другую религию - по таким справляли панихиду, как по умершему. Он считался покойником.
Ибо отказался служить Б-гу, как Тот повелел.
Еврей ОБЯЗАН быть евреем и вести еврейский образ жизни.
У других народов такого «ярма» нет. И с них спрос куда меньше.

Вот и вся избранность. Ты обязан и всё ! От рождения. Точка.

Вот смотрите...
В утренних Благословениях есть слова:
Благодарю Тебя Г-сподь Б-г наш Владыка Мира, за то, что НЕ СОТВОРИЛ МЕНЯ ЖЕНЩИНОЙ.
То есть очень унизительно для женщин ( на первый, поверхностный взгляд ).
Хотя при этом...
Женщина в Еврейской Семье - решает почти всё. Что такое Еврейская Мама наверное объяснять никому не надо. Это домашнее НКВД, для которого невозможного мало.
Нет больших подкаблучников, чем Евреи.
Ибо , «во всём слушайся Сару (С)».

Так что, с одной стороны слова «спасибо, что не сделал меня тёткой», а с другой - женщина пользуется уважением и властью. По женщине определяется еврейство. В синагоге женщины находятся на верхних этажах.
И тд

Но быть женщиной - это такой головняк , это такие трудности, что Слава Тебе Г-споди, что я рождён мужиком !
Эти роды, эти месячные, эта эпиляция и прочие морщины...
Готовить-стирать-убирать.
Родишься красивой - все тебя норовят трахнуть. Родишься уродиной - никто на тебя не глянет.

Пиздец короче.

Но при этом...
Что Мама сказала - то так и будет.
И чуть старше, то же самое уже с женой:
Сарочка, Ягодка моя, моя ватрушечка, моя симпампушечка, моё счастье.

И всё это искренне и на полном серьёзе.

Женщина - афигенная Ценность, но при этом - ну его нафиг !
По вышеперечисленным причинам.

Так же и с избранность. Когда у тебя НЕТ выбора- это поверьте не окрыляет.
Хотяяяяяя
С другой стороны если глянуть...

Если к примеру взять труп ( ну например давай динозавра ).
Привязать к его конечностям веревки и соединив их вверху к крестовине ,приводя этот труп в движение на подобии марионетки , то как бы нам ни казалось , что динозавр двигается и живёт - он труп. То есть мёртв.
Так же и с теми, кого ты изволил назвать «ленивыми, а не мёртвыми».
Всё потуги врачей - это привязывание верёвочек, за которые потом усиленно дёргают, создавая иллюзию Жизни.
Которая из этих писюнов ушла.

Жизнь - это когда пациенту надо вкалывать успокоительное, дабы хоть трохи снизить его активность.
А вот когда вкалывают противоположные микстуры, дабы заставить его хоть как то шевелиться - это уже напоминает колдовство ВууДуу.
Когда из мертвеца делают Зомби.
Он безусловно способен на движение. Но Жизни в нём НЕТ.

Лень - это совсем иная тема.
Лень - это когда Жизнь бьёт ключом, сил навалом, но при этом отсутствует Желанная Цель для атаки.

А так...
Впердолить то рады и есть куда это желание приложить...
Но вот возможность реализации увы ушла взмахнув крылом.