Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Некультурный стишок из совкового прошлого:
Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у бл@дей.
Отчего ж они не вьются у порядочный людей??
Потому что у бл@дей, деньги есть для бигудей.
А порядочные люди тратят деньги на бл@дей!!

тонко подмеченно!

Добавлено в 18:02
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Добавлено в 18:03


НЕ МОЁ

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася!

Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

не моё
Сегодня слышу в автобусе 2 дедка разговаривают. Ну я краем уха слышу что-то вроде "Ты в аську-то выйдешь?". Я в ауте. И только потом до меня доходит, что фраза-то была "Ты Ваську-то видишь?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.


Добавлено в 18:09
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...


Добавлено в 18:10
Приходит жена домой поздно вечером, муж с порога: "Где пила?"
- Да, я не пила!
- Тебя, сука, спрашиваю, где пила?
- Ну, у соседа пила...
- Зачем дала?
- Я не давала!!!
- Зачем, тварь, дала?
- Просил очень, вот и дала...
- Вот иди теперь к нему и чтоб через 5 минут пила была дома!!!


Добавлено в 18:14
Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"

Добавлено в 18:16
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХУЙ, который я получил на 23 февраля

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

жызненно ...респект

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

Добавлено в 18:27
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
- Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом.
Она надпивает, закашлялась:
- Тьху! Це ж горилка!
- Отож мамо - давайте на коня и вйобуй!..

<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали


Добавлено в 18:44
Сержант строит взвод и командует:
Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло!... через 30 сек. Кто забил косяк, два шага вперед!Все, кроме одного вышли вперед:
Рядовой Иванов, а ты что?Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами) - А я уже дома ...


Добавлено в 18:54
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будутне только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его ещераз. Наверняка.


Добавлено в 18:56
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!:
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.



Добавлено в 19:01
Доктор (осматривая больного):
Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

FuNdoSS

Было причем все, кроме первого про "Уважаемый нах".

Боянист

О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым...Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

ксения собчак подала в суд на лошадей всего мира иск за то, что они копируют ее внешность)))))))) ©

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять унее на пути.


Добавлено в 19:22
Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа:
Язык и что, простите?.

Мама с даунишкойна прогулке.
-Мааа...
-Что?
-А то ета? (тыкая пальцем в небо)
-Самолет.
-Маа...
-Что?
-Я хатю иво мяса

Приходит женщина на пляж, искупалась , позагорала, думает , как бы мне мужика подцепить поибаца, смотрит прям перед ней лежит пожарный, подходит она к нему и спрашивает,
-Мужчино, а не скажете какое растояние от вас до воды,
тот не открывая глаз отвечает,
- один рукав,
Баба в ахуе, думаит ибанутый, пошла дальше смотреть, а на пляже тока дети да старики, делать нечего подходит к мужику исче раз,
- Мужчина а какое расстояние воон дотого дерева,
пжарный пасмтрел и говрит типа
- Три рукава,
Баба думаит сааавсем ибанутый, походила побродила нету больше мужиков, подходит в третьий раз,
-Мужщина а поибаца ни хатите
пожарный поднимается, внимательно осматриваит местность
- А что рукова привезли.

Каждый день слышу в метро "Дай вам Бог здоровья" от безруких и безногих инвалидов... Неужели я так плохо выгляжу?

Возможно отсюда.
Крупный торговый центр. Много народу.
Входит бародатый дятька, ставит на пол большую сумку и уходит.
Его замечает мальчик и кричит:
- Дяденька вы сумку забыли.
- "Аллах Акбар" мальчик.

Из чатов (башорг):

<@kappa> вы щас втроем уже живете что ли?
<Mercurius> ща посмотрю


Rikk: и какого ты сюда?
LyNx: "какого" в смысле какого Хера, или какого числа?


Jam: Юлька, выключи капс-лок
Юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

блин не осилю 7 стр поэтому ногами непинайте


Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Да, был у меня кактус рядом с монитором... через пару месяцев он (кактус)))))) сдох
Извините, что не в тему.

БЛЯ ЖАЛКО ЕЖИКА..ТАКОЙ ХОРОШИЙ ДЕНЬ ЕМУ ИСПОРТИЛИ!

Жосская чернуха

Васнаебали! Они были пидорасами!!!