Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой:
- Смотри, мужик мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он это делает моей рукой.

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц.
А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Идет нарк по улице, вдруг из окна вылетает использованный тампон и прямо ему в лицо.
- Хуясе ватка, все еб@ло в кровь разбила!

2 нарка в стогу сена:
- Вась, ты дрочишь?
- Да
- Так дрочи себе!!!

Это сообщение отредактировал Poomba - 1.02.2007 - 14:02

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии.
С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Встречаются как-то две шлюхи.Одна у другой спрашивает:
-Ну чё,как живешь,подруга?
-Ой,x...,подруга...
-А чё так,подруга?
-Ты ж знаешь,я на вокзале е... вкалываю...А у нас там беспредел стоит,в натуре,что просто жопа...Все меня е...,бабло могут не дать,а по е... заполучу с полтычка...У мусоров приходиться сосать задаром...Бомжы все сифаком болеют...В КВД уже прописалась,б......
-Да,подруга,не повезло тебе...Я вот по заграницам летаю,сплю только с миллинерами,на тусовках только с богемой зависаю,мужички-лохи мне брюликами всю квартиру забили...
-Оx... можно...Живут же люди...Ну вот не пойму я,подруга,почему у тебя все так п... в жизни,а у меня п... полный...
-А все просто,подруга,мне предки реально помогли в этой жизни...
- Иди ты...А чем?
-Да фамилию классную подарили...
-И какую же?
- СОБЧАК...

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

5 баллов, зачётище... валяюсь и все дела.... МОЛОДЕЦ

Еще раз к вопросу обучения на ошибках: Дураки учатся на своих ошибках,
умные на чужих, а мудрые смотрят на них и неспеша пьют пиво.





На телеканале ТНТ выходит новый проект «Робот-президент», который будет круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.





Вот задумайтесь - чем хуже зубы у клиентов, тем выше заработки у стоматологов. Так почему нам "стоматологи" в рекламе навязывают зубные пасты?





Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

гоблин антибумер бля низачот

а я гашиш... я слова забыл

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В
приёмном покое медсестра интересуется, что произошло. Мужик:
"Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в
одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню.
Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра
посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши,
козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."

Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...

Ага, и ответ на все вопросы будет один уклончивый:
-"Не пошли бы Вы..."

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.

Добавлено в 15:04
Граница с Эстонией. Таможня. Полиция.
Полицейский тормозит Ауди. В машине сидят 5 человек.
- Здравствуйтэ, эстонская полиццция. Пожалюйста, вашшши докккумэнты!
Водила дает права и свидетельство о регистрации. Полицейский смотрит и восклицает:
- О! Ауди кватттро! У вас наррушэниэ!
- Какое?
- Вас в машинннэ пят чэллловэк!
- И чё?
- Тутт написсссано - Ауди кватро! Васс нэ можеттт быть пят чэллловэк!
- Слушай, Ауди Кватро - это значит привод на 4 колеса, а ехать нас может пятеро, понял?
- Нэт, здэсь наппписано - Ауди кватттро, будем оформляттт...
- Слушай, ты... зови начальника!
Полицейский уходит. Возвращается через полчаса:
- Ну, что будддэм делллат, Ауди кватттро, пят чэллловэк?
- Блин, а начальник где?
- Начальника нэтттту, экстрэннный вызов: три чэллловэка в автомобилллэ Фиат Уно!!!

Идёт циплёнок вдоль забора, бьётся об него головой: "Е*ануться!" ещё пару шагов, бум головой об забор: "Е*ануться!" и так вокруг всего забора...
В очередной раз: "У меня отец ПЕТУХ!!! Е*ануться!!!"


Добавлено в 15:06
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего особенного, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


Добавлено в 15:07
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Едет молодой эстонец по пыльной поселочной дороге на машине.
Видит, на дороге валяеттся дохлая крыса. Эстонец останавливается, поднимает крысу и кладет ее за пазуху:
-Пригодится-а, говорит с эстонским акцентом.
...Проходит год. Эстонец едет по той жет дороге, останавливается на том же месте, достает из-за пазухи дохлую крысу и бросает ее на дорогу:
-Не пригодила-ась.

Добавлено в 15:11
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Добавлено в 15:14
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

Заходят три поросёнка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, всё чин чинарём. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросёнок.
- Как дела, Наф-наф?
- Всё пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошёл по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом ещё раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошёл, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А чё, - говорит свинья, - всё нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушёл, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом ещё попрыгал на нём для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие всё равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не... - грустно отвечает третий поросёнок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...


Добавлено в 15:18
Цирк. Конферансье:-Невиданный атракцион! Дрессировщик Кузьмич и его феноменальная свинка говорящая по французски!! Оркестр туш!!!
Выходит мужик в ватнике, керзовых сапогах, со свиньёй на верёвке.
Выводит её на середину арены. Окестр смолкает...
Мужик разбегается и с криком:
- Парле ву франсе! - бьет свинью керзачом в бок.
Свинья:
- УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!

У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла ТАМПЕКС. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку, ноги колесом. Фея: Золушка, что с тобой? Золкшка: Ах ты старая ведьма! Что ж ты не сказала что он в двенадцать часов в тыкву превращается?!

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Захотелось мужику еб***ся, сил нет! А в кармане лишь 10 рублей...
И видит он вдруг-Публичный дом! Заходит, подходит к старшей и спрашивает: Простите, очень уж хочется, а кармане 10 рублей...
ему говорят:-Без проблем, проходите вон в ту комнату.
Ну, зашел мужик туда, видит кушетка, разделся, прилег на нее. Заходит очаровашка просто, начинает раздеваться, мужик ваааще обалдевает.
Крастотка тем временем залезает сверху, приседает над его *хозяйством* и делает так: Пуууук.. И все, слезает, одевается и уходит...
Мужик кричит: -ЭЙЙЙЙ! Куда??
Она ему:-За 10 рублей Мы только пыль с Х@я сдуваем...

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?


Добавлено в 15:41
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

жЫзненна... я также со стороны выгляжу

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать…

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить — это не считается?!

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

Неправда, имея два маркера попробуй изрисовать лужу воды...