Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DООМ 3, только в ДОМ 2...

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Добавлено в 16:07
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

Добавлено в 16:08
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

Добавлено в 16:09
Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
"Плохо мне, пло-о-о-хо!"
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: "Ну вот, мне все хуже и хуже..."

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

В музее:
Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздабол".На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит.

- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.


- Сколько у вас детей?
- Ни одного.
- Но у вас же в паспорте 4-ро записаны!
- Это не дети, это - СВОЛОЧИ!!!

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Добавлено в 16:24
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас

Добавлено в 16:30
Две девушки:
- Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю, щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Русская сказка — добро побеждает зло
Еврейская сказка — добро покупает зло
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом
Немецка сказка — добро грубо овладевает злом (дас из фантастиш!)
пАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» N666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла)
Математическая сказка — добро + зло = добро
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel ?

-Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
-Зачем?
-Носик в попе греют!

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он
весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас
подвезу. Он отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара минут:
Он говорит:
- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной
икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:
Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все
заслуженные #идоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Горит крыша-01,
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.

Добавлено в 16:44
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!


Добавлено в 16:46
Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Добавлено в 16:50
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Разговаривают две курицы. Одна с мечтательным видом говорит:
- У меня вчера была такая горячая ночь ... такая бурнаяяяя, что я сегодня крутые яйца снесла

- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного....

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Баян, но не могу удержаться:

Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал... доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?

Добавлено в 16:58
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отослал этот анек знакомой (почти блондинке) - пришел ответ: "Перешли еще раз, пришла какая-то абракадабра"

Добавлено в 17:01
- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...

Добавлено в 17:03
Voropaika: это кто тут блондинка????!!!!!!!!!!! внешность обманчива!! у меня уровень интелекта как у негра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!


Добавлено в 17:15
Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

пля суперр

- Что лучше: один раз с Машей или два раза с Петей?
- Ну... Маша, это, конечно, Маша, но ДВА раза - это ДВА РАЗА!!!

Я пришел к тебе с приветом, пузырем и винегретом....

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря
Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Предлагаю запретить CTR-C и SHIFT-INSERT
надоело

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Ваilеу's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

бэст!!!

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!



Выдал знакомый гениальную фразу с дичайшего бодуна. Приехали на горнолыжную базу, накатались от души, потом - вечер всей компанией в сауне, вино, потом продолжение вечера в гостиничном номере. Утром головы не поднять.
Один, мрачно:
- Жить вредно.
Другой, не поднимаясь:
- А хорошо жить еще вреднее.



Добавлено в 17:46
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл.. дей!


Добавлено в 17:49
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
-... Да я не знаю, я не местный...

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.