Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я б#ядь!

Она: Ну почему ты меня всё время воспринимаешь только как сексуальный объект? Тебе не приходило в голову пригласить меня, например, в театр?
Он: Гм... А где там трахаться?

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза
приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала
домой, посмотреть, что с компьютером, пока родителей дома нет. 2 раза
показывала фотографии из альбома "я в сауне". Вася считает Надю
хорошим другом.
Вопрос: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может Наде стоит отказаться от тонких намёков?

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта

это пять + мегалол )))

- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.

Самый короткий анекдот про Евреев:
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там Кто?

Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких
- А я хочу розовые
- Но не бывает таких
- А почему для голубых есть?

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

Чебуpашка Гене:
- Остоpожно, Гена, здесь кpутая лестница.
Гена:
- Я знаю, ЗНАЮ… Чеpень-Беpень-Буppppаааашшш-КА!!

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал…

Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля — е..анным.

В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть…

kim (16:42:17 24/10/2006)
а что такое кунилингус?
Support (16:43:31 24/10/2006)
минет наоборот :-)
kim (16:43:50 24/10/2006)
всмысле наоборот?
Support (16:43:59 24/10/2006)
Пля...ну как минет делается?
kim (16:44:35 24/10/2006)
нууу сосется ... а наоборот...это че - дуется что ли?

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
— Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
— А что, у вас уже что-нибудь украли?

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»

Приходит мужчина к сексопатологу и желуется:
- Доктор, у меня член по утрам падает..
Доктор:
-Ну, и что? Он у всех по утрам падает...
Пациент:
-Доктор, но не в унитаз же...

39 Пользователей: Dremlin, Poomba, ZamDuD, petroff, Oleg2007, Kevin, sKARlet, visp, solodiver, Formated, kis1d, mydumpus, Bars, Sauza, Lososev, MIXX, МыхалычЪ, Мартусичка, Пироля, bohra, Ataik, Zlydenь, Hellium, Плюш, SHOW, SweetGirl, Texnik, VadZay, sunduk, Whiteman, cinzanoman, someBody, belladonna, SUNya, 21027, Maria5, Achilles, isya1605, МалышЫк

рабочий день в разгаре

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Добавлено в 13:28
Dremlin, уже

Обед!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолеум хорошо резала…


Добавлено в 13:29
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Приходит мужик в магазин, - У вас водка свежая?- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:
- Ой, эта реклама уже достала!
- Я вас так понимаю
- Не понимаете
- Прекрасно понимаю
- Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!
- Вчера был!

Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого

FuNdoSS
мдяяяя......нах пастить со вчерашней ленты???

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

Совет врача:
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать...

Ночь ,в загородный дом влез воришка и делает свое темное дело,вдруг слышит голос :
-Христос все видит и он тобой недоволен.
огляделся никого продолжает красть,снова голос :
-Христос все видит и он тобой недоволен.
- Кто здесь?
-Я Тютюнь.
- Какой Тютюнь?
-попугай.
- ну и дурацкая у тебя кличка Тютюнь.
-А Христос по твоему не дурацкая кличка для бультерьера?


Привел парень свою девушку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
-Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала так.Горилла открыл глаза.
-Теперь повздыхай и повыгибай спину,как ты умеешь.
Девушка сделала.Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
-А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол.Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку.Она ему:
-Ты что!!?!!Это же зверь,он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
-А ты ему объясни,что у тебя голова болит,что ты спать хочешь или что у тебя месячные...

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

нисмишно

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями.
Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т. е. старые забирает - новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает, - столов-то много, в итоге он возмущенно восклицает:
- А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
- Ну, у тебя же не стоял - поэтому я тебе и не дала!

Сыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина:
"И чего это такого большого мальчика папа одевает?"
Сын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо.
- да уж, не задалась неделька...

Реклама:
Разменяйте 500 долларов купюрами по 1 доллару, положите в конверт и отправьте нам. И вы получите уникальную футболку с надписью "ЛОХ"!