Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам!
Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?
Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

"Я памятник компу воздвиг нерукотворный"

што-то не смешно

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

[quote]што-то не смешно[/qoute]
Zaibasta Ну, хз... Рекомендую сходить на йух... Может, развеселит.


Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"
иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который
к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой
русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по
улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение
"еб твою мать!"
[quote]што-то не смешно [/quote]

фу, как грубо

Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр@хн#мся и я исчезну...

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок
в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал,
начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче
моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать
нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Звонок. Хозяйка открывает дверь, на пороге мужик с листом стекла подмышкой...

-Здрасьте, ептваюмать, стекольщика вызывали?

Хозяйка в легком ахуе...

- Эммм... вы-вы-вызывали...
- Так я пришел, ептваюмать, какие пробемы?
- Нам бы... стекло поменять в детской...
- Поменяем, ептваюмать, где у вас тут детская, ептваюмать?
- Прямо за дверью, а чего вы ругаетесь-то?
- Да не ругаюсь я, ептваюмать, через пол-часа принимайте работу, ептваюмать...

Хозяйка махнув рукой уходит на кухню пить чай в тяжелом шоке...
Через пол-часа опять звонок. Открывает дверь - на пороге тот же мужик с листом стекла подмышкой.

- Здрасьте, ептваюмать, стекольщика вызывали?
- Так вы же... Вы же пол-часа назад в детскую заходили....
- Упал... ЕПТВАЮМАТЬ!

Это сообщение отредактировал Яль - 1.02.2007 - 11:00

Zaibasta//, ну так наваяй нежное и смИшное

Zaibasta Оправдал свой ник - заипал! Пишете, блин(!!!), записные йумаристы, что не смешно, а смешного предложить не можете. Потому и грубо, ничего личного...

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак

Женщина хороша... как ни крути..

Дочка подбегает в слезах к маме и жалуется:
- Мама, а почему меня во дворе все экскаватором дразнят?!!
Мама:
- Доча, закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!

Поехал как-то наш Егорыч на Лиговку, на объект - с сеткой разбираться. Ну, соответственно, там еще свой орел есть. Сделали дело - надо б расслабиться. Пошли в магазинчик неподалеку. И случайно не в ту дверь зашли(двери рядом расположены). Подлетает к ним цивильно одетый консультант и начинает вовсю впаривать товары интим-ассортимента. Причем с гейским уклоном - вошли-то два рыла мужеска полу... народ краснеет, бледнеет, теряет дар речи,а тот еще больше старается. Наконец Егорыч из себя выдавливает: "Чувак, все по приколу, но нам портвешка бы..."

Добавлено в 11:15
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
__________________________________________________________
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
________________________________________________________________
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
_________________________________________________________
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Это сообщение отредактировал Сопка - 1.02.2007 - 11:19

Мужик приходит к врачу.
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

Гуляет маленький мальчик во дворе. Тут из окна его зовут:
- Вовочка, иди домой!
- Мам, а можно я еще погуляю?
- Я не мама, я папа!
- Да х@й вас пидаров разберешь...

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.




Женщины любят мужчин ушами , а друг дружку- языками.





Современный герой...Пришёл. Потискал. Разбудил...






Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

- Вам следует спать на правом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

Добавлено в 11:48
Провожая жену на курорт, муж посадил её в поезд и вдруг вспомнил, что не сказал самого главного. И вот он бежит за отьезжающим поездом и кричит жене в окно:
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!

- Если бы я знал, что ты ещё девушка, я бы так не спешил.
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушер говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Добавлено в 11:50
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Добавлено в 11:53
Типа АУ! Где все?

Добавлено в 11:57
- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется "диарея".

Борис Моисеев пожаловался на боли в половом органе. Диагноз врачей был неумолим: геморрой.

Панезлизь байаны в рай...начн0м, таварисче....

Ко всем смерть приходит в черном и с косой, а к мухам – в трусах и с газетой.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Зима этой весной удалась на славу!

Зимародаг - в тему про родителей-пидорасов...=)

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!




Добавлено в 12:04
В США человека привлекли за издевательство над хамелеоном: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листики. Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.

Только что вернулся из столовки нашей. Порадовал новый перл в меню — "Салат из-под капусты"

Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.


Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!


Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу следовательно жопа бесконечна.

Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
- ХуууЙ!!!!!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены...

Добавлено в 12:20
Сидят два чела трещат, пьют чай. Один грит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Эт почему?
- А я ебу? йа ч0 философ?!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют..

Частое дыхание - скоро вынимание.

Самолет - самый быстpый вид тpанспоpта. Всего за несколько часов вы можете потpатить то, что заpабатывали несколько месяцев.

Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

бля, кто п отсыпал..