Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Разговор с малознакомой девушкой:

- Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла (много пиздежа и все это интересно только ей).

Достала.

- Глотаешь?
- Нет, сплевываю. Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-Бла-бла-бла-бла... ЧТО???!!!

Kozankov!! привет тебе!!!


ЗДРАВСТВУЙ ЯБЛОКО убило нах!!!!!


спасибо!

Только что произошло с другом.
Разводит девушку по аське на «приезжай в гости». Та тупая до безобразия, но для «в гости» сойдет. Зовут ее Ксюша, но в аське она значится как «Ксеня-Абэсьяна-Тупак». Параллельно друг общается со мной. Я у него поинтересовался, как успехи в деле соблазнения. Он захотел мне процитировать-похвастаться:
«Ксеня-Абэсьяна-Тупак (15:42:56 25/01/2007)
ты мне позвони около 6 там решу)»
Случайно отправил сообщение ни мне, а ей.
Как говорится, «на минет можно не рассчитывать»))

Мож повторюсь, звиняйти...

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Если страуса скинуть с высоты 2000 метров то он Сука, станет птицей

буква b - это буква I беременная
буква I - это O на диете
буква w - это сиамские близнецы v v
буква Z - это N мордой об землю
буква Ь - это В, потерявшая голову
В - это І и З в кайфе
буква Q - это муж буквы О

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко...
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось...

- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Долбанный Ниггер!

Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо...

Risa
привед, привед.


Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге:
— Слушай, где ты такого красавца купил?
Попугай (с презрением кивая на негра):
— Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливопотрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт,
будто минет сделал...

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем
Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити-шоу
«Публичный Дом-2. Зимовка».

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Добавлено в 17:32
- Какова состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

Ну и я расскажу пару анеков.

Для начала - анекдот №17

Анекдот № 74

Анекдот № 62

Анекдот № 5

Ну и напоследок - анекдот № 33.

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Kevin

что-то мну не может представить как большинство ушами делает то, что меньшинство ртом :-)

то ли я отсталая, то ли ... :-)

Серенада ))))
Пипец ....


http://www.irlmeier.de/bird.swf

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..

Добавлено в 17:52
Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ".

Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковачка б*яяя...

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое: dо-huya?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дохуя.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два do-huya?
- Не... Это уже будет "до eбeни матери"!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле, за речкой, будет "до п?зды"... Потому что там уже другой колхоз.

смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- ХУЙ!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

да ничего, все уже привыкли!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:
— Пошли, сын, на рыбалку!
— Да пошел ты, папуля, у меня настроение х…евое...
— Да ты че, сын? А ну, мля, за лопату и червей копать!
— Ладно...
Короче, накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:
— Вернись-ка, сынок, домой и захвати там спиннинг, а то забыл...
— Да пошел ты, папуля, настроение у меня х…евое, достал ты меня...
Подзатыльник Вовчику:
— А ну за спиннингом!
— Ладно...
Проходит мимо дома, глянул в окно — а там сосед мамулю пихает.
— Ага...
Вечером говорит отцу:
— Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.
— О’кей.
Взял топор, пошел.
Подходит к матери:
— Hу, че, довы…бывалась? Отец все знает, вон видишь — пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется — тебя порешит.
Мать в шоке, побежала на реку топиться.
Вовочка быстро к соседу:
— Ну, че, сосед, попал ты. Пахан в курсе, вон идет с топором... К тебе.
Сосед в шоке... Застрелился.
Вовочка выходит навстречу отцу:
— Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты за…бал, застрелился он.
Папа офигел и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка.
— Я ж ему говорил, что настроение у меня х…евое...

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .

У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Мерзкая погода!
- А мой-то идиот на рыбалку поперся!

Это сообщение отредактировал БяБяБя - 25.01.2007 - 18:27

Представляем новинку – шампунь для ненормальных волос. Каждому
покупателю – смирительная шапочка в подарок!

Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда!

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!



Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что Да?
- Тоже Нэт.


— А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
— Peace dish?
— Да не пижжю я, честно знаю!

Это сообщение отредактировал БяБяБя - 25.01.2007 - 18:45

После секса в абсолютной темнотое.
Мысли девушки: " А что-то в этом было...".
Мысли парня:" А на этом что-то было..."

Случай из жизни. Одна девица подрабатывала уборщицой. В один из обычных дней занималась своим делом, один молодой перец постоянно указывал где нужно еще пропылисосить. Когда он изрядно надоел ей, она выдала отпадную вещь: "Давай ты мне будешь пальцем тыкать, а я сосать!" Все сложились...