Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ХЗ, было тут или нет (( ;

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зачем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...





Как развлечься в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!»


7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей,спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»

11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»

Это сообщение отредактировал БяБяБя - 25.01.2007 - 19:12

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
— Уйди, зебра! Ни хуя не видно!

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
— Так, исполни мои три желания!
Джин:
— Давай, я тебя лучше трахну!
Блондинка:
— Джинн, не надо!!!
Джинн:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джинн:
— Потому, что у тебя уже два желания!!!

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
— Медвежо-о-н-о-к! — кричит.
А рядом стоит Белая Лошадь и говорит:
— Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
— Медвежо-о-н-о-к!
— Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь.
— Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону, и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
— Лоша-а-а-дка-а-а!

Повезло эстонцу поймать Золотую Рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала…

— Вини, Вини, у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика: один большой, другой маленький. Какой подарим?
— Конечно, маленький. Большой сами скурим.

Возле Чернобыля вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. Но не довезли. Потому-что по дороге огурец всех съел и сбежал.

Долго шел Иван-царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису трахну. Поймал, трахнул. А лиса об оземь ударилась и в воробушка обернулась.
Ну, думает Иван, неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые. Долго не мучился, догнал воробушка и трахнул. А воробушек упал на воду и обернулся рыбкой золотою.
Думает Иван — попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря-океаны, догнал, трахнул...
Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться на достигнутом, а трахать это странное создание, пока красна девица не получится. А получится ли, нет ли?.. Бог его знает.

Объявление о продаже собак -)
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

Почему Вы не можете Найти Вашего сисадмина

1. Он прячется под лестницей


2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет


3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали


4. Он в больнице, с передозировкой кофеина


5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы


6. А у вас вообще есть системный администратор?


7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался


8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта


9. Вы сисадмин?


10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом


11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора


12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник


13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.


14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.


15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями


16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.


17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж


18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом


19. Админ прячется на крыше


20. Админ ищет у BOFH.


21. Админ ушел покупать ящик кофе


22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.


23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.


24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.


25. Админ загрузился в ДОС и играет в CS по сети.


26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет


27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает


28. Админ выкроил пару часов для сна


29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.


30. Админ играет netrek


31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой


32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com


33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал .


34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!


35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки


36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне


37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?


38. Админ с удивлением уставился на


39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо


40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак


41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL


42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь


43. Админ - в пивной, потому что


44. Админ за вашей спиной с топором


45. Админ с отвращением уволился пять минут назад


46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей


47. Просто взгляните на потолок. Вспомните .


48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.


49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки


50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Вот в тему: http://link-katalog.narod.ru/12.html

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!


Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом
деле - бронхиальная астма.


Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин
роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!


- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она
сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

- Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования.
- Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом?
- Очень просто. Уговорил.

- Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Так я выхожу!
- А мне какое дело?

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

№33 Порвал.

женщина-мажорик предлагает мужчине сделать за деньги кунилингус:
- я заплачу в два раза больше, только у меня есть маленькая проблема, у меня там (пелотка) очень воняет и не все соглашаются.
парень думает, соглашается, делает, и через некоторое время она ему говорит:
-заплачу еще сверху штуку баксов, только у меня возникло желание пукнуть??!!
-давай конечно, свежего воздуха мне не помешает.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Убегает Пятачок от волка.
Волк:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
— Винни, открой!
— Кто там?
— Это я, Пята-чмок-чмок-чмок.

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи: «Я на солнышке лежу...»
— Солнышко, завари чаю!

Редкие породы собак.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно улыбается. Старается во всём угодить хозяину, так как боится потерять место.
Карликовый кобелино. Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли вязальную машинку. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожезаменителя вымерли: рассохлись и растрескались.
Русская самогончая. Выведена не для охоты, а чтобы просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Уважает хозяина.
Секонд-хаунд. Практичная и не дорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причём первый раз: в воздух, а второй: на поражение.
Русская чёрная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать" и "Лежать, я кому сказал!".
Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Используют в основном для разведения насекомых (блох,клещей и пр.) в домашних условиях.
Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-буль-терьер-МуМу.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Любит рыбу и курицу.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас ярко красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем бегает. Может задирать ногу на уровень 2-го этажа.

Девятнадцатый век, купе поезда Москва-Петербург на нижней полке генерал на верхней полке его деньщик, с ними едет поп с женой и дочкой.
Деньщик свешивается с верхней полки и говорит "Ваше благородие разрешите пассать
- Иди
Только он уходит поп говорит "Ваше благородие вот вы боевой генерал грудь медалями украшена, а он при вас пассать, я человек божий, лысину учением наживший, а он при мне пассать, попадья моя честная женщина, девушкой за меня вышла ни разу мне не изменяла, а он при ней пассать...
- Успокойтесь святой отец вернется внушение сделаю.
Возвращается деньщик
- Ваше благородие, разрешите доложить, пассал
- Ах еб твою мать пиздоглазое мудоебище, я тебе кто хуй собачий или генерал боевой грудь медалями расхуярена, а ты при мне пассать, это что залупа конская на солнце блестящая или лысина отца святого за дела наши блядские молящегося, а ты при нем пассать, это тебе кто блядь портовая или жена его целкой за него вышедшая, ни разу пизду соседу не дававшая, а ты при ней пассать, это тебе кто потаскуха малолетняя или целка непорочная хуя во рту не державшая а ты при ней пассать. Марш на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга.

ахаха ..пусть лучше отпедарасят,но зачот поставят!!

Добавлено в 23:16

слышал в пересказе трахтенберга...

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не сцыт?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
— При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
— Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
— Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берёт стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму ебал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты её имел – тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму ебал, чтоб вас больше стало.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет
и разобьётся.
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, налью водички… Получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка!"… И тут я её сзади топором, топором!..

Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь:
— Дюймовочка, ты что, охренела, раньше положенного залететь... Тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
— Да не трахалась я ни с кем!!!
— А что брюхо такое большое?!
— Это «Тампакс» расперло, пока по воде плыла!

Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но
скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты
подзаборная?!

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется,
мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем -
оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются,
мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь
на улицу -
а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется....

Собрание детсадовских баянов

если у вас нет отца и вам его очень не хватает, кликните правой кнопкой мыши по рабочему столу и выбирете "создать папку"...

777cas
Так сваих паткинь недетсатофскиг

Добавлено в 02:19
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Однажды папа купил Павлику новый велосипед, но забыл его на работе, а еще он забыл стереть губную помаду с лица. Павлик ничего не сказал папе, Павлик сказал маме, мама ничего не сказала Павлику, мама сказала папе, папа ничего не сказал маме, он сходил на работу принес велосипед и надел его Павлику на голову.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Добавлено в 02:22
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой блять, что холодно, шопездец!!!!

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и
говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...

Добавлено в 02:44
Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

БЛЯ... УБИЛО НАХ...

Загадка: висит, качаеца, на "Х" начинаецца! Что это?

Ответ: Хусейн!

З.Ы. меня убило...

И от меня пачка боянестых и новых анектов + ссылки на приколы... =))))

Всех с пятницей...

И так начнем =)))

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.

- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".


Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.


А теперь песня, конечно про любовь

http://www.183.ru/R/545.htm

а теперя другая песня ...
http://www.183.ru/yak.htm http://www.183.ru/yak2.htm

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую
в здоровом состоянии?

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша,
а сын - гейша...


Тема сочинения на уроке литературы в середине 21 века: "Образ матери в
sms-сообщениях".

Добавлено в 09:21
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!


В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.


Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.

Добавлено в 09:24
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хера надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя
ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад
на Землю!". Это называется клиническая смерть.


Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами.


Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...


Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивает "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"


В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в
нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.


- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?



- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?


- Инна, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Инна. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Иночка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Инна! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Инна, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..



Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!



Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...



Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 16:48

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

А вот еврей, который не любит евреев, он нацист, расист, экстремист или
просто озадаченный?

Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.

Если ты решил заначить
От друзей свой День Рожденья.
Сэкономив на водяре
И закуске сотен пять,
Ты не жди от нас, засранец,
Снисхожденья и прощенья -
Мы-то все равно нажремся,
А тебя не станем звать!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.