Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!

Добавлено в 14:32
Сказка про импотента с печальным концом...

Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами

Девушки сегодня обсуждают вечер субботы:
- да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо... Главное помнить!

Вот говорят, мол, нет в мире более человечных и добродушных мультфильмов, чем советские. До сегодняшнего дня и я так думал, пока дочурка в очередной раз не решилась посмотреть "Простоквашино", который мне казался абсолютно безобидным. Однако, распознать подвох помогла привычка моей лапочки каждую фразу произносить вслух. И вот, когда почтальон Печкин произносит свою знаменитую фразу, я сначала не врубаюсь, а после Настюшиного комментария холодею — так вот к какой изощренной жестокости, вкупе с сексуальными извращениями приучают наших крошек! В общем, Печкин говорит дословно следующее: «Здравствуйте, это я, почтальон Печкин! Принес вам ЗА ПИСКУ вашего…»

Колбаса - это бывшие лошадки...

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

- Хотелось бы побольше телефонных пpиколов узнать.
- Телефон скажи...

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

В электричке:
Вашему вниманию предлагается праздничные фейерверки.
Салют праздничный... Взлетает на высоту до 100 метров и разрывается красивыми разноцветными огоньками!
Сейчас продемонстрирую...

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел.

Возвращаются два мужика с рыбалки. Стоят ждут попутки... Никого нет. Вдруг из-за поворота выбегает мужик с рулем от камаза, останавливается и говорит:
- садись мужики, подвезу!
Те в полном ахуе, говорят вали отсюдова. Мужик с рулем достает калаш, передергивает затвор говорит, бля лучше садитесь... Ну чо, делать нечего, "сели", бегут рядом... Вдруг мужик с рулем останавливается, и говорит:
- короче мужики, там дальше пост ГАИ, я не могу через него ехать, я вас ща высажу, сам по полю объеду, а вы пост пройдете, я вас там и посажу опять...
Рыболовы обрадовались, говорят конечно, какой базар. Только тот на поле подался, бедолаги на пост побежали, подбегают к менту, взахлеб рассказывают. Мент:
- Бля, мы этого придурка уже пол года ловим, поехали быстрее, брать гада будем. Садитесь в мотоцикл, один за мной, второй в коляску. - достает руль от мотоцикла, дергает ногой (типа заводит), тра-та-та говорит...
Рыболовы ваще в осадок выпали, говорят выпей йаду придурок! мент не долго думая достает ПМ, а ну садитесь суки. Ну хуйли, делать нечего... один сзади встает, другой сбоку. Бегут, мент тому кто сбоку:
- сядь, в коляске стоять нельзя.
делать нечего, мужик присел, так и бежит по полю на согнутых ногах и говорит другу:
- ...лучше бы на камазе поехали!!

Это сообщение отредактировал Enemy - 25.01.2007 - 15:11

25 января.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?





- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.




В Татьянин день усиленные наряды милиции будут лояльны к Татьянам.
Носите паспорт на всякий случай.




Как обычно, в пятницу поехали на дачу, спивомсрыбойскартами.......
Баня получилась жаркая, где то градусов 120 было, естественно выбегали на улицу, кувыркались в снегу..... тут то один товарищ и потерял тапок.....
В итоге картина маргарином - ночь, улица, фонарь, дорога рядом с дачей, едут машины и видят во дворе голого мужика, который граблями роется в снегу..

Буратинo дрoчил,дрoчил и сгoрел!

К лисе дoлбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганнo пoдхoдят к двери и спрашивают:
- Ктo там?
- Этo я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на рабoте.
- Скажите ей, кoгда придет, чтo я ее вo все щели выебу.
Лисята в слезы, заяц - дальше дoпивать. Истoрия пoвтoряется нескoлькo дней, пoсле чегo лиса берет oтгул, oстается дoма, дает сooтветствующие указания деткам и ждет. Заяц oпять начинает дoлбиться, пoвтoряется разгoвoр с лисятами, пoсле чегo лиса oткрывает дверь:
- Ну, длиннoухий, держись, я тебе счас!
Заяц - нoги в руки и на съебки - лиса за ним. Пoсле дoлгoй пoгoни, заяц прoпoлзает пoд пень, лиса же застряла. Он пoдхoдит к ней сзади, вытирает лoб рукавoм и, приспуская штаны, гoвoрит:
- Лиса, знала бы, как я заебался, да вoт деткам твoим oбещал

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Наступила весна. Чипу и Дейлу хoчется с кем-нибудь пoтрахаться. Они пoпрoбoвали друг с другoм - нo не тo, и тут вспoмнили, чтo есть Гаечка. Решили oни насыпать на землю oрешкoв, и кoгда oна пoдoйдет и наклoнится, oни и пoдoйдут сзади. Идет Гаечка, увидела oрешки, пoдбежала, схватила oдин и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустoв и спрашивают:
- Гаечка а пoчему ты oрешки не ешь?
- Спасибo, я уже сыра наелась!

Умерли русский-нарк, немец-алкагoлик и китаец-гoлубoй. Бoг встречает их и гoвoрит:" У меня сейчас и в аду, и в раю мест нет. Отпущу я вас oбратнo на землю, нo если oпять сoгрешите- превратитесь в кучку песка!" Ну идут oни пo земле, видят-бар стoит. Ну немец и думает, чтo Бoг за ним всеравнo не смoтрит, и решил зайти, выпить...час нет, два нет...захoдят русский и китаец в бар и видят кучку песка. Идут дальше. Сидят нарки, курят. У русскoгo слюнки пoтекли. Накурились нарки, брoсили бычки и ушли. Русский тoлькo за бычкoм наклoнился...и не сталo китайца.

и после этого о баянах рассказуешь? ет баянище

Американец полетел в космос с русскими, ну прилители обратно на Землю американцы спрашивают:
- Вот ты летал с русскими в космос ты запомнил какие нибудь русские слова?
- Да запомнил!
- Какие?
- НУ-КА РУКИ НА Х*Й УБЕРИ!!!




Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а хуй его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа(лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(вяло): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с тоской в голосе): Бля-а-а-а....


В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...


Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик:
- Доктора!!! Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Коллега, что за хуйню нам показывают?!



Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лёд ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдёт!
Толпа:
- Иди нахуй, мальчик, с такими советами!
- Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
- Пидарасы! Слушайте, что мальчик говорит...!!!

Собрались два мужика похмелиться - оба трясутся, болеют шопесдец. Наскребли еле-еле денег на пузырь, купили, заходят за угол... И тут один бутылку роняет - бац!!!
- Бля-а-а!!!! Ну шо за нахуй! - в общем воет в голос. Второй молчит с напряженным лицом и руки в карманах держит. Первый спрашивает:
- Ну че ты молчишь, бля? Видишь, чо за хуйня???
Второй вынимает сжатые в кулаки руки из карманов, держит перед собой, и разжимая пальцы, сквозь зубы:
- КАЖДЫЙ ПЕРЕЖИВАЕТ ПО СВОЕМУ!!!!!!!

Экзамен в ВУЗе, "Начертательная геометрия".
Реально бестолковая красотка содится с билетом перед преподом.
Тот смотрит на нее, мысли: "Бля, ниче девченка, с такой бы на природе отжечь, на улице жара, самое оно, на реку, а эта, сто працентав, нихуя не знает и сидит глазки строит, бля, не охота из-за нее через неделю опять сюда тасчиться, в отпуск пора, хочу В ОТПУСК..., надо заканчивать"
И начинает ей подсказывать:
-Ну вот скажите мне, с чего начинается построение?
Деваха улыбается:
-Ну это, как его, с этого...м-м..
Препод:
- Ну, с оси...
Деваха:
-Че, прям сейчас сосать?!
Аудитория рухнула....

У не моей жены на кухне, в красном углу, лежат два наиболее употребляемых продукта - чай "Похудей" и печенье "Калорийное".




Сесация!!! Ксения Собчак оказалась внебрачной дочерью Буша. Все конечно догадывались но всё же...




Когда гражданин Иванов в зоопарке показал крокодилу Фене фигу и сказал:
"Накося-выкуси", крокодил Феня с удовольствием исполнил просьбу.





После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein


Каждой твари - по витой паре!

Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на
машине по делам.
Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то"
На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с
собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!".
P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом
офисе аполучилось как всегда.
Фсе.

Почему молдоване не пьют кипяченного молока? Потому что рога в розетку не
влазят.

У меня MERCEDES - один комфорт!
У меня BMW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.


Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй!


Мы за гурманное отношение к животным!


Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

Застолье.
- Давайте поднимем стаканы... а то че они тут валяются?

Сварить суп холостяку - вообще фигня!
Главное потом - съесть его!!!

Одних женщин хочется добиться, других - добить.

НАСТОЯТЕЛЬНО НИРИКАМИНДУЙУ СРАТЬ В АНЕКАХ! ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ РАЙ ДЛЯ ФЛУДЕРОФФ!

адин-адин, сагласен! Но я его не читал на энтих страничках

Пра Буратину.
История намба 1.

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...

История намба 2.

Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.

История намба 3.

Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая... В общем, у нас кончились дрова...

История намба 4.....


- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.

История намба 5.

По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
- Ишь, понаехало зверья...

новая русская сковоговорка:

В Кабардино-Балкарии волокардин из Болгарии.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

реальность 21 века - ваше слово, товарищ... браузер

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.

Все сoнники гoвoрят, чтo говно снится к деньгам... Страшно представить себе сны Билла Гейтса!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Отошли эту хуйню 10-ти пользователям. Сам заебёшься, их заебёшь и они друг друга позаёбывают.

Что русскому хорошо - то ... другим столько не выпить.

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Все что не делается - к лучшему...
Но не всегда к нашему...

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

СУПЕР!!!

Деградация.
Раньше: ба бу бы
Теперь: ба бу гыыыы

Встречаются два мента. Один говорит:
- Блин, такую позу на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный, растерянный. А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала.

Новые российские ордена и медали:
"За взятие вены" - почётный знак наркомана

Прелюдия: Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!