Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне

Добавлено в 21:18
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.


Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.


Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.



Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.


В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...

Добавлено в 21:21
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Добавлено в 21:35
Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси.»
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»

10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 ostin> Отослал
10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... ))








Kujah]> Я помню, как мы пришли на консультацию, касающуюся практике по программированию...
Kujah]> Препод написал на доске большими буквами: RTFM
Kujah]> И сказал: "Консультация окончена."




Angel_of_Death> сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету...




fekla> IRiskA Вспоминай город на букву г
IRiskA> Гаага
Flash> с чего ржошь?

Добавлено в 22:05
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!




Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.




недавно сдавала экзамен, препод спрашивает:
-что такое акцизы?
-не помню....
-ну вот вы водку пьёте?
-нет
- а пиво?
-нет
-а шампанское?
-нет
-ну а вино?
нет
-ну ладно, но сигареты-то вы курите?
-нет
???? ну а сахар употребляете?
(блин,сцуко, достал, так хотелось сказать, что я заменитель употребляю)

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

что-та я не понял

Tangar84
А что непонятного? В метро дипломы продают

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента.

— Алло, вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.

Разберем слово - "МегаФон"
"Фон" - постронний шум.
"Мега" - очень сильный.


Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды.
Ты что - застрелиться хотел?


Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов,
сделавший обрезание в четвертый раз


- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.


Шеф своему подчиненному.
- Иванов! Вы уволены!
Иванов.
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают.

Его лишили права редактировать сообщения, у него забрали его блог и
лишили его всех привилегий, смотрите во всех форумах страны историческую
эпопею "Модератор"

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:
"Да ты сука Винды не администрил!".

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

- У Вас есть "Тик-так"?
- Есть. Пол-второго


У Джеймса Бонда спрашивают.
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать


Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло
ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже
не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.


Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?


После выхода на экран фильма "Гарри Портер" пивовидеоманьяки скоро
смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое
внимание критиков вызовет "Гарри крепкий в поисках священного утреннего
ерша"


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

В таганрожской гостинице «Юность» в «правилах для проживающих» написано в частности следующее:
«Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться вашим. Добро пожаловать!»

Что-то в этой сказке не так, подумал колобок доедая лисицу!

Объявление:
Кредит за пять минут!!!
С 4.00 до 4.05 утра.

Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактариями !

Добавлено в 09:52
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас
обязательно успокоит

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

32 армагеддона = 32 Брюса Уиллиса = 1 Чак Норис!

Я понял! Чем реже читаешь ленту анеков - тем меньше в ней боянофф!

Урок физики. Учитель:
- Вот сейчас сближаем два шара, сближаем, сближаем .
С задней парты доносится:
- Сейчас пизд@нет.
Учитель :
-Да недолжно. Кто сказал?!

Зато правда жизни блять.

Ща по радио слышал...

Выдержка из памятки американского солдата:

- Если вы видите, что сапер побежал.... БЕГИТЕ ЗА НИМ
- Не направляйте гранатомет на ваш отряд, те, кто от него останутся, будут недовольны

одно слово... пиндосы

Это сообщение отредактировал Enemy - 25.01.2007 - 10:17

- Тупо не угадали со спортом туркменские лыжники!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть

Добавлено в 10:30
Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сволочь меня не уважаешь!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет!
- Пошли ко мне - по соточке пропустим!
- Не вопрос.
Заходят на кухню:
- А че у тебя теща под столом лежит?
- Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит

Добавлено в 10:33
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю

Добавлено в 10:40
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..

Kozankov
ты так у Шума весь хлеб отберёш каждый день ленту анегдотав стартуеш


Торкнуло - так торкнуло
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

- Женился?
- Женился!
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили!

Vitaliy4

Я поделюсь хлебушком


Она чистила картошку, а он жарил ее.

Идет лекция. Вваливаются 3 студента:" Можно войти, мы на ралли были?" Препод:"Конечно, заходите". Через 10 минут входят еще 2 стурента:"Можно войти, мы на ралли были?" Препод:"Заходите". Еще через 15 минут входит девушка. Препод:"А вы тоже с ралли?" Девушка:"Нет, я в туалете курила..."

Приходит новый русский в ресторан:
- Офисссант, водка есть.
- Смирновская-с, столичная-с, Довгань-с......
- Водки на 500 тысяч!!!.....
- Чем закусывать будете?
- Икра есть?!!
- Черная-с, красная-с, кабочковая заморская-с......
- Икры на 500 тысяч!!!!!
Ну значит офицант принес ему водки, икры. Ну новый русский выпил все водку,
чуть-чуть закусил икрой... и прям мордой в тарелку, и заснул..... храпит.
Тут заходит такой интеллигентный француз, в очках такой прям весь правильный.....
- Офицант, будте, любезны...
- Да-с.
- Скажите мне пожалуйста, у вас божоле 1813 года выдержки есть?
- Есть.
- И хранилось полулежа.... и при температуре 23 градуса...
- Да.
- Ну, налейте мне в рюмочку эдакую... с золотой каемочкой... 73 грамма...
И пожалуйста к винцу подайте мне курочку.... только не топтаную, и знаете
такую с корочкой но не сухую..... И последняя просьба... в гусочку маслеца...
- Куда?
- В гусочку....
- Куда, куда.... ,?
- Ну, в задницу!!!!!
Новый русский просыпается и на весь ресторан орет:
- И мне в жопу масла на 500 тысяч!!!

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв,

* * *

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

* * *

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

* * *

Эстонская народная мудрость: тише едешь- меньше русский!

* * *


Добавлено в 11:12
* * *

Как выяснилось, М.Насыров в последнее время работал над песней "Мальчик стукнулся лбом".

* * *

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

* * *

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

* * *

Если бы CD-плеер придумали в СССР, в нем обязательно был бы пассик.