10 тупых анекдотов на сон грядущий


Страницы: (10) « Первая ... 6 7 [8] 9 10	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

ShamN	30.01.2020 - 07:53 [ показать ] -1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 20.09.17 Сообщений: 1227	Короче, анекдот. Представьте Зима... Снег... Луна... Глухой лес... Опушка леса... Полная Луна освещает избушку из толстенных брёвен с соломенной крышей на опушке. Из избушки идёт дымок, в окошке светит огонёк лучины, доносится звук балалайки: Дын-ды-ды-ды-Дын-Дын-Дын (пауза) Дын-ды-ды-ды-Дын-Дын-Дын (пауза) Дын-ды-ды-ды-Дын-Дын-Дын (пауза) Вдруг со скрипом распахивается дверь , на крылечке появляется косматый мужичок в ушанке , телогрейке, в валенках и глядя на Луну: Ёееееееееееб твооооооооооюююююююююююб Мааааааааааааать!!! Тут же обратно, дверь запахиваются Дын-ды-ды-Дын-Дын-Дын ... Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Кобра76	30.01.2020 - 07:58 [ показать ] 3
Статус: Offline Приколист Регистрация: 18.09.19 Сообщений: 277	Идет пьяный пьяный Дед Мороз, по земле за собой волочет мешок грязный и Снегурочку за косы тянет. Все дети разбигаются, плачут, кричат ... На что Дед Мороз отвечает: -Детки не бойтесь! Она же мертвая! Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Кобра76

30.01.2020 - 08:00

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 18.09.19
Сообщений: 277

Цитата

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . .
Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . .
- и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?

Как и что он два раза вытаскивал, если рук уже не было? Что за анекдот? Вам там что, блять, совсем делать нехуй!?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

Кобра76

30.01.2020 - 08:10

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 18.09.19
Сообщений: 277

Цитата (elerium115 @ 29.01.2020 - 21:57)

1 сентября,новый учебный год.
Учительница знакомится с новым для нее классом:
- Андреев!
- Я!
- Большакова!
- Я! ( и далее по алфавиту...)
Вдруг в конце списка учеников ее лицо вытягивается.
Долго раздумывая,она наконец спрашивает:
- Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуёв?
Ученики молчат, с задней парты встаёт смуглый мальчик:
- Не Хуёв, а Хуев! Я болгарин!
Учительница говорит:
-Давай все-таки мы тебя будем по имени назвать?
-Я не согласен. Мы болгары очень гордый народ! Мой отец - Хуев, Мой дед - Хуев... Я настаиваю, чтобы меня тоже звали Хуев.
Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него:
- Да? Ну,ну... Хорошо, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ!!!

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- По Вашему я Еборя…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

трах	30.01.2020 - 08:26 [ показать ] 4
Статус: Offline Ветеран первой холодной Регистрация: 6.05.17 Сообщений: 1879	Скачет ковбой по прериям,видит-дерево с охуенным дуплом.Ему стало интересно,голову засовывает-ему вафлю в рот-хуяк.Он,отплевывается,с двух рук из двух кольтов расстреливает дупло.Дым развеился,он решил посмотреть,что там,опять суёт голову в дупло.-я знал,что тебе понравится! Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

semerkin2107

30.01.2020 - 08:31

-1

Статус: Offline

просто хороший человек

Регистрация: 21.01.11
Сообщений: 4222

Цитата (RealTriangle @ 30.01.2020 - 00:05)

Цитата (elerium115 @ 29.01.2020 - 23:49)

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. На что бы вы хотели изменить?
— Имя на "Эдуард"

Паспортный стол.
-здравствуйте! Меня зовут Альберт Тихопёрдов, и я хочу сменить фамилию.
-на какую?
- Альберт Буйнобздящий!!!

Китаец, переехавший вна Украину, чтобы не выделяться, сменил фамилию Ли на Черезплетеньногуперекидыщенко.

А вы знали, что первого монгольского мотоциклиста звали Тындындын Дырыгындындын?

Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 30.01.2020 - 08:33

[^]

rusich1980	30.01.2020 - 08:39 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 11.09.18 Сообщений: 3326	Читал... Долго думал... Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

cccpioneer

30.01.2020 - 08:50

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 11.06.13
Сообщений: 44

Цитата (Niganki66 @ 30.01.2020 - 02:11)

Цитата (Контактор @ 29.01.2020 - 21:19)

Когда анек будет,про летящие напильники без ручек?

Летели два напильника, один с ручкой другой на север. Вопрос- зачем мне холодильние если я некурящий?

Лет тридцать назад это звучало как загадка:
Летели два крокодила, один зеленый, другой на север.
Сколько будет лет лысому ежику, если козырь пики?

[^]

NeoFM

30.01.2020 - 08:58

Статус: Offline

Всего лишь человек...

Регистрация: 26.02.09
Сообщений: 1520

Цитата (Baklachan @ 30.01.2020 - 02:36)

Что за нахуй что за Бобики?

Отсосешь?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

~~Ukush~~

30.01.2020 - 09:03

Статус: Offline

Пешеход на зебре

Регистрация: 2.01.15
Сообщений: 2347

Цитата (cccpioneer @ 30.01.2020 - 08:50)

Цитата (Niganki66 @ 30.01.2020 - 02:11)

Цитата (Контактор @ 29.01.2020 - 21:19)

Когда анек будет,про летящие напильники без ручек?

Летели два напильника, один с ручкой другой на север. Вопрос- зачем мне холодильние если я некурящий?

Приходит в класс новая учительница. Знакомится с детьми и решает их развеселить. Загадывает им загадку:
- Летят два крокодила, один зелёный, другой в Африку. Сколько мне лет?
Дети притихли, молчат. Вовочка тянет руку.
- Ну, отвечай, Вовочка.
- Вам 24 года!
Учительница, удивлённо:
- Правильно... А как ты догадался?
- Простая арифметика. Мне 12. А когда меня отец по утрам будит, он говорит:"Вставай, полудурок!"

[^]

ЯПоп

30.01.2020 - 09:03

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 1.05.19
Сообщений: 236

Цитата (Камингкадзе @ 29.01.2020 - 22:26)

Который? Красный, синий или белый, жалобно спросил волк

Не хуй, а триколор какой-то.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

murom2016	30.01.2020 - 09:06 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 21.01.16 Сообщений: 1205
	[^]

NeoFM	30.01.2020 - 09:10 [ показать ] 0
Статус: Offline Всего лишь человек... Регистрация: 26.02.09 Сообщений: 1520	Встретились удав со слоном. Удав угорает: -Смотрите, смотрите, член на голове! Слон: -Ахахаха, смотрите, голова на члене! Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

~~Березкин~~	30.01.2020 - 09:13 [ показать ] 3
Статус: Offline Юморист Регистрация: 6.06.17 Сообщений: 597	— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. — Садитесь, Олег. — Я не Олег. Это сообщение отредактировал Березкин - 30.01.2020 - 09:13
	[^]

Джидай

30.01.2020 - 09:28

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 24.03.17
Сообщений: 361

Цитата (Baklachan @ 30.01.2020 - 02:36)

Что за нахуй что за Бобики?

Ты уверен, что хочешь услышать ответ?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

~~HombreTriste~~	30.01.2020 - 09:41 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 15.05.15 Сообщений: 2674	1. - Армяне лучше, чем грузины! - Чем? - Чем грузины! 2. Загадка. Что такое: не жужжит, не летает, и в жопу не лезет?
	[^]

IСанчесI

30.01.2020 - 09:52

-1

Статус: Offline

переподпереподвыподверт

Регистрация: 13.07.12
Сообщений: 13945

Нeмец

Цитата

Даешь тупизну в массы

1. Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- Жена не дает! И отцу не давала, и деду не давала!
- А как вас зовут?
- Найф!
- Найф, вы тупой ваша жена всем дает!
Но найф был не тупой и зарезал доктора...
2. Парень с девушкой идут по лесу. Захотели бобиков. Снимают штаны, достают бобики, а тут диктор и объявляет - следующая станция Воронеж.
3. Идут по дороге трое Олегов. Тут им Борис говорит:
- Дайте мне то, что сколько при варке не соли, а все равно досаливать придется?
Дошли Олеги до края деревни и повернули обратно к Борису, дали ему каждый по яйцу и вдвоем оттерли его от гуталина. Оказалось, что это третий Олег.
4. Едет баба по шоссе. Вдруг тьма, ничего вообще не видно. Ополоумела от страха, да так, что глаза открыла. "Ну его нафиг так моргать!", и повернула к конюшне. Переночевала, успокоилась, вышла в деревню, а там труп с поломанной спичкой в руках. Баба засмеялась, так как знала, что это труп с воздушного шара, перевернула его на спину. А это оказался Борис.
5. Хотел мужик с кейсом сесть в самолет и поскользнулся. Подняли его, отряхнули, а стюардесса ему и говорит: "Ваши бобики в Воронеже, а самолет летит в Омск". Мужик ответил: - Спокойно, я доктор! Дайте мне спичку и усадите поближе к вон тому бесплодному молодому человеку!
6. Один мужик начал замечать, что его сосед зовет его Борис. А он был Олегом. Зашел он как-то к нему в гости и спрашивает: - Сосед, а почему ты меня зовешь Борисом, если я Олег? Тот ему и отвечает: - Вот есть прибор, что позволяет смотреть очень близко?! - Ну да есть, микроскоп! - А есть прибор, что позволяет смотреть далеко?! - Ну да, телескоп! - А устройство, что вымышленные картинки показывает? - Ну да, кинескоп же! Да и причем тут все это к вопросу?! Вскричал Олег. - Достань мне устройство, - продолжил спокойно сосед, - такой же, только чтобы позволял смотреть сквозь стены и я отвечу! Тут понял Олег, что сосед больной, ему стало жалко соседа, грустно посмотрев в окно Олег решил стать доктором. Все бобики у соседа Олег забрал и купил диплом.
7. Трахается мужик с бабой в лесу. Да так, что бобики постепенно сошли на нет. Последний бобик был заботливо закутан в платок и спрятан глубоко запазуху. "Выкинь этот мусор!"- зашумела баба! "Дура! - проспись хорошо и едь в конюшню!". "Подкаблучник!", сказала баба и пошла собирать своего рогатого оленя Найфа в дорогу в Омск.
8. Хохол-Гонсалес всегда был очень быстрым, поэтому как только его забрали в армию тут же рванул в лес, где неуспешно сел на палец, но успешно раздобыл бобики и рванул в Воронеж.
9. Встречаются два Олега в деревне под Омском. Один другому:
- Вчера вот ходил в конюшню, там кони.
А другой ему и отвечает: - А у меня сосед с виду Олег, а звать его Борис.
- Ну ты хоть ему навалял!? - Да! да так что с окна выпал и бобики растерял!
Тут вдруг с неба падает доктор Олег и говорит: -Достал! не Борис я, а лучше дайте мне то, что при варке...
10. По пути в Омск терпит крушение самолет из-за открытой двери салона. Все в панике кричат и бегают. Один пассажир только спокоен. Все этому подивились и стали распрашивать - что да как? Почему он такой невозмутимый? Тут бортпроводница смотрит его билет и смеясь говорит - он не невозмутимый, это же мистер Дол! Дол Найф! Он тупой!

я конечно не доктор, но это не тупые анекдоты, а типичная шизофазия

[^]

IСанчесI	30.01.2020 - 09:53 [ показать ] 2
Статус: Offline переподпереподвыподверт Регистрация: 13.07.12 Сообщений: 13945	-тут-тук -кто там? -смерть твоя -ну и чё? -ну и всё. Это сообщение отредактировал IСанчесI - 30.01.2020 - 09:54
	[^]

иСережатоже	30.01.2020 - 09:58 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 28.10.16 Сообщений: 2927	Вальдымар Личинка пушистого лампососа
	[^]

Нувип	30.01.2020 - 10:02 [ показать ] 0
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 5.07.16 Сообщений: 165	Ползут два кирпича, оглянулась, а там 8 марта. Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

semerkin2107

30.01.2020 - 10:04

Статус: Offline

просто хороший человек

Регистрация: 21.01.11
Сообщений: 4222

Цитата

Загадка. Что такое: не жужжит, не летает, и в жопу не лезет?

Советская летающая жужжалка для жопы.

[^]

Бeнeдикт

30.01.2020 - 10:16

Статус: Offline

Алкоголик

Регистрация: 13.01.16
Сообщений: 4296

Цитата (AllesI @ 29.01.2020 - 22:16)

Кто-то нашел капсулу времени с анекдотами 1974 года!
Ладно... вот, из тех же времён:

Слон обвалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит:
- Ну нихуя себе, пельмень!

Был еще вариант:

Муравей говорит слону: сядь на батон хлеба, а второй себе на спину положи. Слон так и сделал. Муравей смотрит на это и восхищается: "Заебись бутерброд вышел!".

[^]

SVV4344

30.01.2020 - 10:17

-3

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 1.11.13
Сообщений: 3974

Цитата (Камингкадзе @ 29.01.2020 - 23:04)

Цитата (Tigrikus @ 29.01.2020 - 23:02)

Звонок в НКВД при Сталине:
- Мой сосед ест золотой ложкой черную икру!
Звонок в КГБ при Брежневе:
- Мой сосед ест золотой ложкой!
Звонок в КГБ при Горбачеве:
- Мой сосед ест!

Звонок при Путине
- мой сосед имеет ложку!

Немного не так-
Звонок при Путине:
Мой сосед есть хочет!

[^]

Бeнeдикт

30.01.2020 - 10:17

Статус: Offline

Алкоголик

Регистрация: 13.01.16
Сообщений: 4296

Цитата (tambowsky @ 29.01.2020 - 22:17)

Цитата (Вольтрон @ 29.01.2020 - 22:08)

Загадка- животное, имеющее 8 крыльев и 7 половых органов?

восьмикрыльчатый семихуйчик обычный, не?

Точно. А вот отгадай загадку времен СССР:

100 голов, 200 ног, глаза огнем горят, а яйца - маленькие и грязные?

[^]

Тэранс	30.01.2020 - 10:20 [ показать ] 1
Статус: Offline Шутник Регистрация: 11.01.20 Сообщений: 59	Это не тупые анекдоты, просто они детские. Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 69649
0 Пользователей: