10 тупых анекдотов на сон грядущий

нет, там не так было (сам программист малёк если чо ):

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Но твой тоже хорош, чертяка

Еще один на эту тему, поймут не только лишь все, мало кто сможет это сделать:

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”:
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой. Повторить.

Это сообщение отредактировал sergeantGY - 29.01.2020 - 23:43

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно

- Алло,это скорая?
- Да,что случилось?
- Тут менты с пожарными дерутся,я не знаю,кого вызывать!

Крокодил Гена не умел говорить число "пять", поэтому в магазине он говорил так:
- Дайте мне семь булочек, а две не надо.

Гонзо, ондоро-ондоро-ондоро!

Это сообщение отредактировал Desperado25 - 29.01.2020 - 23:54

восьмикрылый семихуй

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-Алло,скорая?
-Да.
-Срочно выезжайте-у жены белка !!!
-А как вы это определили?
-Да по комнате лошади скачут,а она не видит !!!

-..доктор, по мне эти зелёные крокодильчеки ползают...
- Так а чё вы на меня их стряхиваете? ©

Едет автобус. А в нем одни Буратино, полный автобус. Тут кааак подпрыгнет на кочке! Сзади сердитый голос:
- Э, шеф, поосторожней, не дрова везешь!

Ничего нового, ископаемые бояны...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Папа, я голоден!
— Привет, Голоден. Я — папа.
— Пап, я серьезно…
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. На что бы вы хотели изменить?
— Имя на "Эдуард"

Это сообщение отредактировал RealTriangle - 30.01.2020 - 00:07

Да нее, правильнее 8 голов 7 мпх

Восьмиглавый семи..уй.

Круто ! Ну ты жжешь !

Сын приходит из школы и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Ну садись сынок, рассказывай. — Немогу, попа болит

Срочно! Срочно киньте в тему что-нибудь из старого КВНа! У меня острый приступ аншлага.

Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?


........
Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол - баба, наверное, какая то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку...Две дуры - скандал на три дня)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про Миколу просто убило))) чуть семейство не разбудил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

но я жэ ни одного анекдота не понял ..

В прекрасном саду, стоят две прекрасных статуи, обворожительная красавица девушка, и юноша со слегка вьющимися волосами. Стояли они многие века и радовали глаз божий, ну и в один летний день к ним спускается архангел и говорит:
- Вы так прекрасны, бог так любит на вас смотреть, что решил подарить вам 2 часа жизни. Идите дети мои и делайте что хотите.
Статуи оживают, переглядываются, берутся за руки и уходят в кусты.
Проходит полтора часа, они очень довольные, раскрасневшиеся возвращаются.
Архангел им и говорит.
- Дети мои у вас еще есть пол часа.
Те опять радостно, переглядываются за руки и обратно в кустики. Архангелу интересно стало, что ж они там делают, он подкрадываться и слышит:
- А теперь ты держи голубя, а я буду срать ему на голову

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бля, чо за неприкрытый геноцид Олегов!?

Нарик приходит домой, стучит в дверь. Мама его подходит, спрашивает из-за двери, не открывая:
- Кто там?
- Мама, это я...
- Не-е-ет, мама - это я!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ты не Олег.