10 тупых анекдотов на сон грядущий

восьмикрылый семихуй

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?..

Бежит ремень за жопой. Жопе съебаться некуда.
Видит волшебник стоит.
Жопа просит: Волшебник, преврати меня в воробья, мне от ремня съебнуть нужно.
Преврещает волшебник жопу в воробья. Воробей полетел, на ветку сел. Сидит.
Бежит ремень. Нет жопы нигде.
Смотрит-волшебник.
Ремень просит: Волшебник, преврати меня в воробья, мне жопу найти нужно и пизды ей дать.
Волшебник выполняет просьбу.
Второй воробей полетел, на ту же ветку сел.
Сидят рядом два воробья.
- Слышь, чё-то мне твое ебло знакомо.. Ну-ка чирикни.!!
- Пуук..

Один чел сидит, сам себе анекдоты рассказывает. И вдруг как заржет! Посмеявшись, говорит: "класс, этот анекдот раньше не слышал!"

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Бежит заяц по лесу,смотрит-из кустов горят два огромных глаза.
Заяц:
--Ой!Ты кто?
--Я мышка-норушка!
--А почему глаза такие большие?
--Это я какаю.

– Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира.
– Как это?
– Ну мы живём во Владимире!
– Глисты что-ли?

7 мало того что спите на лекции, так ещё и дрочите.

Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А что можно было???"

Это сообщение отредактировал crv1972 - 29.01.2020 - 23:22

Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс. Первый сразу с вопросами:
- Ты как это смог так разбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь придумал. Банан мажешь - членом пахнет.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Это сообщение отредактировал crv1972 - 29.01.2020 - 23:29

Товарисч Немец!
Пишите! Пишите исчо. Темами. Вы изволите встать на пьедестал с нашими маэстро деградации. Только они картинками нас деградируют, а Вы будете текстами.
Трижды виват!
Я кончил. Реально.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

***

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у пер-
вой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Это сообщение отредактировал yaTonop - 29.01.2020 - 23:34

Идет даун по лесу,грибы собирает:
- Ой грибочек!Ой грибочек!
Вдруг нашёл волшебный говорящий гриб.
- Не рви мня,три желания исполню!
Даун:
- Сделай меня умным!
Гриб:
- Пожалста!
Даун,почесав репу:
- Обосраться! Р-р-аз - полные штаны!
- Ебануться! Р-р-аз:
- Ой грибочек! Ой грибочек!

Это сообщение отредактировал swoon - 29.01.2020 - 23:38

Любопытный факт : существует животное, у которого также 8 крыльев и 7 хуёв!


Это ещё один восьмикрылый семихуй!

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

Научился Буратино дрочить - и сгорел к чертовой матери

7. Концовка другая:
- Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, так вы ещё и дрочите!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Это сообщение отредактировал yaTonop - 29.01.2020 - 23:40

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что Вы…
- Не умничай.
- Пошел ты нахуй!

Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морковка есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
- Морковка есть ?
- Есть.
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
- Морковка есть ?
Продавец раздраженно:
- Hет.
- А огурцы?
- Огурцы есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает:
- Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?
Мужик радостно:
- А что, морковка есть???

Звонок в полицию:
- Алло, полиция? Приезжайте скорее! Меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу.
- Я спрашиваю, приезжать куда?

Размещено через приложение ЯПлакалъ