10 тупых анекдотов на сон грядущий

Очередь за яйцами по 90 копеек...

Очередь в магазин за яйцами

Научился ежик попой дышать, идет, попой дышет, радуется. А потом сел на пенек, задохнулся и умер.

Надо же, не обманул.

Не просто за яйцами, а за дешевыми )))

В СССР? Да за любыми!

OlegHunter

Не буду спорить, СССР не застал ))

эээх, ладно, баянить так баянить:

едет мужик через лес и срочно поссать захотелось. остановился, встал у обочины и видит - мля, в кустах сидит пришелец, натуральный пришелец, прямо с Альфы Центавра - весь сине-зеленый, шары выпучены, уши как у макаки.
мужик думает - твою мать, первый контакт с неземной цивилизацией! надо на связь выходить:
- здравствуйте! я комбайнёр Иван! это планета Земля! а кто ты?
- иди нах, Иван! я лесник Петрович, сижу сру, с похмелья приперло, и да прямо на планету Земля и сру

Ну у меня только такие:


- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?



14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.




Сбылась мечта — съездил на такси до булочной.




Самый простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.




Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.





-Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.




Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.



— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!




— Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей.




Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец: — Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

навеяло...
---------------------------------------------------
готов? готов. пошёл.
готов? готов. пошёл.
готов? готов. пошёл.

готов? не готов. эх! ну! выталкивай! пошёлпошёлпошёл... готов!

----------------------------------------------------

а ну прыгай! (плаксиво) не буду у меня предчуствие плохое и уже два раза парашут не раскрывается товарищ прапорщик... прыгай давай я тебе сам лично парашут сложил в этот раз! прыгай!

идёт собрание в колхозе председатель убитым голосом картошку жук сожрал капусту тля пшеницу грибок последние деньги на ремонт крыши правления ушли... вдруг наверху дикий грохот ... председатель (горестно кричит) и десантник этот уже заебал!!!

-----------------------------------------------------------

10-й "анекдот" - это же из Заветных сказок Афанасьева.
Кто не читал, рекомендую. Классику надо знать.

Не знаю, но по мне тупее некуда!

два нарика сидят в подъезде на ступеньках, раскуривают два огромных косяка.
один решил прошлое вспомнить:
- Вася, а помнишь мы когда-то давно слушали группу Лед Зепеллин?
- оооо. Лед Зепеллин, крутооо!
- а Блэк Сэббэт помнишь?
- оооо, Блэк Сэббэт, вааапще нормуля
тут первый нарик замечает, что у второго сейчас пепел с угольком на штаны упадет:
- эй, ты - пепел сбрось!
- оооо, Пепел Сбрось, до сих пор тащусь от их музона

раз баяны так баяны

сидят бабка с дедом, лет за девяноста обоим, кушают кашу. дед решил вспомнить прошлое:
- а вот во времена моей молодости была такая Нюрка Тимофеева, ох и повалялся я с ней на колхозном сеновале, интересно, где она сейчас и как сложилась ёё судьба...?
бабка ему хлоп ложкой с кашей по лбу:
- совсем из ума выжил, придурок старый - Нюрка Тимофеева - ведь это я была, пока за тебя, поганца, замуж не вышла

раз баяны так баяны

Это сообщение отредактировал RoberArtois - 30.01.2020 - 13:28

Почему Минусите?
Ну смешно жа!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

лежат бабка с дедом - недавно поели, посуду никто мыть не хочет - решили так - кто первый пёрнет - тому и посуду мыть. лежат -
бабка: - дед, ты спишшшььь?
- я спуууу
раз баяны так баяны

Как-то в горном ущелье встретил геолог старого пастуха, который гнал огромное стадо овец. Он спросил:
— Здравствуй, старик! У тебя такое огромное стадо! Сколько же шерсти ты состригаешь с овец за один сезон?
— С белых или с чёрных?
— С чёрных.
— Ну, два килограмма.
— Хорошо. А с белых?
— И с белых два килограмма.
— А сколько же корма им нужно в день? — не унимался с вопросами геолог.
— Чёрным или белым?
— Чёрным.
— Один килограмм.
— А белым?
— И белым один килограмм.

Геолог не удержался и закричал:
— Старик, что же ты такой странный-то? Спрашиваешь про чёрных и про белых, но твои ответы одинаковые! Никакой разницы между ними нет!

Пастух начал отвечать:
— Так чёрные овцы-то — мои…

Геолог понимающе закивал головой и сказал:
— Ага… а белые тогда?..

Старик ответил:
— И белые мои.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?!

- Доктор,мне что-то очень нездоровится...
- Будьте здоровы!!! Следующий.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
– Ешьте хлеб, он – плоть моя. (Все преломили хлеб)
– Пейте вино, оно – кровь моя. (Все выпили вина)
– Берите майонез…
Иуда:
– Так, нахрен, я сваливаю!

Это сообщение отредактировал Фобыч - 30.01.2020 - 18:58

Бежала собачка на трёх ногах. Подбежала к забору и упала.

в деццтве ,лет 40 тому была версия -
жила была собака без одной лапы,и когда ей хотелось поссать - она все время падала
дабы не оффтоп =
плывет крокодил в Африку по реке
заблудился,смотрит - бегемот
-бегемот,я в Африку правильно плыву?
-чувак,я не знаю,сейчас у брата спрошу...ныряет
крокодил ждет полчаса,ничего,собирается плыть дальше
но тут спереди и сзади выныривают два бегемота,передний говорит-
-чувак,где Африка мы не знаем,но мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей
-

Это сообщение отредактировал UncleVo - 30.01.2020 - 20:18

Ложки кончились при Горбачеве

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

2 парня пришли на речку,смотрят-девушка тонет.Нырнули,вытащили ее на берег.
Один говорит другому:
-Давай ее трахнем!
-Давай!
Трахнули ее,и один говорит:
-По моему,это не наша девушка..
-С чего ты решил?
-Наша с косой была,а эта с короткой стрижкой.