Селёдка с молоком, гороховый суп и прочие ужасы

Фу.

Бро!
Твою историю надо на главную
Пысы. Яп те 20 плюсиков заебенил.. ибо я от ржача сперва перданул(в поддержку текущей темы) а потом ебнулся со стула

Это сообщение отредактировал Sovok1978 - 9.12.2019 - 20:06

ну хоть что-то жизнь за день полезного дала )

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Короче, основой всегда надо брать редьку и для оттенков уже капусту, гороховый суп или бобовые с чесноком.

Это сообщение отредактировал Fromafar - 9.12.2019 - 21:12

Аджика , плюс молоко. Пол ночи на очке.

если смог мчаться это еще ничего, гораздо хуже когда поднимаешь ногу чтобы шагнуть и тут приходит осознание того, что еще пол-шага и всё, ничего исправить уже будет нельзя. Я так однажды минут 20 стоял столбом в 5 метрах от ворот, соседи наверное думали, что ебанулся. А главное уличный сортир - вот он родненький, в три прыжка добежать, но на деле так же недостягаем как секс с Моникой Белуччи

Это сообщение отредактировал Bulrum - 9.12.2019 - 20:56

Молодцы братья белорусы!В прямом смысле рвут жопу ради науки!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Был, правда, один случай, не вписывающийся в общую картину. Это, когда наш младший научный сотрудник решил победить изжогу после драников молоком (да, именно свежим), но испортил этим нам лабораторию на сутки.
А в целом - драники с молоком, как ни странно, перевариваются в нормальном режиме.

Это сообщение отредактировал StSoton - 9.12.2019 - 20:47

"Раньше ели редьку с квасом
Да попёрдывали басом
Ныне чёрте что едим
Не пердим,а лишь шипим..."

Есть такой рецепт, когда жрать хочется, а готовить долго лень. Варишь обычные макарошки. Пока варятся, в чашке взбалтываешь вилкой пару сырых яиц с солью и чёрным перцем. В качестве дополнения предпочитаю мелко нарубленный чеснок. Горячие макарошки заливаешь этой смесью и перемешиваешь. От процессы в кишках начинаются. Но сытно. Повторять с осторожностью.

пригородная электричка в час пик?

Черная редька, хм... Скоро Новый Год, хм... Я не говорю, что это буду я, но кто-нибудь из прочитавших захочет порадовать гостей кулинарными изысками.

дисбактериоз что ли у всех? ну вот даже молоко с огурцами для меня это как легкое слабительное. хожу гадить каждое утро в 5:45, аки немецкий поезд. с 12 лет. я хз. может я рептилоид? клубнику со сливками тазиками ем(вкусняшка такая, но дорого, жрал бы бочками!), пиво с селедкой рубану, потом на ночь(жена:"айайайай!") молочка теплого жахну. бля, спасите меня, люди.
пс: кстати, недавно попадалась статья про аппендикс, типа там "схрон" нашей кишечной фауны. так у меня по обоим линиям предков не было аппендицита. или аппендицитов. ну короче ни его ни их не было.

Это сообщение отредактировал ИванСамогон - 9.12.2019 - 21:16

Скинули по Вайберу, только что.

Квашенная капуста. (не мое, но пол-часа ржал)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!… Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Это сообщение отредактировал Hedgehog24 - 9.12.2019 - 21:25

Не пиздежь!!!



Все зависит от дозы. В молодости наебнул помидорного рассола (ну очень вкусного) полбанки 3-х литровой за час или два. Последствия были охуительные - сначала весь кишечник прочистился, а потом полдня срал водой, еле остановил извержение.

Не проверяйте!!!

Мы их шутя называем " Бздуши "..
про запах вспомнил, супруга ещё кормя грудью поела мант с тыквой, доча бздела так что хоть окна открывай.

Молоко, особенно если деревенское,не пастеризированное вообще вызывает запашистый шипун..

Самый охуенный суицид - пиво с чёрным шоколадом и потом во сне накрыться одеялом с головой!

поржал! за труды зелень

Кагбэ селёдку с молоком тоже уважаю, и без последствий (бобовые всякие не очень - там бздухан нездоровый).
Так вот, возвращаясь с исходному составу - правильно отмечено, что нужно обратить внимание на магазинное или своё молоко. Но! Я-то как раз всегда употреблял с магазинным. И хотя тёща с тестем много лет держат коров, а за всё время, пребывая у них в гостях, своё молочко-то я с селёдкой так ни разу и не употребил А это серьёзное упущение, коллеги. Так что в следующий визит нужно обязательно проверить эффект И кстати, чтоб два раза не вставать, - по селёдке какие-то особые замечания/нюансы есть?

Британские ученые просто нервно курят в сторонке.

Да они просто жидко обосрались!

По традиции лови

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну понятно, срать начинаешь в 5.45. А просыпаешься во сколько?

худая жопа и от сухарей дрищет

Это сообщение отредактировал k750 - 10.12.2019 - 02:15