«Существа воздушного транспорта 18+»

Никогда не понимал, какая надобность переть инфантов в загранку, особенно на дальняках в ЮВА!
Сам больше отношусь к тихому Наебеню, когда в отпуске....
Ну а хлопальщиков комментирую громко и так: Скорость 200, шасси лопнет и мы все сгорим!

Пиздобол.

Еще бывают "врединки", существо непонятного пола с хвостиком на затылке и бейсболке натянутой на глаза. Оно на каждую просьбу стюардессы "отключить телефон", "пристегнуться" и т.д., будет возражать и заставлять стюардессу обращаться к нему несколько раз. Все равно выполнит просьбу, бурча под нос, но за время полета еще не раз вызовет стюардессу подать ему "то-сё". Такие заё***т пол салона. Хочется натянуть ему его бейсболку до самой жопы.

Это сообщение отредактировал ЗаяМазая - 13.08.2018 - 22:23

Я помню, на рейсе Сочи-Ереван армяне всегда хлопали экипажу после посадки. Но там Як-40 был, в нём экипаж выходит из самолёта проходя сквозь весь салон от носа до кормы, а потом уже пассажиров выпускают.

Я бы нихуёво так обделался, я вам скажу, если бы после взлёта обнаружил, что вокруг мёртвые пидарасы.

Помню, в детстве, из армии в отпуск летел, из Симферополя. Так, небенился, что меня стюардесса даже пристёгиваться не заставила, ибо не гоже пьяному лётчику привязанному сидеть (я был тогда, да и сейчас, рядовой ВВС)

Совсем мелким, при условии, что ты совсем-совсем не догадался взять ничего из того, что можно сосать - сиська. Вечная и бесконечно прекрасная сиська. Помогает. ) Правда тогда список дополнится сиськотрясками, которые кормят детей в общественных местах.

Не стал дочитывать. Ересь какая то!

Дома не могли. Судя по данному классификатору санузлы у них дома давным давно представляют из себя жалкое и неработоспособное зрелище. Они и в гостях первым делом, как только зайдут, на дальняк ломятся, и в кинотеатре за киношку раз семь-восемь его посещают.
А про лифты даже не стоит и вспоминать...

Это сообщение отредактировал Klansmen - 14.08.2018 - 00:12

хаха некоторых видел

в этом году у меня уже 19 перелет, по возможности беру специально рядом с иллюминатором... В Красноярск летел- специально заплатил 200р при заказе что бы ближе к хвосту, и к Иллюминатору...
Дитятко 40 с хером лет- оо, давай я рядом с окошком сяду...
Я = Нет... ПочемУ?
Я заплатил за это место, и оно указано в моем посадочном салоне...
Дитятко в течении 20 минут не успокаивалось... Да как же так "Он" купил место... итд итп...
На что я просто воткнул наушники поглубже и продолжил смотреть лекцию...
Потом это дитятко за весь перелет бегало в сортирчик, и заебывало стюардессу дайти водички испть.. И так 4,5 часа...
Дети если до 3х лет то понятно- там перепад давления- и уши закладывает- ребенок не понимает что, и часто не только не приятно но и болезненно по этому и ревут... Дети постарше= да устраивали истерики, но если мама не понимает- гаркал сам(если рядом я) причем пофиг на "Я же мать"...
На Алканоида-Терминатора я один раз натыкался... Права качал, но его успокоили сюарды...

Один раз места рядом с Иллюминатором были заняты, Девочко лет 11 отраду (место А)-Я(В)-Мамаша(С), я пришел рано, сел рядом с окошком... Мамаша с дочкой явились под самый занавес, Заорала на меня что я рядом с окном сижу
- надо сидеть по местам указанным в посадочном,
Я вежливо- Я сижу на месте В, я не буду бегать в туалет и прочее... Если принципиально то я пересяду на свое место...
Мамашко- давай на место, дочка любит смотреть в Окошко..
Я- хорошо сажусь на свое место, Мамашко опешило, А по чему не в проход?
Я- так вы сами попросили на место, вот место В... В проходе "С"
Мамашко одумалось, вежливо попросло...
Я пересел...
Девочко не то что смотрело в окно, ей окно было похер, оно в яблофоне инстаграм рассматривало, видео какое то смотрело...
Взлет, минут 20 прошло...
Девочко захотело Поссать... Ну пропустил, спросил еще раз- может я к Окну?
Мамашко хм= нет...
В связи с тем что очередь зассанцев была минут на 10 вперед, я сел и прикинулся спящим...
Через минут 10 Девочко пришло, Я спал- слушал музыку...
Меня толкнули, но я не подавал виду...
Мамашка начала перелазить через меня :) - Мамашка симпотяшная, я прокомментировал это в слух... И открыл глаза :)...
Она покраснела, и сказала пересядьте к окну, я сама в туалет захотела...
Я сел на место "А" потом девочко, потом пришла мамашка...
Я прокомментировал в шутку, до следующей остановке не ССАТЬ...
Они обе покраснели...

а если блядь сидишь целый день в ебучем аэропорту? и когда уже на посадку обьявили тогда сука захотелось?

Но учти, что при этом ты становишься обоссаном

Как, как суко можно ебаться в самолетном сортире? Ну разве что хоббитам можно еще изъебнуться, но это не точно. Я там один еле разворачиваюсь, имея отнюдь не самые крупные габариты. А выебать кого-то там не смог бы. Нихуя я не гимнаст. И не йог.

Напомнило анекдот о попе с семейством и генерале с денщиком в поезде.
"И чтоб не ссать до самого Петербурга!"

я со своими 201\108, туда вхожу ссутулившись и пригнувшись, где там ебаться, там думаешь как бы так повернуться что бы ничего не сломать

с тех пор подросли новые искперды.

Есть нормы приличия, вы не дома находитесь, что бы обувь снимать. Вам (или любому другому человеку) может и не кажется, что от него пахнет, а другие могут чувствовать этот запах.
А вообще, мало ли кому что удобно, давайте весь самолет начнет разуваться и раздеваться после посадки? Ну а чего, удобно же!

Это еще ладно, в далеком 1984 году встретилась целая группа редких, но особо опасных в стайном образе ПОКАЧАНЦЕВ . Целая группа призывников, в коей я присутствовал в силу призывного возраста, самолетом была отправлена из Челябинска во Владик. Пролетая над просторами родного отечества, особо упившаяся часть призывников каким то образом подхватила вирус "покачания" и резко заболела головой. Что вылилось в групповое метание от борта к борту с целью раскачать самолет, дабы помахать крыльями оставшимся на земле соотечественникам. Надо ли говорить что вовремя мы никуда не прилетели, поскольку охреневший от такой акции экипаж выдал в эфир сигнал "СОС" и быстро посадил самолет в ближайшем аэропорту. Им оказался аэропорт Братска, в котором водилась очень недружелюбная к "покачанцам" милиция. А поскольку сортировать нормальных призывников от заболевших головой им было неохота, то всех просто положили на бетонку. Видать в лечебных целях. Лежание мордой на мокрой от дождя бетонке очень помогает от алкогольного опьянения и сильно притупляет желание покачать крыльями. Слава богу встречается данный тип пассажиров ну ооооочень редко. Настолько, что можно отнести его к вымирающему виду. :)


Это сообщение отредактировал EGORka4 - 14.08.2018 - 09:33

Летаю очень часто. За все время наверное один или два раза сталкивался с неудобствами. Все это высосано из пальца

Ну, на дальних перелетах рекомендовано разуваться вообще-то. Ноги затекают от малоподвижности, кровообращение ухудшается. Многие авиакомпании в свои наборы не просто так вкладывают одноразовые носки с резиновыми подошвами для использования во время перелета вместо обуви.

Нигде не встречал.
Но когда у нас хлопают особо не напрягает. Пусть хлопают, мне не жалко:)

Всегда беру тапочки просто с собой. Удобно и никого не напрягает что человек в носках сидит

Вожу детей в отпуск всегда. Летаем семьей 2 раза в год. ЮВА/Микронезия/Индонезия, немного Европы. Начиная с 1,5 лет. Не вижу особых проблем с доставкой детей до места назначения. Планшет, книжки и никаких проблем для окружающих. Неудобства конечно есть, но положительные эмоции перекрывают всё.

По теме: это больше стёб, сейчас даже на чартере такие товарищи - скорее исключение.

ps: 3 дня назад всей семьей вернулись из Таиланда.

3-4 раза в год летаю Асианой или Корейскими авиалиниями. Хлопки за посадку - это большая редкость. Наши же на чартерах хлопают всегда ))))