Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив
нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого
автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины
нетрадиционых сексуальных меньшинств.


Добавлено в 16:47
В нашем доме живут или колдуны или террористы. Иначе как объяснить
объявление на подъезде:
"Завтра, в связи с аварией, с 09-00 до 12-00 будет отключена холодная
вода"...

Pokryshkin

Это консервация мля

Два реальных документа. Орфография документов сохранена.

1 документ.

ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ
МОСКВА

Исх. ... от 06 Октября 2004

ОСАО ИНГОССТРАХ
ЗАЯВЛЕНИЕ

Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября
произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский
Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D***
и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D***
в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость
В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы
Спасибо за ваше помошь и подержки.

1-й секретарь Посольства Республики Индонезия

Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС

Подпись, печать.

2 документ.

ИНГОССТРАХ
Insurance Company Ltd.

Уважаемая господина Джесуса,

Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная
ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем
действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически
приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия.
А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает.
Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.

С уважением, ...

Подпись, печать.

Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Добавлено в 17:33
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.


Добавлено в 17:43
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

П Е С Т Е Т С

Объявление в концлагере: Людддди. кто не будет работать, тот будет веселитттца. Веселитццца, находится в конце домов...

В концлагере надзератель перед стороем заключённых:
-Так, ты, ты и ты.
Один заключонный:
-А можно и я???
-Ладно и ты... РАСТРЕЛЯТЬ!!!

Конц лагерь
- Сегодня у нас в лагере праздник! В программе:
1. Дискотека в газовой камере;
2. Футбол на минном поле;
3. И в заключение - пулеметчик Ганс прокрутит новые диски

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

- Ты кто? - Пиз;%ц! - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный!

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли 3.14здить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,
штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все
картонное.
К: - А за что же его 3.14здят?
Б: - Да он своим шуршанием уже всех задолбал.

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х##ня произойдет, а потом водка дорожает".

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с#ки!

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у###вай!!!

На полях Рязанщины полным ходом идёт какая-то х#йня...
Подробности пока не известны!

Д'Aртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б##дь!?
- Вы лох, Д'Aртаньян - это Адидас!

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто оху..., дедушка. Не сугроб, бл...ь, а солярий.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

Сука под столом. пытаюсь ей карту "острова сокровищ" отослать с крестиком где клитер искать

заипали, анеки давайте!

почитал в очередной раз и в голову пришла замечательная мысль...переименовать ЛЕНТУ АНЕКДОТОВ в ЛЕНТУ БАЯНОВ...

Добавлено в 22:50
ПЫСЫ :за редким редким исключением

Chiefman
еще Никулин (Ю.) сказал что анеков совсем нихуя, а остальное вариации, так что пох, смиялсо...

Malina
господи ты жива!!!!вы че первый раз про такой размер слышите???жжесть!!!

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиcдеть, чтоб не лопнуть

Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Заходи сюда...
http://www.sforum.msk.ru/showthread.php?t=926
Это для тех, у кого айтишники залочили порнодомены.

хехе..

Вот и от меня пара баянчиков чернушных:
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

И ЕЩЕ
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг."
Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Мужик говорит другу:
- Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал...

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория.

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

Объявления:

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен. часть 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить пизды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Осенний Призыв в Армию"!!!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете

как готовится к сессии

0 — подумать о том что НАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний призыв.
1 — выключить комп.
2 — я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
2 — см. пункт 1
3 — выключить, и больше не включать!!!
4 — отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до февраля.
5— см.пункт 3
6 — запасные тоже отдать
7 — ноут сдать в ломбард. деньги могут понадобиться
8 — смартфон сменить на нокию 1100
9 — вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то…..

Как зовут блондинку без грудей?
- Леонардо ДиКаприо

так иму и нада! Ибо нех...

если отгадаешь загадку я тебе 100руб, дам
на острове стоит тюрьма из тюрьмы сбежал зек заключенный сел в лодку и уехал менты сели в катер поехали за ним догнали его стукнули веслом по голове зек упал в море его достали за волосы из воды и привезли его обратно в тюрьму.
Вопрос: где я тебя в трех местах наебал?

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

***

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса

***

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

***

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Shum
а ты наибал, што 100 рублей дашь!