Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Глаза боятся, а руки - крюки.

Огонек лазерного прицела: тонкий намек на твое превосходство.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-ама! Мам!
- Ну чего ты орешь? Иди сюда я в гостинной и скажи что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру , подходит к маме.
- Мам, я тут в гавно наступил. Где мне сандалик помыть?

садясь дальше от окон вы увеличиваете время полета пули

Добавлено в 11:57
33 Пользователей: Ataik, Zverrr, Лохматый, TopTuK, HuMVi, Гонорея, gomoplias, eliaminsky, zzzeroff, Зимародаг, SUNya, drovosek2004, Tvar85, SWORD, seriy21, СцУкО, Aspid, Foxa, Бролер, серый, Fenix, alex2006, Zet, Sauza, nemoskvichka, Kevin, Tochka, Stack, КРОСАВЧЕГ, KoSten, Suzy, Зверюга, valof

Я смотрю япница сегодня будет хорошая!!!

Дед с внучкой гуляют по зоопарку. У клетки со слоном внучка спрашивает :"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у слоника?" Дед в ужасе "Что?!!!"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Деду плохо, что за молодежь, идет еле еле. У клетки с бегемотом внучка снова:"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у бегемотика?" Деду совсем поплохело за сердце схватился ,дрожащим голосом: "Что будет внученька?"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Топают дальше, вдруг у деда что-то в голове переклинивает и озираясь по сторонам спрашивает у внучки: :"Внученька ,а знаешь, что будет ,если отсосать у дедушки?"
Внучка неуверенно, после паузы : "...много много спермы?"
Дедушка : "И шоколадка!!!"

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc.
- Ладно Даша хватит себя успокаивать.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о
подозрительном пакете.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок".

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

-Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним
умер один из самых лучших наших специалистов!".

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Новогоднее обращение президента. 31 декабря 2007 года. Путин:
- Я не выдвигаюсь на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Я отдохнул, я возвращаюсь. Вот такая, понимаешь загогулина получилась.

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

блондинка думала... и медленно превращалась в брюнэдку

Мужик опоздал на работу.
Начальник ему:
-Нажрался и не услышал будильник?
-Не поверите... накурился и разобрал.

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год !

Отец читает сыну на ночь сказку “Волк и семеро козлят”:
- ………. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!..

Мужик в магазине покупает перчатки. Продавец:
- Вам какие, из натуральной кожи или кожезаменитель?
- Дык, натуральная кожа!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
В следующем отделе:
- Есть овчинка, козлятина, лайка…
- Овчина.
- Тогда это в отделе напротив.
В отделе напротив:
- С застежками
- Да!!!
- Тогда, пожалуйста, пройдите в вон тот отдел.
- На меху или без?
- !!!!!!!!!
Мужик начинает психовать, тут открывается дверь, вваливается тип, в руках унитаз (явно вырубленный с корнем из места установки):
- Вот вам мой унитаз, жопу я уже показывал! Продайте мне туалетной бумаги….

гы-гы)
Спасибо что предупредили

Открытое кафе на берегу Шпрее, тут же рядом площадка для пляжного волейбола. Боря Берштейн и Миша Зальцман, раз за разом, рвут всех в каждой партии. На смену очередным проигравшим выходит парень, только что замутивший симпатичную немку. Подает мяч в игру и орет на весь пляж:
- Боря, сдавайтесь!
На что Боря, приняв мяч, с большим достоинством отвечает:
- Евгеи не сдаются!
Мяч опять на подаче, уже гораздо тише:
- Борь, ладно вам, поддайтесь, дайте перед девушкой вы*бнуться, я проставляюсь.
Миша, услышав последнюю фразу, с ничуть не меньшим достоинством, чем Боря до этого, чеканит:
- E в p e и НЕ СДАЮТСЯ! … и, картинно промахиваясь по мячу, не снижая пафоса, продолжает: -
….e в p e и – ПРОДАЮТСЯ!!!

Добавлено в 12:23


Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..

Добавлено в 12:27
не моё!
Историю рассказал приятель. Есть у него знакомый, Максим. 195 рост, весит килограмм 120, да и здоровьем не обижен, выпить любит, но чтоб его с ног свалить... Литр водовки выпивает и вполне адекватен. Но если перепьет - все наоборот - башню сносит и неуправляем (хотя не агрессивен как правило).
Далее от лица приятеля:
"Вечер, День Города, самый его что ни на есть центр, толпы народа, каждый 10 трезвый. Мы с Максимом выпили много... Сколько - не помню, ибо тогда я уже ходил опираясь на Максима. Народ ходит в двух направлениях - в туалет и за пивом. И только у фонтана сидят "отдыхающие". Проходя мимо фонтана Макс вдруг осознает, что ему приспичило в туалет. До ближайших кустиков идти далековато, да и в лом... Макс ставит меня аккуратно к дереву, типа, подожди тут, сам идет к фонтану, залазит на бордюр и молча на глазах у всех мочится в ентот фонтан. После чего своим басом выдает фразу: "Свиньи! Хоть бы отвернулись что ли!".

про волка порвало )))

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Слушай сынок. Значит, купили мы куриное яйцо, положили его под лампочку, Через некоторое время из яйца вылупился цыпленок. Цыпленок вырос в курочку, мы привели петушка и курочка начала нести яйца. Из этих яиц вылупились новые цыплята, они выросли в курочек и петушков. Наше хозяйство растет… Вдруг ураган, наводнение - куры потонули!
- Так что же такое альтернатива?
- Утки.

Shum
там запятые три раза нипрально стаят, давай 100 рублей!

там семь запятых неправильно стоят (их нет)

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Фигасе!!!!

Добавлено в 12:35
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую
концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге.
И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому
пи@ды!"

Добавлено в 12:36
Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец,
тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец,
тем смешнее...


Добавлено в 12:37
Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что
сейчас придется врать напропалую.

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут
вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

убил... спасибо... на работе угорали все

Путин с советниками обсуждает политический ход...
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е*ёт свиней!
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!
- Неправда-неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...

Добавлено в 12:41
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Добавлено в 12:43
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.

Утро суббота
В квартиру вваливается в стельку пьяная собака, передвигается по стенам.
Хозяйка: Ты посмотри на себя ск#тина, нажралась как свинья ,kznm от тебя воняет как от свиньи, фу пьянь, Ну что ты молчиш ты хоть полай!?!
Собака: Лалалай -Лалаай

Лесоповал. Два зека сидят на бревне, один старый (С) второй молодой (М)
М - (смотря на небо) Даа, судя по закату завтра будет погода хорошая;
С - ну никто Тебя за язык не тянул

Подходит студент к профессору:
-Профессор, а вы когда спать ложитесь, вы бороду на одеяло кладете или под?
-Не знаю, никогда не задумывался.
Проходит неделя, профессор находит этого студента, тресет его и со злобой:
-Сука, неделю мучаюсь, итак-итак не удобно!!!!

-Мама!! Мама!! У меня пятерка, смотли у меня пятерка!!
-Какая разница все равно у тебя СПИД

Ataik
ну я примерно сказал)))

denverus
все ты правильно сказал, просто я еще один анек на эту тему вспомнил, вот и все

К последним событиям на компьютерном рынке:
Указ Петра 1 найденный в инете
"Так как торговля железом была издревле делом воровским, повелеваю оклад установить мизерный, а раз в год одного вешать дабы другим неповадно было"

- Извините могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ… а… простите вы работаете 10 июля 1998-го?


Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...



Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

еbау.ru - Основной домейн.

nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.

ро.еbау.ru - Техподдержка.

zа.еbау.ru - Реклама и РR.

роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.

рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.

рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Невском - нет, это не для меня!


Добавлено в 13:23
Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной
обстановке. Без бюстгалтеров.