Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Pokryshkin

сасем чтоли?

я имела в виду то, что если твоя девушка говорит такое,а не незнакомый чел..
к своему бы я поехала..

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...


А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.


Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

чёт афтоп невъебли...

Malina....

У меня жена как сабака!
- Что такая же верная?
- Да нет, ей палку кинешь , она на четвереньки встаёт и еще просит! Вот сука!

Malina
вот не первый читаю твои каменты, и каждый раз задаюся глубоким вопросом:
ДЕТОЧКА, ТЕБЕ СКОЛЬКО ЛЕТ? Здесь интернет, здесь могут послать на ЙУХ.



За4отный детсад.
У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того,
чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте,
заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Вы и учится, будете??

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю - Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!


Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

малышка, ты так и не ответила на вопрос....

Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!"


У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

Malina, сиське пакажи!

- Да нам москвичам молоко за вредность давать надо!!!
- Да пизды вам давать надо!

А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
(O) Полседьмого.
(A) Ага... А... это... утра или вечера?
(O) Полседьмого утра.
(A) Ага... А какой седн-ден-едели?
(O) Вторник, 14-е.
(A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!...


- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит…
- Батюшка, да я ж не про это…
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.

гиги

Pokryshkin
Malina
офф!

Добавлено в 14:03
Malina
3х5 мало было штоле? дык можна и больше. 1х10, ок?
это последнее предупреждение.

Ваш баланс исчерпан, вы перводитесь с тарива ПИЗДОБОЛ на тариф ДОПИЗДЕЛИСЬ, ваши платежи нас не ебут...



Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.


Вытирайте губы после…
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко…
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.

ЛеонОвич убил...

-Вот раввины отрезают шкурки у писунов и шьют из неё обувь!
-Какую?
-Хуёвую!!!


- У меня странные подозрения, что у меня сдохла жопа…
- С чего ты взял?
- Ваняет пиздец!


Евген ... оффспринг?!?!?!?!

сорри.

На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки.


Добавлено в 14:08
-Дорогой, ты скоро станешь папой!!
-Как? Разве Бенедикт 16 заболел?!

Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.

***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

***
- Как Xircom по яйцам!

***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.

***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

***
- Я в данный момент имею ваш принтер.

***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?

***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***
- У меня в принтер попала бумага!

***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

Навеяло ....
Туалет .2 соседние кабинки.
1 каб.-У вас туалетной бумажки не найдется ?
2 каб.-нет , не найдется.
1 каб.(через некоторое время)-А газетки или журнальчика нету?
2 каб.-Нет ни газетки , ни журнальчика.
1 каб.(через пару минут , сопя и кряхтя )-а 500 рублей на мелкие купюры не поменяете ?

ЛеонОвич

Девушке было 18 лет и 30 зим...

Добавлено в 14:13
Самое главное при работе с компьютером не давать ему понять что ты торопишься....

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

Уронили водку на пол. Оторвали Мише руки...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Ндааа...
Почти фсе женсчино делайуд это, но не фсе вытирайут губы после =))
Женсчины!! Будьти вниматильны!

Малинко
Ты бы эта, анег какой нить приписывай в свайи посты, а то каг то ржать ахота...=))
Не над анеками канешно =)

аниг:

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными... Зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.

Это сообщение отредактировал Ушлый - 7.12.2006 - 14:18

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий:
не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.
Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает :
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!


***


Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...


***


Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!


***


Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

1)- Нам нужен системник на две колонки!
2) Подходит бабушка и спрашивает:
- Можно компьютер за 300 рублей набрать?... ой тоесть за 300 тыс.... ой за 30 тысяч?
3) - у вас сканеры НР есть?
- нет!
- а в прайсе у вас есть!!!
4) - А у меня мышка не выскочит?
5) - Добрый день, а Вениамин есть поблизости?
- Алло,нет он ушёл!
- А .. ушёл в некуда...
6) -у меня жёский диск забит в гавно!!!(из разговора двух молодых людей)
7) - А у вас шнурки есть к процессору?
8) - А в "получил", роспись свою ставить?
9) - а подскажите пожалуста, какой лучше компьютер брать жидкокристолический или простой пентиум 4?
10) - молодой человек,а можно с вашей помощью вот этот диск расколбасить?
11) - дОБРЫЙ ДЕНЬ,А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ТЕЛЕФОН ЗАРЯДИТЬ?
12) - а у вас батарейки есть?
- в соседнем магазине!
- вы не поняли мне на материнку!
- в соседнем магазине!!!
- а там что?
13) - делаете ксерокопии?
- нет!
- ваабще не делаете?
14) - можно мне память двух канальную приобрести.... всего две линеечки?
15) Подходит бабушка пож.возраста:
- а здесь Аля работала как открылся магазин,вы не знаете?
- Нет!
16) - Вы мне стольник разбить не сможете?
17) -.... а ещё мне шину дайте пожаллуйста!
18) - А можно монитор-телевизор?
19) - у меня компьютер троечка,вообще хорошё заточена!
(из разговора покупателей)
20) - мне мышку с проводом и ифракрасную!
21) - У вас есть интернет?
- что ?
- ну эти (размахивает руками)........
- в сотовом отделе!
- а ясно
22) - а у вас тюнеры есть?
- пока нет!
- а что это такое?
23) заходят мужик и маленький ребёнок и некоторое время смотрят на витрину, затем сын спрашивает:
- пап а чё мы смотрим?
24) - а можно нам компьтер собрать,ну распечатать?
25) - Вам клавиатуру белую?
- Да,да серую!
26) - у вас ДВД резаки есть?
- нет!
- чё во всём магазине нет?

БЛОНДИНКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...


Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно
убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач
стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает:
-Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно
делать...

Конечная остановка атвобуса , народ набился , ждут водителя.Вбегает водила
с бутылкой водки и спрашивает-Водку кто-нибудь пить будет со мной ?
Все молчат с каменными лицами.Водила открывает бутылку отпивает пару глотков.Опять спрашивает -Водку будет кто-то пить ?
Все молчат.Он допивает винтом остатки , срыгивает , садиться за руль и говорит-Ну вы бля самоубийцы !

[quote]В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,
завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И
тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за
каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше
визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на
"крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть
компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не
возвращались!