Ссоры с женой из-за приемного сына, назрел конфликт

Родного отца по всей видимости он видел мало, да и сам отец, как ты говоришь "чертило".
Я не психолог, но такое поведение очень часто проявляется у детей из неполный семей, и это ещё ничего, бывает гораздо хуже (чаще всего наркота да синька с последующим разрушением личности).
Хочу отметить, что дети то в такой ситуации не виноваты, что у них такая судьба сложилась.


Ты вдруг возник и начинаешь ему что-то навязывать, высказывать. Ломать уже сложившийся уклад жизни. Тебя он раздражает, и он это видит. Ты один из каких-то "друзей" мамы, и отношение к тебе он мог не поменять со временем (с какого перепуга вдруг?)

ТС, ты сам рос в полноценной семье? Твоя мать разве приводила всяких чужих людей, вместо отца? А сам отец был нормальным? И это только одна грань этой ситуации.
Поставь себя на его место. Стал бы ты, выросший как трава, слушать непонятно кого, который тебя ещё и недолюбливает.
Конечно нет.
Люди в основной массе слабые, и ты в том числе, раз тут пишешь. Так что не жди, что он внезапно будет соответствовать твоим критериям, которые ты считаешь нормальными. Ты думаешь если человека воспитывала мама да бабушка, ему будут интересны "мужские" увлечения?

Ситуация сложная, но неразрешимая. Главное что бы ты был терпелив и не мыслил штампами, мол я мужик а это говно растет. "Бла-бла-бла, я уже наверное всё попробовал (не переставая про себя его презирать)".

Никто тебя его любить не заставляет, но раз назвался груздем, то выполняй функции родителя (для этого порой приходится разъебаться самому).
Ничего сразу не получиться, нужна долгая и упорная работа.
Возможно придется посоветоваться с психологом.
И не забывай про переходный возраст, который сильно осложняет ситуацию.
Если пустить на самотек, может закончиться плохо.

у меня были женщины с детьми
и бывали случаи, что мамки не могли совладать со своими детьми - папкины гены

чем старше становились их дети - тем больше мамки с ними не находили языка
они и с мужьями расходились от от каких-то заворотов особенных

а потом их же дети генетически начали повторять их же мужей, которых они терпеть ненавидели

мамки их любили как своих детей материнской любовью, но мозгами они с детьми были всегда в контре

и тут ни че не поделаешь - гены пальцем не раздавишь :-(
и бывали случаи, что женщина хорошая, добрая, тихая, а дите у нее оторва как папка
и все мужики после общения с дитем сматывались, какая бы женщина не была красивая и офигенная

Хороший вопрос!

К решению этой проблемы надо подходить издалека. Одной фразой или действием, как обычно пытаются в силу своего психологического склада решать проблемы мужчины, добиться результата не получится.

Стоит учесть вот какие моменты:
1. Мальчик становится юношей, у него период осознания сексуальности, начала общения с девушками. Тут обязательно получается моральная травма - когда ребенок узнает точно и в подробностях, как получаются дети, он в один момент перестает уважать родителей. Для маленького дитя родители - почти боги. А когда подросток осознает, грубо говоря, что они по ночам суют письки один в другого - тут происходит некий крах мира, ломка. В случае с ТС - сложнее, потому что он чужой дядя, который подобное проделывает с его мамой.

Тут проблема для ТС - как научиться самому и научить любить юное существо рядом? Ни в коем случае не опошлить и не спугнуть возможность любви в будущем в душе парня. Поскольку доверительных отношений нет, вопрос бесед на эту тему как бы не стоит, но учитывать, что парню жить еще и строить отношения - обязательно. А сейчас у мальчишки тема отношений с девчонками - самая животрепещущая.

2. Мальчику-подростку (да и не только) обязательно нужно чувствовать себя крутым. Если его постоянно тыкать носом в то, какой он никчемный - озлобится, возненавидит себя и, как следствие, всех вокруг.

Где-то ему помогает выглядеть крутым бабушка - иметь айфон среди школоты - ну оооочень престижно.
ТС мог бы помочь ему тоже "набрать крутости" по возможности - например, действительно, прыжок с парашютом - с обязательными фотами, которые пацан сможет положить в своем контактике. Или возле настоящего истребителя сфотаться, или в амуниции для игры в страйкбол, или верхом на лошади и тд и тп. Или если пацан геймер - прокачать с ним вдвоем какого-нить перса. Тут уже мир мужских игрушек и все зависит от ТСа, его возможностей.
Помогая парню стать более крутым, ТС завоюет его уважение. При этом можно посоветоваться для начала с женой - что там у них в классе считается крутым, чем живут подростки? Ей было бы проще разведать наверняка, о чем из своей школьной жизни с восторгом и завистью будет отзываться ее сын.

3. ТС делает одну ошибку, свойственную опять же мужчинам - он пытается распоряжаться тем, чем человеку вообще не дано распоряжаться - всеми вокруг. Да, он есть, этот ленивый, бесящий пацан, и от этого никуда не уйти. Просто не стоит напрягаться по этому поводу - если мудро себя повести, этот увалень станет другом со временем.

Ни в коем случае нельзя попрекать его вслух едой. Все лет с 12 до 20 жрут как лошади. Тяжело материально? Пусть копченая курятина будет на праздник, а на каждый день - какая нить колбаса недорогая будет в холодильнике. Иначе никаких деликатесов не напасетесь.

Он мешает вашему интиму? Свои дети, при недостатке жилплощади мешают не меньше. Тут либо отправлять его с поручениями, либо устраивать себе и жене выходные на несколько часов. Типа "мама устала на хозяйстве, завтра мы с ней идем в сауну\гости\на романтическое свидание, а ты присмотри пожалуйста за мелким". Где проводить романтическое свидание - тут уже фантазия и возможности ТСа.

4. ТС писал, что раздражает запах. Так и есть. Встречались случаи, когда и родные дети иногда, воспринимаются как конкуренты - то мать даже при отсутствии мужчин рядом из самочьего интинкта начинает гнобить дочь. То отец относится к сыновьям как к конкурентам. Ну, тут что можно сказать... на то мы и люди, чтоб жить не только инстинктами, но и разумом и душой. Тут ТСу придется бороться с собой, сдерживая свои "животные порывы". Иначе - выедите мозг и себе, и жене, и парню жизнь сломаете.

5. Из-за гормональных бурь - пацан практически не в себе. А опыта "держать себя в руках" и заставлять себя "жить как полагается" у него нет. Логики и разумности в его поступках сейчас искать - бесполезно. В таком возрасте и "ботаны" чудачат, что уж говорить про пацана у которого как раз в сфере межличностных отношений - травмы в семье.

В общем - ТСу стоит вникнуть ненавязчиво(!!!) в жизнь современных подростков. И вспомнить себя - наше поколение тоже было не лучше! И чудили и родителей доводили и влипали. Тут нужно терпение и такт.
Прямым приказом человека заставить что-то осознать - можно только под гипнозом. Любой другой, кроме ребенка до 6-7 лет - пошлет далеко и надолго.

Убежать от проблемы путем очередного развода - абсолютно не выход. Так можно всю жизнь пробегать и остаться у разбитого корыта. Нужно действовать, менять свое отношение к происходящему, смириться с тем, что ну вот не бывает в жизни так, как нам бы хотелось. Всегда какие -то проблемы. Такова жизнь.

Отличная делема - предать себя или не предать...

Совет играть вместе в WoT был?

классный совет жаль правда у моей девка. а тоб резались вместе

Имею за плечами 3 детей, старшей из которых 22 года, пасынка, сейчас уже взрослого мужика, который в свое время жил у нас года два...У Вас какие аргументы? Кроме тех, что мужик имеет право 14-летнего пацана, сына своей жены ненавидеть, называть бастардом, ублюдком и подкидышем? А также, считать, сколько съел подросток в года бурного роста и какого запаха у него гормоны, пока его колбасит во всех смыслах этого слова? Проще его из родного дома в суворовское отправить, если, конечно, денег хватит, там его содержать?:) А то ж мешает эстетически наслаждаться дружной семьей на территории жены и пасынка?

Это сообщение отредактировал Gerl - 3.03.2015 - 07:14

Много понаписано, но по существу, почти ничего.
Я тебе как мужик в подобной ситуации обьясню. От тебя практически ничего не зависит, как ты не старайся, как ты не рви себе жопу, результат будет именно тот что и сейчас.
Выход у тебя только один, разговаривать с твоей теперешней женой.
У тебя есть семья, ребенок и вот этот приенмый сын.
Но мать - она его всегда будет любить и оправданий найдет всегда.
Пока она для себя не поймет, что ей дороже ты и ваш совместный ребенок и семья, ничего не изменится.
Сколько ты его не нказаывай, он будет только делать на зло тебе.
Он приложит ВСЕ силы чтоб вы расстались. Это элементраный детский эгоизм.
Выкинув тебя из семьи он будет как сыр в масле кататься и доставать мать, потом появится другой мужик который будет платить но на семью как таковую ему будет насрать.
Если ты хочешь сохранить эту семью, привить что-то ребенку - то только через мать, все твои проблемы растут от нее.
Она своим повдением показывает своему же сыну (родному) дня нее, что ты... в принципе никто и что тебя можно не слушаться.
Пока она не обьяснит сыну кто ты, для него ты не станешь авторитетом и ничему не научишь.

И если ты не прийдешь к консенсусу с своей женой, ничего не получится ни семьи ни жизни.
Берешь тогда жопу в горсть, берешь своего ребенка и уходи.
Мать, всегда найдет оправдание любому поведению ребенка, даже если он на тебя начнет руку поднимать или из под тишка пакостить.
А скоро и это в его голову прийдет, и машину испортить или одежду и тд и тп.
Он вас столкнет лбами и очень жестко, для достижения своей цели, а его цель - ничего не делать и получать ВСЕ что захочу.

Это сообщение отредактировал adroit - 3.03.2015 - 07:17

Прям один в один с моей ситуацией, только по данному расказу я бывший ее жены(не отец ребенка). Прям ну очень все похоже. Ты с какого города?:)

Жесть конечно особо понравилось как автор называет сына (а раз он отец семейства, то старший ребенок ему сын) ублюдком, бастардом и считает сколько тот жрет!

Автор извини но ты на мужика не похож, называть ребенка ублюдком и считать сколько он есть не достойно мужчины!

С таким к нему отношением он тебя никогда уважать не будет, а слушаться тем более.

Если хочешь подружиться, то стань ему настоящим отцом, а не отчимом!
Пускай он почувствует, что он тебе нужен, что тебе не насрать на него, не надо на него давить, ты то сам в 14 лет розетки чинил?
Пока не станешь относится к нему как к родному сыну, нечего у тебя не получиться, прими его и пускай не сразу, но все наладится, дети умеют чувствовать добро и теплоту.

В 90-е когда я учился в школе, у нас был преподаватель Владимир Степанович, ему тогда лет 60 было, учителям не платили деньги, вот и взяли считай пенсионера преподавать труд, так вот у нас все были хулиганами, даже было человек 5-6 уже отсидевшие в колонии для малолетних, он со всеми наладил контакт, к концу учебного года самая опасная гопота любила его и уважала, мы часто к нему ходили играть в шахматы домой, никто лишнего себе не позволял, даже не матерились при нем, а он каждого научил делать жимки для труб (очень пригодились) швабры, табуретки и вязальные спицы.

К чему я это говорю, а к тому, что если ты к сыну будешь относится как к родному сыну, а не как к ублюдку, то все у вас будет хорошо!

да не станет он настоящим отцом. не станет и всё тут. ублюдком называть это конечно некрасиво. когда бабу брал видел же что не одну берешь. сын из неоткуда не взялся. а так в целом, я уже давал совет: вообще не лезь никуда. пусть мамаша сама с ним ебется. ибо что бы он не сделал как бы он не сделал - он всегда будет прав. а ты будешь неправ. как вариант - действовать только через мать и не пилением и нравоучением, а гибко-гибко. да это сложно, и не всегда возможно. но это единственный вариант.

как вариант рубиться в вот или еще какую нить хуйню. реально ))

из примеров кстати, у меня у мамы такая фигня была в детстве. ее отец взял ее мать с ребенком в итоге отец на ребенка слова не говорил не наезжал и т.п. типа даже "любил" больше всех своих дочерей т.к. не родная и отношение предвзятое всё-равно. ну и чо? дочери уже под 60-т а она один хер его нелюбит и говорит что типа он ее всегда ненавидил. дура какая то. и вообще ненавидит всех детей (своих сестер и братьев кстати) от него.

мой папаня ушел к другой бабе от моей мамы. с ребенком. ничо. ребенка любит. машину ей купил новую , с хатой помог да и вообще по жизни помогает )) больше бля чем мне, его сыну. ))) лол. я не знаю любит ли она его но меня она точно не любит.

у моей мамы тоже после папы был мужик. хуйню всякую мне дарил-привозил. в принципе, у меня к нему отношение всегда хорошее было неприязни не было и т.п. потом они конечно расстались. но со слов матери он на меня тоже частенько наезжал но только без меня, я об этом даж не знал. вот и весь подход, кстати с точки зрения отношений между мной и им - достаточно успешный.

Это сообщение отредактировал lorenai - 3.03.2015 - 07:50

Значится так...
Ситуация аналогичная во многом -жена - разведенка с прицепом, гордая, деньги от бывшего - не нужны (ну они и реально нахуй не нужны), еще совместных детей у нас - двое, , сыну ее тоже почти 15.
У подростка - интересов, окромя компа девок и ВК - нет. ВООБЩЕ, СУКА, НЕТ!
Плюс - ЛЕНЬ - матушка...
Пиздец как негодовал... Долго. И ссорились, и разводились. А сейчас уже куда брыкаться? оставить ее с тремя?

Про отсутствие интересов - ну че рассказывать? Просто - ниче не интересно, если смотреть историю в ноуте (а у ноута - у единственного в доме из доступных для ребенка средств есть инет) - раз в 3 секунды тупые переписи с телочками.
С одной стороны, я рад, что с телочками, учитывая градус педерастии в обществе :) Вспоминаю себя в его возрасте - аналогичные были интересы. Но денег моих у родителей - совсем не было, поэтому каждое лето - я с 14ти лет - пиздярил на стройке. У сына же - такой нужды - нет. Потому что у него все есть, даже по хате уже у всех трех детей есть, и он это понимает. Но на лето, хоть ему эта мысль и не нравится - он призван не стройку загородной усадьбы. Будем вместе пиздярить ( мне пиздярить, кстати сначала тоже не нравилось - до 35 лет провалялся на диване - а тут вдруг - пиздярить? Я че - негр? :) но ниче, сейчас - и ему какие то строительные вещи делать нравится - меня вообще прикалывает своими руками чего то учиться делать)
Еще у нас в его возрасте - надо понимать - интересов было с кружками - пиздец сколько (и борьба и радиоэлектроника и судостроительный, и стрельба-тир). У них - этого ничего нет, и, видимо - не будет. Дай денег на всё. ВСЕ интересы у современной молодежи - это или за деньги, или - потратить деньги. Пиздец.
Наверное, с этими моментами - стоит смириться.
Просто потому что я своим родителям казался опездалом и увальнем.

Теперь - лень. Для примера - в хате - 2 толчка - в ту половину, и в тот туалет, где живет сын - никто кроме него не ходит. Унитаз похож на хер знает что. полгода назад, дерьмище оттирал оттуда он со свирепыми взглядами, и исключительно по принуждению. Сейчас - захотел научиться играть на гитаре - к нам домой ходит тетка - репетитор - проблема решилась - толчек сверкает. Ребенку перед вами (родителями) - не стыдно, а вот - перед чужими людьми, или, еще когда телочку захочет домой позвать - все естественным образом ототрется... :)
Короче с ленью - боритесь - ребенок четко должен знать свои обязанности по дому, и не залупаться. На аргумент "а почему" - а потому что у всех есть свои обязанности, и утебя они тоже есть, и никуда не исчезнут. Просто так - ребенок ничего делать не будет, ему зачем? У него комп - под боком, Айфон тут же.
Но я сейчас открою секкрет - как моментально повысить ему мотивацию и исполнительность! И комп, и Айфон, без инета - куски говна! На симку - подключаете услугу, чтобы с твоего номера управлялись все услуги ЕГО номера, с роутером дома - я думаю - тоже разберешься!
Затупил - нет инета. И ребенок ходит по дому не знает чем себя занять... ни тебе музыки ( они ее сейчас не качают, она просто залита в плейлистах, ни общения, ни телочек). Постепенно ему приходят мысли, что проще делать, в общем то не такие уж и сложные вещи, и жить на условиях взаимовыгодных.
Но считать виноватым во всех бедах он будет все равно вас.

Если продолжает тупить - избавляете на неделю от айфона и компа - я уверяю, через три дня - придет договариваться. Жена, и ее "не разговариваем" - должна понять - что тупить - не в ее интересах - она уже натупила, когда вышлазамуж-потрахалась-развелась. Теперь 15 летнее чудо - это ее проблема тоже. И сюсюканья - ни хуя не помогут.
Ваш вариант - поговорить, договориться, в какую сферу вы не лезете, в какую - она не лезет. Пиздить - уже поздно, даже и не думайте (и жена, и, особенно! ты - это НЕ ТВОЙ ребенок), по жопе ребенка вопитывать надо было - пока он поперек лавки влазил.
Сейчас - относись с юморком, подкалывайте его, в целом, брось беситься - относись так, как бы ты относился к своему! молодому и нерадивому корешу!
Уф. Все! :)

бедный мальчик. Я фигею с комментов - отправить в армию, отправить в морфлот... А с какого перепугу то? Он вроде не наркоман, не бандит, в дурных компаниях не участвует. Сидит себе тихо в интернете как мышь уже, лишь бы очередного маминого, прости оспади, трахаря не раздражать. Может, это очередному маминому мужику пойти погулять куда-нибудь, где мозги раздают? Ребенок раздражает всем, а особенно тем, что не дает потрахаться, да еще и лишний кусок колбасы в рот кладет. Родному-то ребенку наверняка еще и докладывать в тарелку будет. Отличная семейка, я просто молчу! Родной папа забил на сына, мама, походу, тоже. Сначала одного хахаля привела, потом второго. Да каждый еще и права пытаются качать и чего-то прессовать. Один уже допрессовался до суда. ТС, ты прости, но ты этому мальчику никто абсолютно. Просто очередной мамин трахарь. Уйдешь ты - придет очередной. Ну, может, уже и твоего сына будет приемышом и бастардом называть, да считать сколько ложек в рот положил.
Парень просто закрылся от всего этого говна в интернете. Представляю еще, какая в 14 лет, когда бурлят гормоны, дикая ревность к сводному брату и ненависть на весь мир, а мальчик просто сидит в тихо в телефоне кнопки щелкает. Да ему ничего и не хочется, потому, что некого радовать-то, чтобы кто-то им гордился. Родной отец не будет, матери некогда, в трахарям незачем.
Уважение вам нужно заслужить у мальчика. Для этого сначала нужно определиться - кто он для вас. Сын или просто приемыш. Если второе, то ничего не получится. Вы так никогда не станете его отцом, так и будете очередным трахарем мамы. Хотите, чтобы ребенок рос нормальным и чем-то интересовался - создайте для него соответствующую обстановку. А ненавидеть мальчика, в душе называя его ублюдком, а на деле улыбаться - да не пошел бы такой "папа" погулять?

Как всё запутано-то

Что вы все прицепились как он его назвал?
Что видел что не видел, вы читаете вообще о чем речь идет?
О том что на время их первоначального знакомства ребенка вообще увозили! Что старается он приобщить его хоть к чему-то, никто же не требует розетку в 14 лет чинить, он же его зовет и показывает на своем примере!
Но у него есть очень конкретная опозиция - жена, хащищающая ребенка и мать родного отца, которая покупает внимание ребенка - купили айфон, стали хорошие, а этот который сутками с ребенком и старается и кормит и поит и одевает. стал гавном.
Вот тут многие совечики явно никогда не сталкивались с таким видом, как женщина с ребенком.

Мужик держись, если что пиши подскажу куда копать.

Вообще советы давать глупо.
Но так - становиться ему отцом - уже поздно. Становись советчиком и товарищем. Отец ему с 15 и лет до 30ти - не нужен вообще.
Мой пытался когда еще был мелким ( лет в 6-7) звать папой.
Как то само собой сошло на нет. Сейчас был разговор, я ему честно сказал - дорогой друг - у тебя есть НАСТОЯЩИЙ папа.
Ты вот еще на пару лет подрастешь - и решишь - надо тебе не надо, искать его в глаза - смотреть-нет, фамилию чью оставишь.
А у нас сейчас - пусть так все останется как есть. Я для твоих друзей и тебя, когда надо - пусть батя, как в учебке. Но не отец и уж тем более не папа.
Когда свои мелкие растут, начинаешь понимать в чем разница между терминами.

Да еще - отвадь тайком бабулю покупать всякую хуету! Поговри с женой - пусть поддержит - если той надо как то проявить внимание - курсылюбого предмета ((английского тогоже) абонемент в спортзал, поездку в летний лагерь - может оплатить! Но не материальное гавно, которым тебе же в нос потом будут тыкать и говорить " а это вообще не ты мне покупал" Я - все могу купить - но я куплю лишь то, что посчитаю нужным! Иначе из пацаны вырастет очередная ТП, с айфоном и шоппингом на уме.

Просто разговаривай больше. Старайся вести себя вообще с ним себя так же - как с тобой вели твои! родители - это будет самое верное.
Теперь по поводу хавки, много жрет и прочего. Да не обожрет он тебя. Поверь. Да, наш - тоже жрет как конь, больше меня! 125ти килограммового мужика! На пост - ему естественно пофиг :) Ну это ж нормально! Дети - растущие организмы, радуйся, что едят. Просто сначала все самое вкусное достается мелким детям. И это нормально - потому что у меня в семье со своими родителями - так же было. И если я чего то купленное сестре сжирал - получал некислых люлей. Объясняй как то.
И да. Самое главное - бросай его звать как то кроме как по имени, или сыном. Низко это - бастард, и прочее, ну, вот ей-ей - НИЗКО.
В прикол можешь и "затылком" окрестить, и "бестолочь" - доставаться нужна когда дите реально затупливает, он должен понимать что не в тепличных условиях растет. Но просто про себя - хаить его прекращай.

Это сообщение отредактировал KA6AH - 3.03.2015 - 08:09

а вот это для ребенка самое обидное - когда он желает видеть отца в чужом человеке, а тот его отталкивает. Особенно, если с родным отцом никак не общаются. А если еще и братья-сестры сводные появляются, которые для родного папы - дети, а этот ребенок никто. он всегда второй. не на равных. это обида будет на всю жизнь.

Предложи ему поиграть вместе в контру, или купи иксбокс и начни с ним играть в мортал комбат к примеру, и когда начнешь выигрывать, вот тогда и станешь авторитетом. Ну а глобально, надо разводится, ребенка просто не бросаи своего помогаи воспитывать да и усе.

ТС - лучше развод. В условиях, которые ты описал, ничего хорошего (в будущем) тебя, увы, не ждет. Ты был не готов "брать женщину с ребенком". Думаю, что никогда "готов" не будешь. Лучше бы тебе искать женщину без "груза"!
Была аналогичная ситуация.
Да, и совместный ребенок положение дел уже не спасет 100%, вы его(ее) только замучаете ссорами, и решением проблем с первым ребенком!

Если бы он писал, что сын жены, обормот этакий, ничем не интересуется,, да на этом парне пахать можно, а он все сиднем сидит, в компе. что-то не так с пасынком, и нормально ли это - Был бы другой разговор
Но: Это бастард, приемыш и ублюдок. Способный в одну харю курицу сожрать, воняющий, и которого нельзя прижать экономически, как хотелось бы, потому что есть дед с бабкой. А еще он почему-то не нравиться его родителя( странно, а чего бы им нравился совершенно чужой ребенок?)
Его не интересует, как наладить отношения с подростком. Если уже 3 года профукал.

А если наладить отношения с ребенком не получается?
Причем, ты делаешь всё, чтобы быть ему другом (отца заменить труднее). Оказывается: ты его балуешь, ты ему не даешь ничего, чтобы он стал мужчиной, что он все время ничего самостоятельно не делает...и т.д.
Когда "гаечки закручивать" начинаешь: ты его ненавидишь, ты такой, ты..ты..ты
Думаю, что главное - это мама. Она должна найти подход и к ребенку от первого брака, и к мужу. Соединить их как-то. Но это на мой взгляд.

Я так понимаю вы - мадам.
Вам бы стоило понять, что понятие "обидно" и "уси-пуси" у 15 летнего пацана должны идти ровно накуй. Иначе вырастет - мадам. А ему мужиком расти еще предстоит.
Жизнь вообще штука жесткая и несправедливая.

Но будет еще работа. А может и армия.
Кого там будет интересовать вопросы обиды?
У меня на работе обиженных нет - все стоят за воротами.
Как то так.

Есть способ. 15 лет скоро. Но способ сука затратный.
Значит так...покупаешь хату. Однушку. И туда либо сам (нервы целее). Либо трутня. Деньги подкидывать будете, но в меру. Бабушка захочет (та которая айфон задарила) пусть берет на попечение. Мозги по поводу "дай денег блеать" он ей ебать в итоге будет, а не вам.