Зачем мы женимся?

Ну хз по теме. Мы женаты четыре года. Детей пока нет. Но сказать что устали друг от друга, я не могу. Вместе отдыхаем, вместе работаем(семья маркетологов :) ) Всегда есть о чём поговорить. Главное знать, что иногда нужно оставить друг друга в покое, пока один играет в леталки, а другая смотрит кино :)

Ну, да. Все верно. Мы думаем, что семья избавит нас наконец-то от мучений. Вот щаз я женюсь, и будет уют и стиранные носки, да и еда обещает быть, как у мамы. И я наконец отдохну в семейном тепле. Вот сейчас я выйду замуж, и даже возможно за хорошо обеспеченного, перестану может быть работать, и наконец высплюсь и буду больше не одинока. Ой, а еще будет ребеночек, ну а сначала свадебка, где я вся такая красивая-красивая.

Я не верю, что мол де брак в наше время себя изжил. Брак прекрасен, когда двое любят друг друга и осознают свои чувства в полной мере. Когда ты задаешься вопросом "А как же я", не чаще чем "А как человеку, который рядом со мной". Я не могу просыпаться без мысли "как настроение и самочувствие мужа". Это славное ощущение заботы о ком-то, это прекрасное чувство заботы обо мне. Когда он пришел и сказал - я уволился. Я сказала - слава Богу хоть отдохнешь!

Меня не волновало где мы будем брать деньги, что там будет дальше. Ведь, если он рядом, значит и остальное приложиться. Но брак это еще и труд, где вы и начальник, и подчиненный, а зарплата не в деньгах. Надо трудиться над собой, ведь в век индивидуализма так сложно кого-то пустить в свое личное пространство. Надо помнить, что есть не только ты, и точно знать, что твоя половина об этом тоже помнит. Помнить нужно, что уют в доме задает женщина, но поддерживают его оба, что мужчина это защита семьи, а женщина хранит его нервы и душу от невзгод. Звучит возможно и пафостно, да вот только выполнить это удается единицам. Этому надо учиться, над этим надо работать. Об этом даже говорит слово сочетание "строить отношения". Ясен пень, что тут не о райских кущах говориться и не о блюдечке с голубой каемочкой.
Честное слово, вот еще ни разу от несчастных пар не услышала такой ответ на вопрос: почему же вы тогда поженились? - Мы любили друг друга. Я слышу что угодно, но только не это. Был хороший секс, мне показалось она хорошая хозяйка, она настаивала пожениться, он казался мне перспективным, она залетела.
А еще ребята есть старость. Не просто пенсия, а немощность, когда стакан воды становится непосильной задачей. Ее в два раза проще переживать с таким немощным рядом, чем нежели на призрачную надежду, что дети приедут и подадут его тебе. Но дети даже заботливые, говорят со стариками уже на разных языках, у них наступило другое время, а этот немощный старик со старухой прекрасно понимают друг друга. Одному быть грустно.

Котафеич, вроде хорошо сказано, но остаётся чувство. что где-то наебали! Ну не бывает так, что жили они счастливо много-много лет и умерли в один день! Или бывает, но очень редко! Вы описали один случай из миллиона, или миллиарда?

Это сообщение отредактировал lohotron - 3.12.2014 - 00:01

Всё правильно он сказал. Если не работать над собой — фиг удастся построить нормальную семью. И если не ценить супруга — исход очевиден.

Сейчас не так уж и много счастливых семей. Семей, в которых можно научиться быть хорошей женой, или примерным мужем. Меня мама воспитывала сама, и мне негде было научиться жить за мужем. Тридцать лет надеяться на себя и жить по принципу «я и буйвол я и бык, я и баба и мужик», стараться быть сильной и самостоятельной женщиной, а потом стать послушной женой? Это жесть конечно. Переключатель не у всех срабатывает. Поначалу с мужем воевала, строила его, закатывала истерики-слёзы-сопли. А муж в ответ напивался в хлам.

Поссорились и разъехались на полгода. И вроде крови друг другу немало попили, всё равно плохо врозь. Я за полгода много всего передумала, перечитала всяческих психологических форумов по теме. Помирились. Теперь я не строю мужа, а веду себя так, будто он главный, он сильный и вообще глава семьи, за которым последнее слово. Косяки случаются, но если переводить всё в шутку, потом проще. Говорят, что как к мужчине относишься, так он себя вести и будет. Не врут. Муж повзрослел, стал боле ответственным и бросил пить.

А ещё очень сложно положиться на кого-то, если всю жизнь полагался только на самого себя. У меня на это два года жизни ушло...

Интересную тему затрону автор.

Немного о себе: женат, ребенку 1 год, жена беременна вторым ребенком. Сколько лет в браке я не помню- для меня это не важно, для меня семья не колония и не представляю как можно считать сколько лет ты "отмучился" в семье.

Перед свадьбой я долго размышлял над тем, что позволяет разным людям быть вместе всю жизнь и не расставаться и вот некоторые моменты:

1) Тебе придется уважать человека, его мнение, обсуждать его и придерживаться мнения семьи, а не своего собственного. Для меня это было основной проблемой. Я очень не люболю чужое мнение. Если не можешь принять мнение супруга, если ты его не уважаешь - не женись. Если можешь - принимай и придерживайся его.

2) Отец - это не тот кто зачал ребенка. До рождения ребенка мужчина вообще ничего не сделал, его женщина вынашивает. Отец может быть и приемным. Для меня "Отец" - это воспитание ребенка, трата со стороны мужчины сил, времени, любви и внимания. Только тогда сын станет похож на отца и может быть унаследует его хорошие черты

3) Семья - это работа и жертва. Это не место для эгоиста - это его антипод.

Так для чего же я завожу семью. Пока я молод и не дам точного ответа, но когда я делаю работу хорошо на душе у меня копятся хорошие чувства. По счастливым лицам моих родителей, которые приезжают к моей семье играть с моим ребенком я вижу, что для них это самая большая награда за их труды. За этот труд тебе никто не скажет спасибо, но жизнь твоя будет наполнена чувствами!!! Настоящие чувства - даже отрицательные, такие как утрата - для меня это самое ценное. Они позволяют мне помнить, что я еще пока не зачерствел.

ElenkaZP, отдельное спасибо за шикарную подборку цитат с женских форумов! Блажен, кто верует!

Ух, сколько всего написали.
А мне вывод виден изначально, автор текста отталкивается, на своих, видимо, людей, которым хочет подрожать, да и про своих родителей не написал.
Там тоже, похоже, все не очень хорошо было, что совершенно чужие люди пользуются самым большим авторитетом, а кто? Те - которые живут одни и не хотят иметь семью.
Я не претендую, как тот козленок, который всех посчитал до 10, но мне кажется, что все мы из детства.
Тот, кто рос в любящей и крепкой семье, сам может вполне не только создать, но и не менее важным, сохранить эту семью. Этому взрослому ребенку, опираясь на свое счастливое детство гораздо легче найти именно подходящую половинку, найти подход, а как ценить, учиться не надо, достаточно посмотреть на своих родителей.
А кто вырос в разведенной семье, или там где не было ни любви, ни уважения родителей, да и ребенок, был лишь просто наличием, как естественный продукт брака, будет зацикливаться на своих комплексах, "уж если и будет семья, то она будет другой".
Но вот тут то и сложность, человек чувствует, что как-то надо, но не так как было в его детстве, и это очень сложно сделать все как в мечтах, но в реальности, это заканчивается не одной попыткой, а потом и вовсе, проще ничего не делать, приходит полное разочарование, и как тут написали, хандра.
Время идет, а ценности человек так и не видит.
В данном случае, я вообще не вижу в чем человека обвинять, вы же не обвиняете слепых, в том, что у них зрения нет. (Вот он тоже не понимает, зачем жениться) Вот так и здесь, мы все разные, тем что воспитывались в разных условиях: кого любили, кого жалели, кого делали вид, что любили, а на кого-то все детство орали, и очень сложно прыгнуть выше своей головы, забыв обиды и комплексы, а еще сложней понять.

задумайтесь: один женится, чтобы дать жизнь, как вы выражаетесь. пара таких нашлась и, по вашему тексту, "подразумеваю не только родить, а посвятить свою жизнь на все 100%… ." то есть, смысл жизни одного (двоих) в том, чтобы создать ещё одного-сколькополучится таких же. которые войдут в половозрелый возраст, встретят свои пары и родят ещё. и тоже посвятят свои жизни своим детям. которые, кстати сказать, в их представлении навсегда застряли в образе "этих маленьких наивных и светлых человечков, глядящим на тебя широко распахнутыми глазенками". и в 30 лет, ага..

мне хотелось бы понять смысл этой рекурсии. достойно уважения в моих глазах - это, обладая богатым опытом, знаниями, навыками, будучи духовно развитой личностью, передать всё это в меру возможностей своим потомкам. в этом свете вызывает недоумение поэтика, воспевающая и поощряющая перманентное самовоспроизводство биомусора. чем отличаются представители трёх-пяти поколений таких существ? умением включить wifi на смартфоне?

а уж эти ваши комплексы и страхи одиночества - и вовсе вызывают горькое сочувствие в лучшем случае. пока белка бежит в колесе - ей просто некогда остановиться и задуматься. некогда побыть наедине с собой, заглянуть в себя, чтобы увидеть там отражение мира..

ElenkaZP
Я примерно о том же и написала.

А я не согласна с автором. Много счастливых семей.
Компромиссы-залог семейного счастья.

Живу счастливо в браке 10 лет. И ни разу не показуха. Нам РЕАЛЬНО хорошо вместе, несмотря на то, что дочка ну ооочень характерная и вредная получилась))

А автор текста не понимает, что вообще такое - семейное счастье.
Он на другой стороне и объясняет, так как он видит.
Вот Вам хорошо, а кому-то плохо, но это же не значит, что они плохие, или сидели на жопе ровно, или не хотели, чтобы у них было хорошо.
Да тут много кого согласных, а в большинстве не согласных и это радует, а еще иногда бывает, что просто врут, как автор написал.
(Я ни в коей мере не говорю, что вы обман написали), но у такой темы, как в заголовке действительно у каждого человека своя точка зрения.

Не женат и не был. 29 лет.
Читая тему становится грустно.
В 20+ личная жизнь была достаточно бурной. Пробовал, что мог.
Теперь - ближе к 30 - встречаться только ради потрахаться - скучно. Вернее - потрахаццо можно, но само по себе - скучно. Нет кайфа. Влюбиться бы - но этого нет уже года четыре.
Без любви - не вижу смысла семьи. Детей не люблю.
Да, грустно. Наверное, надо к мозгоправам.
С другой стороны - наличие свободного времени и отсутствие семьи привело меня к желанию получить ВО.
Учеба кажется интересней общения с особами противоположного пола.
Хз чего со мной :(
Смысла в семье не вижу вообще.
Только - при наличии чувств. А их, сцуко, нет.

Это сообщение отредактировал Maroon - 3.12.2014 - 01:20

Согласна, в каждой избушке своя заварушка)

Добавлено в 01:30

Дорогу осилит идущий. Плыви по течению, не грусти. будут чувства. 29 лет для мужика не много. Найдёшь свою любовь(или она тебя).
А чувства,, они такие, появляются внезапно на пустом месте.
Добра тебе.

Некоторые и в 40 лет находят счастье, но не в том , что дети появились или поженились.
У меня есть пример, когда женщина в 39 лет вышла замуж, до этого - времени не было, и того, с кем бы хотелось жизнь прожить, а тут, как будто подменили.
Сейчас воспитывают ребенка, и поверьте, у них в семье не как в кино, и проблем там хватает, но они оба уже взрослые люди и умеют слушать друг друга, это их и спасает, но никак не ребенок.
А Вам всего 29. И уж не знаю с чего Вам там грустно, и на хер мозгоправы, детей не любите? Чужих детей очень сложно любить,(да я вообще не знаю, как их любить, когда своих не появилось) своих-то, не то чтобы тяжко, но седины хватает, но то ж свои, они же кровинушки.
А насчет чувств, просто так чувства с неба не свалятся, надо самому захотеть любить.
Ну мне то со стороны проще ляпнуть, так что уж не воспринимайте серьезно и не обижайтесь.

Luxexpress - целую ваши ручки :) конструктивно, без обвинений и навязывание своего мнения. Было приятно вас почитать.

Я не обижаюсь :) Спасибо за теплые слова. Нет, несколько окружение и родственники давят. Ну типа "все одноклассники уже женаты, многие с детьми, а ты - вечный студент". и т.д. :)
Давление все же не очень просто воспринимать :)
Я и не отчаиваюсь. Просто сложно избегать косых взглядов, смотрят как на ненормального.

Добавлено в 02:28

Что собственно и делаю - выше писал :)
Вам обоим спасибо :)

"в 25 устал от жизни"
"Мужики козлы"
"бабы алчные стервы"
"зачем вообще жениться?"

Знаете что мне напомнило обилие подобных тем в последнее время?
Вот этот эксперимент

Да не слушай ты никого! Особенно местных тёток оголтелых... Устроили тут выездное заседание вумен.ру! Живи своей жизнью! Это для баб проклятие - возраст после 30-35, а для мужика только начало сексуальной карьеры! И да, шибко не влюбляйся. Эти твари всё видят, и когда чувствуют, что ты на крючке - начинают кровь сосать литрами!

Это сообщение отредактировал lohotron - 3.12.2014 - 02:49

Текст оставил двойственное ощущение.

Во первых, с теми кто говорит что мол все охуенно счастливы в браке, просто ТС живет в окружении таких же уебков, как он сам, я в корне не согласен.

На 2013 год процент разводов в России составил 54% от общего количества браков. И это только разводы.

Так что шанс быть несчастливым в браке гораздо больше, чем счастливым. Правда тут как в лотерее - каждый уверен что повезет именно ему.

Про инфантилизм тоже согласен, хоть и пример некорректный. Однако, не думаю что приписывать этот инфантилизм только русским - правильно. Думаю это общая проблема.

И вроде бы ведет автор правильно - что для того, чтобы быть счастливым в браке надо быть взрослым, эмоционально зрелым, прилагать много усилий и так далее.

Только выводов в тексте как-то не нашел. Автор считает, что раз счастье в браке это сложно - то Тай и шлюхи это хороший выход?

а я так думаю, что все должны жить, как им хочется и все будет хорошо

Maroon
Не одни будут давить, так другие.
Дальше еще больше придется выслушивать всех и улыбаться при этом, и при этом желательно все-таки иметь свою уже точку зрения.
А насчет ненормальных.
Я хоть и чуть старше Вас, но мне не 80, но уже вижу, что нормальных, как мне раньше казалось - нет таких вообще..
Есть, те которые живут счастливо со своими тараканами, и рано или поздно они сами определяют, кто тут ненормальный.
Это их мир.
Желаю и Вам найти того, благодаря которому можно будет дружить против остальных и найти свой мир. А мир - он разный, а те кто будут Вам рассказывать, что такое плохо или хорошо, Вы же уже взрослый человек, можно просто, улыбнувшись, послать на хуй, и при этом зная, что Вам за это уже ничего не будет.


Duonik Спасибо.

Вот всю б зелень отдала за такой коммент!
И как по мне, отношение к женитьбе формируется окружением.
У мужа есть холостой друг, так вот он отчаянно завидует моему супругу - мол и жена есть, и в семье мир, и дите растет... В нашем кругу крепкий брак - повод для гордости.
А ТСу с его философией советую почитать пост о Вселенной-25, чтоб понять, куда движутся самцы, не желающие иметь ответственность и потомство.

lohotron


Хотелось обобщить с Ван Хелсингом, но твой ник сам за себя говорит.

Все правильно. Семья изжила себя. Мужик уже нихуя не мужик, и закон ему запрещает что-то решать за бабу. А если баба все решает - так зачем мужику жениться?
Если мне государство не дает быть патриархом, так как были мои деды и прадеды, а учит меня быть ебанным подкаблучником, то мне такой расклад не интересен. Женщина должна улучшить мой и так неплохой уровень жизни, но никак не устраивать мозгоебки по пустякам.
Минусите, уважаемые женщины, так думает любой самодостаточный мужчина.

Не надо) Мой тоже не любил, пока "своё" чудо не появилось, сейчас не оттащить друг от друга.

А по теме, по опыту, могу сказать, что неплохие семьи получаются, если оба партнёра относятся друг к другу "дружески". Любить, конечно, но в любые времена уметь поддержать, вот это необходимо.