Как я знакомился на сайте знакомств, Часть первая

У меня вопрос модераторам раздела: продолжение писать здесь или все-таки создавать новую тему со второй частью? В личку писать не могу, потому, что не знаю кому писать. Вторая часть почти готова, куда ее девать? Спасибо.

Интересно было прочитать! Никогда не заходил на сайты знакомств, видимо, потому что всегда нормально получалось в реале.

Продолжение...
Как я знакомился на сайте знакомств. Часть первая


Накануне мне позвонил друг, с которым меня развела судьба ровно 7 лет назад. Андрюха всегда был лидером в нашей компании, все девчонки деревни сохли по нему, сидя у окошка и томно поглядывая, как Андрюха тащит под руку очередную сельскую кралю. И наверняка втайне надеялись, что когда-нибудь, а желательно, конечно, чтобы это произошло немедленно, Андрюха и их самих будет водить по колдобинам, к речке, к коровьему пляжу, где остальные будут завидовать только ей. А те девочки, которых не оценил и те девочки, которых побросал Андрюха доставались нам. Но не мне. Я был гордый, как придурок в дурдоме, строго отвечая друзьям:
- Я отбросами не питаюсь!
И остался девственником до 19 лет. Все мои друзья обсуждали родинку в виде пуговки на ягодице Катьки, нулевой размер Ленки, толстые ляжки Катьки Петровской, у которой всегда была мокрая "киска". Вообще, с этим словом я впервые столкнулся не на кухне, на полу которой я наступил на кошачье дерьмо и вспомнил эту самую киску, что накатала тут каральки. А непосредственно в самодельной каморке, где я остался один на один с соседской давалкой, в которой самой привлекательной, по словам местных жителей-мужчин, была та самая "киска". Мне было 15 лет, интернета в ту пору еще и в помине не было, а картинки мы рассматривали в книжках "Пособие для молодых пар" и "Секс и позы", которые были спрятаны родителями под полотенцами на полке, где от одного только взгляда на рисованый секс, где янь вставлял по самые помидоры иню наши члены вставали моментально... Райка с буферами, вес одной которой весил как добропорядочный трактор "Беларусь" была мечтой всех окрестных мужиков, а так же молоденьких ребят, которые хотели познать радость секса или на худой конец - просто вставить свой конец куда следует. Мой диалог с Райкой состоял в основном из уговоров посмотреть моего коня, погулять его, помыть его языком, а потом вогнать его в стойло. Это меня пугало еще больше, нежели если бы она сказала "Трахни меня!" Я орал как резаный, что нет у меня коня, у мамы на них аллергия, и стойло негде просто ставить, придется огород урезать, а там картошку тогда негде будет садить, придется потом покупать. Райка томно слушала мои сельскохозяйственные размышления пытаясь понять, что за хуйня сидит перед ней и почему ее не хотят трахнуть. После того, как я добавил, что не люблю, когда старых коней пристреливают из ружья, Райка с вглядом блудливой коровы на лугу произнесла, обращаясь больше к себе:
- Впервые не хотят трахнуть мою "киску"!.

И ушла. Слава богу! И в тот же день я получил граммов двести пиздюлей от матери, когда я, наивный и красивый, похвастался, что у Райки живет киска, которую трахают все подряд и только я один отказался. Ремня я получил достаточно много, вот только до сих пор висит вопрос: за что? За то, что связался с Райкой и узнал такие слова, как "трахнуть", "буфера", "дырочка" или же за то, что я единственный отказался трахнуть ее киску?
Тем временем Андрюха зашел в кафе и огляделся. Я махнул ему рукой, тот заулыбался и направился прямиком ко мне:
- Привет, Леха! Сколько лет, сколько зим!
Андрюха изменился. Из качка, который проводил сутки напролет на турнике, а зимой бегал в сельскую школу в клуб бокса друг превратился в оплывшегося неудачника с пивным брюхом и с желтыми зубами. Небритый и неопрятно одетый.
- Женился!
Он сказал таким тоном, словно именно эта причина была виной его внешнему состоянию. Я не был расположен слушать его плаксивые истории из жизни, и когда я вдруг узнал, что он женился, конечно, заинтересовал вопрос: на ком?Угадайте, вот на ком? На Райке. Воспоминания резнули мне по мозгам. Киска, буфера, стойло, полоски на моей жопе от ремня... Взглянув на мое вытянувшееся лицо, Андрюха то ли виновато, то ли оправдываясь пояснил:
- Люблю я ее!
Странное дело: вокруг столько красивых и не очень молодых девочек, пусть даже женщины старше на двадцать лет, но не до такой же степени так себя уважать, чтобы втюхаться в выпивоху, с которой переспала почти вся деревня. Что в ней есть такое, чего нет в девчонках?
- Опыта!
- Тебе мало опыта? Ты перетрахал всю молодую женскую часть населения в деревне, какой нафих опыт?
- Я их не трахал! Я был девственником до 25 лет. И вот Раиса обратила на меня внимание...
Из кафе я вышел в полном раздрае: я не узнал друга и понял,что мы с ним не будем дружить... Не знаю почему...

А тем временем в своей квартире, сидя за ноутбуком, в сети знакомств бродил мой виртуальный друг Вовка. Вовка - модератор одного из популярнейших сайтов знакомств. Мы с ним познакомились в сети три года назад, когда я создал аккаунт на одном из тематических форумов и он пригласил меня на сайт знакомств, чтобы помочь создать мне анкету. Я всячески отнекивался, потому, что не понимал смысла этих сайтов. Но когда недавно я обратился к нему за помощью, он сказал, что может помочь с выдачей нескольких переписок, которые удалялись из сети.
Как правило у модераторов нет доступа к личной переписке участников без административного вмешательства. Прочитать он сможет только в том случае, если у него есть функции не только модератора, но административные функции. А значит, можно легко сменить данные, а так же пароль. Без повреждений пароля и прочих настроек модератор с любыми функциями не в состоянии прочесть переписку. Модератор может удалить только внешние данные, как имя ника, отредактировать или удалить фотографии, не подходящие под формат сайта, удалить записи в дневнике, подчистить анкету участника. Но на это катастрофически нет времени, ежедневно на данном сайте знакомств регистрируются порядка 800 анкет пользователей, которые подверждают свое прибывание на сайте значком Real. Как в любой сфере деятельности в системе сайта модераторы тоже делятся на разделы: кто-то следит за мордовозкой геев, кто-то бисексуалов, кто-то традиционную мордоленту модерирует. Кто отбирает только фотографии, кто-то разбирается со спамами, а кто-то - с жалобами. Самая сложная работа - у модераторов, редактирующих фото. По правилам сайта, на нем запрещено размещать:
1) групповые фотографии;
2) чужие и детские фотографии;
3) пейзажи, фото животных, рисунки и «приколы»;
4) порнографические фотографии (фото с изображением половых органов);
5) фотографии без лица;
6) фотографии низкого качества и значительно измененные в графическом редакторе.

Групповые фотографии - это снимок, где запечатлены вы, ваша мама, училка по классу музыкальных тарелок и ваша крыса Люська. Часто участники сайта модерируют свои групповые фото сами, вырезая себя любимого из общей вакханалии, оставив на свое плече чью-то руку с наколкой и копну чужих волос подле своей головы. Такие фотографии удаляются тоже (см.6).
Многие пользователи вставляют фотографии Брэда Питта в сопливой молодости, когда тот рекламировал джинсы или Доктора Хауса, надеясь, что среди более 2 миллионов пользователей не догадается о том, что фото-то чужое. Конечно, это некрасиво. И непонятно. Если ты пытаешься познакомиться с человеком ради знакомства в реале, то зачем выставлять чужое? Если человек настроен на реал, он не будет выставлять чужое фото, потому, что при встрече наступит уже REALное разочарование. Вместо того же Питта на встречу прийдет панк с тюбетейкой и с пивным животом, чем нанесет удар по женскому доверию. А потом мужчины удивляются, почему женщины на сайте становятся циничными. А по другому нельзя. Если верить каждому и каждой фотке, с ума можно сойти. Другое дело, когда ставят фотографию чужого человека, не публичного, а такого же пользователя сайта. Чтобы не нарваться на настоящего обладателя фото, как правило искомая анкета берется из самой далекой страны (желательно чтобы не из той, на территории которой проживает фотоворишка), прибавляет или уменьшает пару-тройку годков, меняет ник, копирует фото, вставляет в свою анкету.
Когда я выставлял свое фото на сайте, одно из писем начиналось с того, что меня обвинили в воровстве.
- Я знаю! - заламывая руки, кричала Мамбаванка из Перми. - Я все знаю!
- Да? Столица Стамбула?
- Турция! - доверчиво ответила Мамбаванка, не чувствуя подвоха. Но это не улучшило еепсихическое состояние, потому как дева продолжила красноречиво биться в припадке:
- Это не ваше фото! Я знаю!
- А чье же?
- Митхуна Чакроборти! - Юная поклонница индийского кино явно с утра чего-то курнула, потому как сравнила сиськи с яйцами. Тем не менее укуренная девушка продолжала гнуть свою линию, обвиняя чуть ли не в смерти Индиры Ганди: - Я ему напишу, что вы используете его честное имя в своих похотливых желаниях.
- Ни в коем разе. В моих эротических фантазиях нету места Митхуну Чакроборте. Но если у вас завалялась какая-нибудь Памела которая Андерсон, я бы с удовольствием...
- Не богохульствуйте! Вы порочите честь и достоинство великого актера!
- Да я ни сном, ни духом про его достоинство!
- Я не про то достоинство говорю!
- Ну откуда ж мне знать ваши эротические фантазии?
- У меня нет эротических фантазий, мне еще 16 лет.
- И что же такую юную девушку отвлекло от куколок или каши-малаши? Что же вы делаете на сайте знакомств - это порочном месте похоти и страсти.
- Я вас боюсь, поэтому - до свидания!
Нажать кнопку "Пожаловаться" мне не составило большего труда, трудности были со списком причин, который был вывешан на странице, но причины "несовершеннолетия пользователя" среди прочих не было. Набросав ссылку Вовке по аське, через три минуты анкета была удалена.

Остальные фото (см.3-6) вывешиваются регулярно. Несмотря на запрет. Тут уже все зависит от добросовестной работы модератора: он может не просматривая одобрить фото, на которой молодой джедай будет весело ебать козу за огородом. Единственный шанс удаления этой мерзости - просто нажать "пожаловаться" и объяснить причину. В 100-% случаев в ответ на вашу жалобу прийдет стандартное письмо от службы поддержки. Зачастую здесь можно увидеть порноролики как свои, так и отрывки с фильмов, или фантазии на тему "Чтобы я сделал, если бы Мария Шарапова показала бы мне свои сиськи". Но возникает вопрос: как же так, а как же правила размещения? По словам Вовки: главное призвать как можно больше посетителей, потому как чем больше посетителей, тем больше будет капать денюжка в копилку создателей. Потому, что на сайте существуют различные способы выбивания средств из нас, обывателей сайта, предлагая различные услуги, начиная от оформлении анкеты всякими заметными штучками до виртуальных статусов и подарков друг другу. И если человек стоит на первом месте в списке поиска, понятное дело, его анкету посмотрит 90 процентов всех тех, кто впервые зашел на сайт. А значит, будет привлекать народ. И чем больше людей посетят твою страницу - тем выше ты будешь в списке поиска. Для этого пользователи катаются по мордовозке с дурацкими лозунгами типа "Дорогу лизунам кисок!" или "Кто подставит свои погоны под мои ножки? Ау!", а также различные VIP-статусы, игры в хозяина горы, в лидера, различные TOP-конкурсы на тему "Сиськи года" или "Муча года". Смысл всех этих манипуляций кажется прост, но если кто играет в лидера, пополняет счет в своем виртуальном кошильке путем оплаты реальных денег с разражением воспринимают тех, кто опережает их и пополняет вновь копилку, чтобы быть снова в числе перого и единственного. Но мало кто догадывается, что таким образом модераторы создав "левые" анкеты они только раззадоривают клиентов, вынуждая особо азартных раскошеливаться. Ведь в модераторских кулуарах тоже ведет некая война за каждого клиента, как практически в любой компании есть подобные уставы... Так же раззодоривают особо горячих перцев и штучек на мордоленте. Создав анкету "Каппучина с сиськами, 27, Питер" модератор весело вкручивает ее в ленту с лозунгом "Мне скуууучно, не перед кем раздвинуть ноги!", и тут же захлебывается в потоке мужчин, готовые засадить по самые помидоры в сию секунду. Потом морда Каппучины медленно или быстро катится по ленте, в зависимости от времени суток (самое рейтинговое время после 22-30 и до часу ночи в будни и до 2-х ночи в выходные по мск), автоматически набирая счетчик и медленно поднимаясь в поиске. Кто вклинится между Каппучиной и сотоварищами с назидательной речью "Вот молодежь пошла, блеать...!" или "Порядочная девушка ноги не раздвигает!", затем эта же мадам получает по виртуальному ебалу... Но вот на горизонте появляется леди явно с садисткими наклонностями "Леди Боль, 26, Москва" и отвечает Каппучине: "Мой девиз по жизни "Раздвинь ноги - дай мужчинам надежду!". Та, дождавшись, пока прокатятся пара неудачников с выкриками "Эй!" или "Привет Москва!" вылазит вновь и пишет: "Не люблю военных - колготки рвутся об их погоны!"... Далее в том же духе московская Леди начинает обсуждать с Леди питерской фантазии, объединенной темой про раздвинутые ноги. И кто-то начинает им отвечать, те подхватывают разговор, задавая вопросы. Потому как по логике: "Задали вопрос, нужно отвечать!" Поэтому зачастую модераторы кидают вопросы конкретному участнику, который катается по ленте как сопля по подоконнику, пять раз за минуту... И тот отвечает. А те по-новой... Иногда проскакивает лично у меня мысль, что в штат модераторов набирают психологов, имеющих опыт общениями с дебилами. Так тонко разводить наивных хомосапиенсов на разговор, когда можно на все вопросы ответить бесплатно и в личной переписке, могут только люди, съевшие собаку в этом деле.

Как распознать модератора под анкетой? Один из способов я описал (см. выше). Вернемся же к нашим баранам, то есть к ленте. Наверное, многие замечали, как по ленте катится человек, фото которого заполоняет всю длину ленты. У многих возникает вопрос: либо какой-то глюк на сайте, что человек заплатил 30 рублей за разовое появление на мордоленте тут же зависает на всей ее длине (а это 20 фотографий может уместиться за раз), либо пацан охуительно богат, коли может позволить себе такую роскошь, заплатить 600 рублей только лишь за то, чтобы одна фотка заполонила все 20 пустых клеток с одним и тем же лозунгом. Тут же начинается гул в стаде, мол, какого Петросяна этот мудило тут ошивается, или давайте выебем его всем сайтом, чем веселят до приступа энуреза зачинщика. И все, дело сделано, люди взбодрились, денюжки покапали...

Тем временем я разговаривал с Вовкой по скайпу:
- Заебали уже вывешивать свои письки, пилотки, коней волосатых, жоп любой плоскости и выпуклости, сиськи размеров начиная от минуса 8 до 5-го размера с волосатыми сосками... Заебали! Причем, попадаются такие, которые свою пизду выставляют в анкету, я проверяю, соответствует ли фотка правилам размещения, удаляю. Тогда начинают по новой ту же пизду, но уже вид сбоку, опять удаляю. Тогда лепят опять её же, но уже с видом сверху, приписывая надпись "Модератор, сука, это моя, моя!". Да блеать, да мне насрать чья это фотка: бабы Клавы с первого подъезда или пизда Мерилин Монро в разрезе, не по правилам. Бесполезно, уже лепят бутон розы и пишут надпись: "У меня такая же, только розовая и бритая, а модератор сука!" Бесят такие личности...


Тем временем утром позвонила Наташа, с которой мы встречались почти полторы недели, познакомившись на сайте и сказала, что мы расстаемся. На мой немой вопрос, моя экс завела стандартную песню почти всех девушек, бросающих своих парней:
- Леш, ты хороший, ты умный, привлекательный, обаятельный (лишнее вычеркнуть, свое приписать), ты с обалденным чувством юмора, прекрасный любовник (блеать, тут не понятно - врет или просто говорит красивые слова?), и ты непременно найдешь себе ту, которая тебя достойна!
- По логике, ты меня не достойна?
- Не в том дело. Я полная девушка, я понимаю, что не могу нравиться парням...
Чё за хуйню она говорит? У меня встает, как только она ко мне прикасается, у меня голова забита ею все эти дни. Че за бред?
- Вот именно, - словно прочитала мои мысли Наташа, - ты думаешь только о сексе, тебе наплевать, что у меня в душЕ. Мы с тобой не ходим в театр (на прошлой неделе ходили на пьесу), не ходим на концерты (а как же Ева Кортес вчера?), не устраиваем пикники на природе (в погоду +3?),ты не любишь моих подруг (за что их любить, если они называют ее шутливо коровой и советуют жрать ей меньше)... Не судьба...

Я ушел. Да, не победителем. Да, я не стыжусь, что меня бросила девушка. Меня бросали, я бросал... Должно же быть равноправие, даже в такой деликатной теме, как разрыв отношений. Прийдя домой, я достал банку пива, оставшуюся от прошлой вечери нки и открыл свою анкету. За три дня моего отсуствия в этом содоме и гоморре под названием Мамба у меня накопилось 26 писем, одна пара от службы поддержки с уведомлением о новой услуге. Я начал просматривать почту, отдавая предпочтение анкетам с фотографией (черт возьми, действует же правило первоочередности, что я открыл в прошлой части). Особо меня заинтересовали две: от Марины из Омска и Юлечки_в_юбочке из Кургана. Первая решила развлечься сама с собой, потому как сама начала разговор и сама его закончила. А беседу вела она, по всей видимости, сама с собой.
- Приветики!
- Чего молчим?
- Ау?
- Я тебе не понравилась?
- Какой же ты романтик?
- Тебе такая шикарная девушка пишет, а ты молчишь..
- Ты че спишь?
- Я же обижусь сильно, а когда я обижаюсь, я страшна в гневе!
- Все вы козлы
- И ты тоже
- Козел
- Вылупился с фотки, полудурок!
- Все, ты в игноре
- Пока
- Удачи!
(Утром)
- Я окончательно ушла.
Я не пожалел, что не ответил, потому, что не только у девушки с головой проблемы, но и со зрением беда: я был offline.

Письмо от Юлечки, которая любит ходить в юбочке и зимой, и летом, тоже веяло каким-то нездоровым интересом ко мне. Слава богу, я в кресле у себя дома, попивая пиво, дверь закрыта изнутри. Юля была в онлайне.
- Приветики!
Не знаю, почему, но меня корежет от этих вот идиотских сюсюканий как в реале, так и в виртуале: Юлечка, колготики, ноженьки, какашечки, минетики... Трясет аж! Тьфу!
- Привет!
- Бум знак?
- Чаво?
- Будем знакомиться говорю?
- Пиши нормально, а то не поймешь!
- А чего тут не понятно?
- Думаешь, если так будем сокращать, мы поймем друг друга?
- Любящие люди понимают с полуслова!
- Где ты отковыряла щас двух любящих?
Меня она раздражала. Уже как только открыла свой виртуальный рот. Но с такими у меня происходят забавные моменты. Ну ради ЯПъ я могу пожертвовать своими нервными клетками и продолжить эту чушь.
- Давай встретимся?
- Где?
- Ээээ
- Что?
- Я думаю.
- О чем?
- О месте.
- О каком?
- Где бы встретиться?
Тут и я задумался: никогда не думал о месте, где можно встретиться и пообщаться: кинотеатр, театр, библиотека. кафе, которых на каждом углу, да на скамейке у поликлинике можно посидеть, мы ж не трахаться на скамейку прийдем... Но вопрос, который задала мне Юлия, меня насторожил.
- Как ты относишься к эстремальной встрече?
Фааак, что такое экстремальный секс - я знаю, по опыту в вечернем рейсе междугороднего автобуса, заброшенный чердак, откуда мы вылезли все в голубином помете и счастливые, про задние сиденья автомобилей я промолчу... Но экстремальная встреча? Хм, я осторожно ответил:
- Смотря где...
- Например, на кладбище!
- Где?
- На кладбище! Ночью! Только ты и я! - написала мне Юлия, забыв упомянуть людей, лежащих в могилах. Да я и днем-то не ходок на такие мероприятия, а тут ночью... Не, после той прогулки по кладбищу в час ночи на спор, у меня до сих пор седина.
- Как ты это представляешь?
- Я куплю шампанское и конфеты, ты купи снедь и захвати плед. Мы сядем на могилу деда, он ветеран войны, там очень удобная могила, ступеньки, кстати из мрамора, удобные сиденья, невысокий гранитный стол, молжно даже разуться, там коврик скручен под лавочкой у калитки. Да. не забудь купить еще цветы, ты ж на свидание идешь. Так вот, мы постелим плед на могилке,там ровно очень, две розы красные положим на могилку, а остальные мне... Ты достанем шампанское, луна светит, вороны молчат...
Мои и без того расшатанные нервы не выдержали, пальцы сами по себе напечатали:
- Иди лечись!
- Откуда ты знаешь, что я на больничном?
Да ебать тебя в загривок, изыди! И без сожаления отправил ее в игнор...

И все-таки, прошло всего полдня, а я уже скучаю по Наталье. Кажется я влюбился...

ПыСы: Извиняюсь за мое сумбурное письмо в этой части, накипело...

Это сообщение отредактировал Ненуаче - 18.10.2011 - 12:45

Нра. Все правда!

Хорошо написано.
Но во второй части слишком много "букв" о работе сайта знакомств.

Вот-вот))) И еще пьяные...

Я тоже щас на сайте знакомств посиживаю. Больше всего меня радует ответ на вопрос об интересах - секс! Я обычно отвечаю, что для меня такой ответ подобен "интересы - сон, жратва". ))) Секс это конечно вау и феерично, но какой же это интерес или увлечение?

Добавлено в 11:19
Кстати 11 ноября подругу замуж выдаю, на сайте познакомилась три года назад. Радуюсь!

Везет-же кому-то, еще и потрахаться получается))) У меня анкета на сайте знакомств года два висит: 4 письма - 4 спама...

Шок

Если реально хочется, чтобы на твою анкету обратили внимание - не поленись, разбавь унылую анкету различными высказываниями, добавь дольку юмора и чувства иронии... В некоторых местах в анкете посмейся над собой или над своими привычками. Девушкам нравятся оригинальные и с чувством юмора выполненные анкеты.

Много букв не осилят,так что не трудись(Только по существу вопроса,увлечения,рост, вес и пры.)!Там по моему анкеты вообще читать не модно.Сейчас вот переписываюсь с одной дамой,на мою страницу она ещё не заходила,жду тупых вопросов!Типа,что почём хоккей с мячом!Или их в школах читать не учили?

Это сообщение отредактировал ХрюнМоржов - 20.10.2011 - 19:13

А мне понравилось... Сам никогда не знакомился на подобных сайтах, поэтому интересно узнать что вообще представляют они... Написано просто, читается легко!

Мне понравилось, и стиль, слог, легко написано, легко читать.. Плюснул)

Да не, с моей внешностью только спам ожидать приходиться
А о себе писать - еще хуже, написать что я врач с 100$ з/п в месяц и рост/вес - 190/100 - так тут даже спамить не будут

Да не кисни ты!Врач ,тож дело!190/100 и это нормально,не задохлик!Сам отпиши кто понравился,где нибудь да ответят,а под лежачий камень вода не течёт!Зарплату указывать совсем не обязательно.Но хоть что то да надо о себе написать.

Ну вот. Теперь я известная личность))) Мои размышления расстаскали по интернету.

И еще: можно ли объединить две части в одну, и в названии темы убрать "Часть первая"? А то на подходе третья, уже не знаю...

Это сообщение отредактировал Ненуаче - 23.10.2011 - 23:14

Можно всё расписать в анкете и короче!

как-то мальчик одет скорей как девочка....

Фсё, побежала создавать анкету на каком нибудь сайте!!! Авось, сподобится какой-никакой мущщинка познакомиццо. Убедили в меня, что и хорошее бывает.
ТС, чтиво интересное. Давай часть третью!

Честно скажу - сайт знакомств меня засосал. Не в прямом смысле. Не проходило и дня, чтобы я там не появлялся. Причем, появлялся не только чтобы поглазеть, какая на этот раз цыпочка забежала в мой курятник. Правда, старых куриц я общипываю в папку "Игнорируемые", но а молодых цыпочек можно потоптать. Пусть хоть и виртуально. Мой жизненный график немного изменился. Раньше он выглядел вполне обыденно: работа, фитнес, вторая работа, пробежка по аллее, ужин, час на интернет и сон, работа... Теперь же, подхватив этот чертов вирус под названием "мамбозависимость", мой график выглядел непривычным для меня. Если раньше я вставал в пять утра, чтобы спокойно собраться, съесть яблоко на завтрак, сходить в душ и умотать на работу, то теперь же я вставал на час раньше положенного и каждое раннее утро начиналось практически одинаково. Откладывая до последней минуты завтрак, прием душа, собрать дезодорант, документы, найти трусы, второй носок, убрать вонючий лоток у кота, покормить эту не по размерам вечно голодную черепаху, потом перерывать весь шкаф в поисках второго ебанутого носка, после чего с истерикой заметить, что второй носок чинно насажен на ступню. Проорав в потолок "ебанамать", я одной рукой орудовал зубной щеткой, другой просматривал новые и новые анкеты, каким-то образом умудрялся одеться и причесаться, затем с сожалением выключить компьютер и бежать сломя голову, выискивая такси на дороге. Прибыв на работу, я первым делом включаю ноутбук и захожу на сайт. Девочки, возраст которых колебался от 16 до возраста Мавзолея, ждали моего появления. Первой откликнулась Пузик, 29. С фотографии на меня смотрела дородная барышня такой комплекции, что создавалось впечатление что Наталья Крачковская является бледной тенью двадцатидевятилетнего Пузика. Ничего не имею против пышных, полненьких, крупненьких и даже толстых девушек, но ей-богу, ей бы подошел ник Пузо. Началось знакомство одним из популярных способов: подмигивания.

Вообще, подмигивания придуманы для ленивых. Ведь не нужно придумывать оригинальное приветствие или даже печатать тупое "Привет! Как дела?", просто нажать кнопочку и нервный тик твоего виртуального глаза заразой просочился на искомую анкету. И жди. А можно сразу оптом и в розницу наморгать в разные анкеты и ждать улова. И рано или поздно однокая женская душа клюнет и рыбка попадет в садок.
Пузик, не дождавшись моего ответа, атаку начала с тяжелой артеллелерии. Со стихов. Я поэтов не любил всегда, потому, что на уроках литературы, когда на дом давали выучить какое-либо стихотворение, я мог выговорить только то, что действительно запомню. Двойку в дневнике. И слушать любой стих, пусть даже из серии
"Я тихо пукнула на лужу,
и птицы взмылись вверх,
хорошо хоть ненаружу
штаны надела, а поверх"
для меня было мучительнее визита к проктологу. Казалось бы, кого только нельзя встретить на просторах сайта знакомств, начиная от лизунов кисок и любителей страпонов, но на стихоплетку с садисткими наклонностями я натыкаюсь впервые. Стихи... Нет, я бы даже не назвал это стихами, стишата, навевали на меня смертельную тоску.
"Я ненавижу всех мужчин! -
сказала девочка Лолита,
не назову и сто причин,
за что отхуярила бы битой!
Они воняют зверским пОтом,
когда ебут нас, как путан!
Хоть ты утыкай нос тампоном,
но чувствую: ебаный мужлан
Поставив меня раком,
стянув с меня мои кальсоны,
он достает... ха, я разразилась факом -
пипетку и две маленькие точки
которые я сослепу
приняла за два яйца.
Я почесала свою репу -
Сосать евонного мальца?"
Первая мысль, которая возникла у меня при прочтении данного шедевра, послать девочку на хуй. Причем на маленький. Потому, как было видно невооруженным глазом, что у девочки претензии к мужчинам с маленькими пенисами. То ли неудачный опыт, то ли чаво...
- Ну как?
- Неплохо. Особенно позабавило про кальсоны.
- Ты не улавливаешь суть?
- Ты не любительница маленьких членов?
- Я вроде внятно выразилась... Я одному даже отпинала яйца.
- За что?
- За обман. Он мне написал, что у него 23 см, и потенция отбойная. Я девушка без комплексов, договорились встретиться. Я пришла, он пришел. По внешности я скажу не мой фасад, но на безрыбье и Билан мужчина. Договорились. Поехали к нему, уже темнело. Пришли, зашли на кухню, он мне чай в пакетике предложил, булочку с повидлом. Я уже все повидло достала пальцем и обсасывала его, а он сидит и тупо на меня смотрит, словно не понимает о чем речь. Я уже схватила за ширинку. как он - брык! - свет гасит. Я уж подумала, девственник, ну думаю, раскочегарю его, не впервой, как никак опытная уже. И каждый раз как я тянулась к его члену, он тут же меня разворачивал задом и делал мне конилингус. Я конечно не против такого блаженства, но было б здорово, если бы он был бы побритым, а то с бородой лезет туда, я думала сдохну. Такое впечатление, туда гибрида кошки и ежа пихали. Не, конилингус конилингусу рознь конечно, но пора и мне сосать. Только поворачиваю, он опять. И так весь вечер. В итоге умудрилась схватить добычу руками. Неплох вроде. Раздвинула ноги, он сверху, лежит пыхтит, движения делает, словно трахает. Ну я жду, говорю, давай уже мол. А он на меня шипит, аж заддыхается от страсти: "Дык я уже вошел. Я ж тебя ебу, маленькая шлюшка!" Факьюбичсосукирпич, что это? Я включаю ночник, ебать его в ухо. Сантиметров девять точно, и то не уверена, у меня зрение неважное. Ну я ему и заехала по яйцам. Сама быстро оделась и ушла.

Пока она мне это все писала, я рассматривал анкету Таши, 33. В графе "О себе" написала: "Хрупкая львица со своим страпоном ухайдохает мужчину без комплексов".
Честно скажу: меня заинтересовала сама тема страпонов. Набрав в поисковике "страпон", я вдался в чтение. На мой вопрос "Как успехи в поисках таких мужчин?" Катерина (так звали Ташу) ответила: завалили письмами.
- Да ладно?
- Серьезно. Причем немедленно хотят!
- И чем обосновывают такие позывы?
- Хотят разнообразия! Здесь ничего постыдного нету. Жизнь коротка, нужно все пробовать...
Я бы так не сказал. Тогда давайте с конями будем пробовать, как в порно, с геями будем трахаться (надо ж пробовать)... Нелогично.
- Ну так что, давай попробуем?

Я решил пока не отвечать по причине того, что в соседней анкете дама-мазохистка билась в поэтическом припадке.
"Если пенис лезет в жопу,
Не отталкивай ногой,
а возьми его за яйца
и запихивай рукой!"

Что-то мне стало скучно. Не скажу, что сие шедевральное выступление на меня навевает скукоту скукотную, но мой мозг отказывался понимать данные опусы эротико-поэтического искусства. И тем не менее поэтесса-наркоманка вызывала у меня зевоту. Я переключился на девочку со страпоном.

- Ты еще здесь?
- Ага.
- Так что ты там говорила насчет страпона?
- А тебя заинтересовало?
- Нет, просто интересно.
- Знаешь, красавчик, все так поначалу говорят. Но все начинается с фантазии у натуральных парней, которых возбуждает сама мысль, что женщина будет его трахать, а не мужик. И часто мужчины, которые хотят чтобы их отстрапонили, успешные в бизнесе и жизни люди, которые хотят быть подстилкой у женщины, побыть на пару часов дешевой тряпкой у входной двери, быть слабым.
- Подожди, так это мазохизм...
- Теория мазохизма немного отличается от того, что я тебе пытаюсь сказать... Мазохизм - это боль, унижение, подавление... А то что я говорю... Они хотят просто одного: почувствовать себя в роли бабы.
- Помыть посуду, поменять подгузник ребенку, приготовить ужин?
- Да нет. В плане секса. Был у меня такой типчик. Банкир, женат на красавице-менеджере, сын маленький. Но всегда мечтал, чтобы женщина его выебла. Но к жене с такой просьбой и не подойдешь - не того она воспитания. И себя геем не считает, и попробовать хочет. В итоге нарвался на меня. Мы договорились встретиться. Я не замужем, воспитание у меня ниже некуда, замуж не хотела никогда, а вот с женатыми обожала сексом заниматься. Встретились у меня. Я попросила вкратце ему пояснить, как проходит у него секс с женой. В итоге я его оттрахала так, что он скулил. Причем так, словно это он сам себя трахал, понимаешь. Он во время секса мог сказать жене "Сука!" и прочие грязные ругательства. Любил резко разворачивать ее при смене позы. Резко вводить член и медленно выходить... Все тоже самое я проделала и с ним.
- Жесть.
- Да нет, ты меня слушай, я ведь сразу поняла, что ты не согласишься, поэтому я так с тобой переписываюсь...

И с этого момента я понял, что никогда, ни при каких условиях не соглашусь со страпоном. Даже за миллион долларов! Хотя... Если предложат, то согласился бы...

А тем временем поэтесса-малолитражка, раскидав слюни по виртуальным обоям, вышла из сети, припечатав меня одним словом: "Извращенец!".

- Привет, я Екатерина!
День Екатерин сегодня на сайте, что ли? Фото вызвало у меня эмоции кота, страдающего энурезом при виде тапочек соседки, которую он на дух не переносил. У Екатерины, 24 из в графе "О себе" - "Я девочка-колокольчик, люблю печь блинчики и люблю облепиховое варенье".

Всегда обожал варенье. Смотреть. Издалека. Потому, что для человека, который всерьез увлекался спортом, как я, это означало одно: смерть от объятий кондрашки. У меня такая конституция тела, что любая самая невинная булочка вываливалось в одно: сиськи из нулевого размера вмиг превращались в грудь третьего. (Тут девушки с нулевым размером явно срочно засобирались в "Кулинарию")
- Я - Леха.
Обсудив погоду, падения рыночных акций, уточнив любимые увлечения, мы договорились встретиться в нашей любимой "Блинной сковородке". В 6 вечера.
В назначенный вечер у моего столика образовалась девочка с анкеты по имени Катя. Не одна. А с пожилой дамой. На мой удивленный взгляд Екатерина, обнажив двадцать семь нестройных рядов зубов, представила:
- Я - Катя, а это моя мама, Екатерина Рудольфовна!
- Я - Леша, но пришел без мамы, она сейчас дома, вяжет мне носки к зиме.

Мою шутку две Катюши не оценили, угрюмо поджав тонкие губешки. Честно сказать, я расстерялся. Я не знал, о чем говорить с учительницей математики и геометрии, сидя за столиком, поедая блины. Честно сказать, была бы за столиком начальница женской колонии - я б не так нервничал. А Екатерина Рудольфовна осматривала меня как сканером, под ее жгучим взглядом словно я стоял перед этой парочкой в одних прозрачных трусах.
- И чем вы молодой человек занимаетесь? Есть ли у вас недвижимость?
Я понял, что вечер будет унылым и приналег на морс. У меня была только одна мысль - схватить свои яйца руками и с криком убежать. Не могу понять эту Катю, что младшая, на коего Петросяна она скособочилась со своей мамашей на встречу? Зачем так сразу в лоб запугивать молодого парня своей матушкой? По опыту знаю: к своему парню мамашу нужно подпускать осторожно и короткими шажками, чтобы не дай бог не спугнуть. Мы, мужчины, народ нервный, особенно на этой почве отношений, как зять и теща, чуть что не так и усё - фейерверк позавидовал бы яркости пяток вдалеке. Я решил пошутить насчет недвижимости, чтобы как-то развеять ту тоску, которую нагнала на меня эта парочка:
- У кого-то недвижимость, а у меня еще ого-го какая движимость!
Обычно после этой дебильной шутки в компании начинают раздаваться звуки от "ахахахаха" до "агыгыгыгы", но поняв, что у старшей Екатерины с чувством юмора также плоховато, как у ШурЫ с вокалом, понял, что сморозил глупость. Наверняка тетя Катя для миссис Катерины искала более умного молодого человека с харизмой Абрамовича и красотой Микки Рурка. Но после этой шутки я явно превратился в парня с харизмой Ходорковского и красотой Романа Солнцева! Не зря я вспомнил этого "красавчика", потому, что старшая с невозмутимостью жабы сухо ответила:
- Доня, через 2 часа у нас сеанс просмотра "Дома-2", а нам еще нужно волосы твои помыть конской мочой, папа из деревни привез. Пойдем! Спасибо за ужин, Алексей, не звоните больше моей дочери и не пытайтесь ее добиваться!

Я даже поперхнулся. Хто? Я? Чтобы я побежал за девицей, у которой голова будет вонять, как помойное ведро в конюшне? За девицей, которая ржет, как владелица этой целебной мочи, что привез ей папа из деревни? За этой пигалицей, которая смотрит Дом-2 и открыто делится секретами красоты Натальи Варвиной? Да и вообще, из за одной только матушки я не только забуду номер телефона младшей, но и удалю ее с контакта и одноклассников.

Домой я приехал поздновато, решил сходить в одиночестве в кино. Прозевав добрую часть киносеанса, схомячив половину невкусного поп-корна, я с удивлением заметил на себе чей-то взгляд. Но выловить из сотен глаз именно тот взгляд было сложно. Зря я оглядывался, вертя головой как заправская юла. И я пересел в самый последний ряд, с детства не любил, когда мне смотрят в затылок. С этим маразмом я иду по жизни: в автобусе встаю на заднюю площадку таким образом, чтобы сзади было либо окно, либо обшивка, в очереди стою боком, по улице иду, вертя головой, не так интенсивно, как девочка-пуританка на предложение трахнуться вертела б головой... Этот заебон меня уже достал, но это как наркотик - не могу и все избавиться от дурной привычки.

В зале было темно. Спереди были только силуэты черепов зрителей, картина какая-то мрачная и готичная, я развалился в кресле и продолжал тихо посапывать, как вдруг... Чья-то рука легла мне на ширинку. Черт возьми, меня как парализовало, кроме одного органа. Мой член чуть не порвал мне джинсы, а чужая рука все начинала рукоблудничать. Сразу вспомнился анекдот:
Два студента спят в комнате в общаге. Кровати рядом. Один сопит. Другой спрашивает:
- Колян!
- Чё?
- Ты дрочишь?
- О, да...
- Слушай, дрочи уже свой, а?

И я хохотнул. Руку резко убрали. Но спустя мгновение вновь осторожно начали массировать мне область ширинки. В нос ударил запах сладких духов. Я прикрыл глаза, в голове стал прокручивать, какую анкету мне выбрать для своей фантазии? Вспомнилась девушка из Минска, как две капли воды похожая на япону мать. На Хакамаду то есть. Меня всегда возбуждали азиатки, молодые, конечно... И тут жаркий язычок лизнул мой ствол. (Всегда поражался фантазии называть половой член разными литературными словечками: ствол, конец, елда, болт, банан, кегля, шняга, дружок и даже мудро: нефритовым стержнем). Люди, такого минета мне не делали уже давно. Даже проститутка в день моего 16-летия, которую привел мне мой дядька, так не работала языком, как эта неизвестная в ночи. Это могло бы проложаться дольше, если бы я вдруг не тронул ее за лицо. Лучше бы я скончался до минета. Я наткнулся рукой... на щетину. Блеать, что за хуйня. Я на каком-то автопилоте резко двинул парню в черепно-мозговую фотокарточку, отчего тот отлетел на два кресла от входа. Конечно, на шум, несмотря на громкость озвучки фильма, обратили внимание, хотя ничего и не увидели, что произошло. Я медленно вышел из зала, по пути застегивая ширинку.

Но только когда я ехал в такси домой, я задумался: почему от одной только мысли, что мне только что сделал минет парень, начинает подташнивать, но член все стоИт? Может, сама атмосфера в зале повлияла? Ил виртуальная азиатка постаралась? Но я не мог отделаться от мысли, что это был лучший минет в моей жизни. От этого мне еще было хуёвей!

Дома я сходил в душ, достал холодное пиво и уселся за ноут, чтобы сделать заметку. Было стыдно! Стыдно не за то, что мне сделал минет парень, а за то, что мне понравилось качество. Почта известила мне о 15-ти новых сообщений, семь из них от реальных пользователей, но с навязчивой рекламой. По мордоленте ползли разносортные физиономии с призывами "Подайте кто может на пропитание за минет в твоем авто" и "привет Питер (Москва, Уфа, Кривой Рог, Жопопукинск - нужное подчеркнуть), веселым демаршем прошлись знакомые рожи левых анкет модераторов, пара пупсегов с наивными криками: "О, боже, есть ли на сайте настоящие мужчины?", да и те потонули в хоровом призыве трех девочек-трансвеститов с приглашениями на какую-то там пати в черта на хуях!
Та самая поэтесса, что, мягко скажем недолюбливала маленькие пенисы, кажется двинулась умом. Не оставляя тщетных попыток достать меня хоть из-под земли и из папки "Игнорируемые", девушка закидывала меня письмами и постоянными просмотрами моей анкеты. Новые псевдо-стишки на общую тему "Мужчина не смог" навевали на меня откровенную тоску.

Но несколько авторов откровенно позабавили:
Мария, 32. - Привет, вот ссылка на Ютубе, посмотри, не пожалеешь.
Открываю, там ссылка на ролик "От заказа до рассвета" , там где героиня танцует стриптиз.
Я: - Не понял: кто кому стриптиз покажет или ты вампирша?
Обиделась, не пишет больше, гордая.

Екатерина (надеюсь, не та?) : Я о тебе мечтала!
Я: - Эээ, мы знакомы?
Екатерина: Неа, но кого это сейчас волнует, я все равно мечтаю...
Пришлось ей мечтать в одиночестве...

На мордоленте тоже кипела жизнь, кто-то просил подарить VIP, кто-то кому-то лизнуть предлагал, а кто-то просил и вовсе отодрать...

Дева, 29: Кто отдерет сучку? $$$
Роман, 37: Тебя отодрать да еще и за деньги? Какая наглость, давай наоборот?
Дева, 29: Роман, 37, наоборот это как? Тебя что ли отодрать? ©

По мордовозке прокатилась шикарная женщина кустодиевских размеров с транспарантом "Ой, вы мои трусики не видели? (фото в анкете)". Просмотр ее анкеты зашкаливал до 3400 просмотров, видимо, 3400 с половиной респондентов (с половиной - это приплюсовал себя, полудурка) решили удостовериться - не её ли трусики они нашли, а вдруг...

Порадовала Госпожа Грицацуева. Насколько я помню знаменитый фильм и могу представить вкратце, как выглядит Крачковская, та самая мадам, но с фото в анкете на меня смотрела мартышка такой болезненной ходобы, что сразу вспомнилась Орбакайте и ее тень.
В графе "О себе" было написано стандартное:
Большая просьба, если Вы не "пробЫвали" читать много книг, Вам "нравиТЬСя" заниматься сексом несколько раз в день, Вы "вообщем" мужественный мачо и ищете "симпОтичную" девушку, "что бы" она родила Вам много детей, не пишите мне, мы друг друга не поймем. Виртуалов просьба не беспокоить. Я не сто долларов, чтобы нравиться всем. Я орешек, который не всем по зубам. Если не отвечаю - значит, ушла мыться, грязными остаются только мысли.
Ищу вторую половинку, человека, с которым мы будем близки не только физически, но и духовно.
Более подробно - в моем дневнике.
ПыСы: и я не дура - клюнут...
Пожелаем ей удачи!

Другая, 41 посмотрела мою анкету раз наверное 16, пока я был в сети.
- Привет. Расскажи о себе?
- Приветики! Ну что могу я сказать о себе? Спокойна, но иногда могу послать, если уж особо раздражена. Жадная в меру: никогда не куплю часики за три тысячи рублей, но могу потратить рять тыяч на блузку со стразами. Есть свои тараканы в голове, которые чужих плохо переносят. Я занудная, могу читать морали по часа полтора, пока не прибьют к ёбаной матери, да, еще разговариваю с телевизором, компьютером и прочими чудесами бытовой техники... А ты?
- После вашей кратной биографии мои заморочки ввиде вышиванием крестиком и показывать письку поздно вечером в парке кажутся такой мелочью...

На сегодня все... Жизнь на сайте кипит, а значит, будет еще повод написать об этом... Так, что, к ужасу ли или к радости, я с вами не прощаюсь...

Это сообщение отредактировал Ненуаче - 30.10.2011 - 13:25

Молодец автор. Хоть, и заезженная тема, но читается легко. Не раз хохотнула.
Пиши продолжение, пока все получается!

Ненуаче
Спаибо ,что опытом поделился. Позеленил.
Зы,как то обьеденить надо все части в одну. На семи страницахожидаешь только коменты. А тут в конце подарочек нарисовался. Ипро работу сайта - лишнее. Но этомое имхо.

vvotin
Да я уже просил выделить в одну, а то не читается по страницам... Просто я мог и третью часть удлинить, но слишком многабукф)))

ох ты ж млин паноптикум

про Екатерину мне как-то слабо поверилось. девушка, моющая голову конской мочей (задумалась о технологии сбора) и являющаяся на свидание с мамой вдруг на сайте знакомств..
мне казалось там такие не ходят. поправьте меня если что

Там ещё и не такие ходят!Пардон,сидят...

ХрюнМоржов
я таки отстала от жизни пойду тоже зарегюсь. хоть поржу. а то после моей суровой отповеди шведскому мальчику о высоких моральных ценностях русских прибалтийских девушек ко мне приставать перестали

автор, вы все лучше и лучше работаете лобзиком (это я о литературной части).