Мужской тубзик. Наблюдения.

Дывот хуйего знает! Посрать с утра хожу после сигареты и кофе. Потом въёбываю весь день. Кушаю хорошо. Могу за ужином чекушку въебать. Утром опять сигарета, кофе. Ну и день сурка.
Кто там где срёт и ссыт мне по барабану. От кого чем воняет тоже пахую!

А этот ТС - тот серун, который с любого места несет домой, даже из командировки. И не признает ничего, кроме своего любимого толчка. Просто у нас на работе есть один такой. Также любит критиковать всех по данному поводу, да еще рассказывает как он дома устраивает по утрам длительные заседания в совмещенном сан. узле.
Что касается вони. Может проблема с вентиляцией в сортире или ее вообще нет? Ну а так - можно после этих дел спичку сжечь или бумажку поджечь маленькую. И не будет вони.

Это сообщение отредактировал Pachinok - 3.11.2023 - 11:34

И перегородок нет

1. по вентиляции сортира есть СНиП, погугли "снип вентиляция общественного туалета"
скорее всего у вас вентиляция вообще не по правилам сделана, поэтому вонь задерживается

это не просто плохой запах, это микропыль с фекальными бактериями
вы буквально вдыхаете говно, оно оседает на слизистых носоглотки, сглатывается
отсюда и инфекционные болезни ЖКТ

пизды завхозу, претензию владельцу здания

2. окно на зиму запирать, должна справляться вент.система

3. в туалетной раковине посуду мыть запрещайте, для этого она не предназначена, засорится быстро

если сотрудники жрут домашние ссобойки, то в зданиии обязана быть столовая комната с вентиляцией
обычно она с некроволновками и раковиной кухонного типа - посуду мыть можно только там

и не пизди, что после коробки с едой в сортире стоит вонь
иначе воняло бы намного сильнее там, где еду еду жрали

4. о_О вы ебанулись что ли водопой в сортире держать? см. пункт 1

5. пустил постороннего в сортир - штраф, половину штрафа уборщице в премию, и прекратится моментально
дружба дружбой, а табачок - врозь

пару месяцев поработала в конторе, которая была в офисном здании. вот это же все.
НООО
добавь к этому то, что на том этаже был детский художественный кружок
и после обеда весь туалет был в разноцветной воде, все унитазы забиты и подойти к ним можно было тоже по колено в воде
туалет унисекс кстати, общий
так что какари и -15 это такие мелочи, поверь...

Автор, сноси этот пост. Вдруг его прочитает твой начальник и сделает вывод, что тебе на работе заняться нечем. Тогда либо уволят, либо назначат ответственным за эксплуатацию туалета. Замучаешься ментов оттуда гонять.

Поставьте уличный туалет на стоянке. Этот расхуярьте молотками. Ремонт. Зимой. Учите срать ваших любимых работников с молоду)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуйня это полная. Единственное, что помогает от вони - смывать сразу как "упало", а не сидеть и не ждать когда уже глаза начнёт резать.
Моя свекровь свято верит в этот метод, сидит на толчке минут 20-30, вонь уже на всю квартиру, но она не смывает - вода же блядь тратится! Смывает только перед выходом, и в это же время зажигает спичку. В итоге вонь как будто кто-то на пожаре обосрался.

Причём тут "привычка"?
Ну вот встала я в 7 часов. Помылась - оделась. Срать не хочу. Ну вот не хочу и всё. Как мне организм "приучать" срать до работы? Просто сидеть н унитазе? Так это бесполезно, если ещё не "созрело".
А на работе часов в 11, что называется, припёрло. И что, должна терпеть до дома, до 19-00? Серьёзно??? Даже если бы это было возможно, это для кишечника очень вредно - не опорожнить его вовремя.
Поэтому спокойно иду на работе в туалет, смываю сразу же, ёршиком пользуюсь при необходимости, запаха никакого не остаётся, потому что тупо нечему там лежать и распространять запах - всё уже в канализации.

Полное ощущение, что это написала наша уборщица-бубнилка! )

Какой ты сука токсичный

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тяжко офисным . В цехе на три очка 120 человек . Чисто ,не воняет,не засрано. Уборщица только ворчит,что бумагу туалетную расходуем сверхмеры и полотенца бумажные кончаются после обеда.
Беда была только с деревенскими которые смывать не умеют . Но их быстро обучили тыкая мордой в говно .

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У нас в мастерской один горшок на 14 человек. Унитаз всегда чистый, потому что неудобно перед коллегами оставлять за собой свинарник. Кстати, коллектив чисто мужской.

Я уже давно приучил себя срать, независимо, дома или, допустим, в гипере, нажав кнопку смыва, дабы не воняло

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А я бывал в женском туалете. То же самое только без писсуаров.
Как спросите?
В бытность работы сантехником.
Громко стучишься и выждав секундную паузу заходишь полный достоинства.
В одной руке вантуз с тросом, в другой ящик с инструментом.
Ну а если кто и есть из женщин внутри, то необходимо сказать «дамы, все под контролем, сантехник не мужчина, продолжайте!»

Насыпаешь во все бутылочки соли (лучше подготовить крепкий рассол, что бы без палева). И все.
Бутылочки ходят в туалет вместе с хозяевами.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Есть такая хуйня, бро. Называется хронометраж рабочего времени. Реальная, кстати, вещь. Её нормировщики обычно используют.
Но мой коммент чисто поржать.
Хотя время на сортир в нормировании тоже учитывается...

Сложная работа, следить за вонью в туалете

Господи не дай дожить до такой бедности,чтобы из за экономии воды не ходить в туалет дома.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

блин, я всё делаю не правильно, всё стараюсь "принести" домой. Только в крайнем случае сяду срать на работе, в гостях или где-то ещё.

Ситуация с бабскими туалетами очень интересна)) похоже они рукожопы, но т.к. косяки свои признавать не умеют то и править, убрать, поднять, им не дано)) Как-то обсуждал эту тему с девушками по пьяни, к консесусу не пришли, но им явно стало стыдно))

ну есть же люди, что острее других чувствует запахи и им это похоже очень мешает)

попробуй сразу после пробуждения пить водичку, вообще лучше всего раьотает кофе с молоком) если чистить зубы/душ/чай/выход то желудок просыпается в дороге. А если чай/кофе перед душем будет, то можно и в туалет сходить)

― Газы сугубо удушливые. Производные: копченая колбаса, сыр "Волна", лимонад "Колокольчик". Срок годности истек.
Как из туалета выйдет - полчаса зайти невозможно. Глаза режет.

Это обратный осмос называется

Я не гинеколог, но посмотреть могу