Подборка анекдотов на злобу дня в среду 07.10.2020

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл... Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.


от николая излечилась
оксана глебом и теперь
глеб болен и не понимает
где николая подцепил


сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.


А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают "с"?


У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно

Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…

- Милый, я дома!
- Ну начинается, бл#ть.


когда иссяк запас словарный
глеб замолчал и помрачнел
затем в карман полез за словом
и вытащил ёптваюмать


Кошки иногда страшнее тигра.
xxx: Тигры где-то там.
xxx: А кошка вот. И ее надо мыть.

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того, как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.


Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.


На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...

угрюмый доктор молча пишет
в графе диагноза пиздец
потом задумался исправил
предпиздецовый о эр зэ


- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.


На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"


Исполнил детскую мечту: купил ящик пива.


У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.

Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
Сунь ещё и хер, мудак.


- Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.


я вас ​люблю​ он лишь промолвил
а я стою уже в фате

У бывалого моряка спросили, было-ли ему когда-то страшно?
Да был один раз случай,.. Мы тогда перевозили партию игрушек... кукол говорящих,100 000шт. Попали в шторм, корабль наш накренился, и все куклы дружно сказали:- МА-МА-А-А...
От тут-то я и обосрался.

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
— Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
— Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен:
— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
— Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен:
— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

— Да вы все е*анулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети...
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

Старый шотландец жалуется близкому другу:
— Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня «Джон Строитель Мостов»!
— Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня «Джон Храбрый Воин»!
— Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня «Джон Кователь Мечей».
— Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу….

ты сказала здравствуй
я сказал привет
нет уж слишком разный
наш менталитет


колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец


олег нашел шестнадцать трупов
в своей квартире на полу
и почемуто у олега
тревожно стало на душе

Нетленка:

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая вы молодец! А спортом вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и СЕКС". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

С женского форума.
xxx: Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

В украинской деревне ночь. Мужик под окнами хаты(шёпотом): - Мыкола, выходи. Оттуда сдавленный голос: - Зачем? - Мыкола, я горилки принес, вареничков сварил, грибочков нажарил, посидим выпьем, закусим.- Не, не можу я.- А че? - Да е..уся я , будь оно не ладно.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пизд..ц' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.

Старое:

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь...