Подборка анекдотов на злобу дня в среду 07.10.2020

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Жизнь электрика Сидорова была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.


тебе привет из кустаная
сказал в маршрутке человек
и вышел прочь лишив покоя
на годы долгие меня


С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Хлопок. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог – вы узбек.
Как–то так получилось, что я – узбек–алкоголик

У меня всякий раз в поезде или самолете есть надежда, что ко мне подсядет жирный потный мужик с одышкой. тогда, в случае, если с другой стороны подсядет Она, я на его фоне буду смотреться выигрышно...
Хотя, кого я обманываю...

Вводил тут в строке поиска гугла буквы по алфавиту, искал самые популярные запросы. Убил результат на буквы Ь и Ъ!!!
Если я ещё могу понять как люди запрашивали "ьз3 скачать бесплатно", то КАК 130 тысяч людей умудрились запросить некое "ЬТЬ", тыщ 40 запросить "ЬКИ", ещё ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ запрашивали "ъжслое" и "ъеччожа"????!!!!
З.Ы.Особенно тронул запрос "ьшдутф мудиф". Единственный. Видимо кто-то искал товарища.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

— У нас дыра в безопасности!
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.

Генерал долго не мог понять, как можно насрать в почтовый ящик?


стоят два мужика на балконе, курят, один начал ковырять пальцем в носу. Второй:
- нельзя ковырять, плохая примета, когда ты ковыряешь, в это время твою жену кто то ебёт.
- да и похуй, главное, чтобы она не ковырялась.


В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

- Сэр, мы окружены!
- За*бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Sergey$: что такое куниглингус?
KISSOON: это когда язык в режиме подборной лопаты шурует в траншее, по-тихой захватывая глинку из соседнего колодца

Группа людей,под предводительством гида,бродят по джунглям....
Дальше следует диалог: (Г-Гид) (Л-люди)
Г: Видите вон тех муравьев?
Л: Ну да.....
Г: Так вот, если вы вытяните руку и вас укусит кобра,то мы не сможем вас донести до госпиталя!
Л: Понятно!!
Г: А муравьи - смогут!!!

Dober: Мой новый ник - Тюлень-Телепат
Беляшик: Я понимаю почему Тюлень, но почему Телепат?
Dober: Я знал что ты это спросишь!

С другом снимаем одну комнату на двоих. Кровати рядом. Легли спать и мерзнем, дубак на улице, батареи достаточно не греют комнату. Я начал рассказывать анекдот в тему:
- В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает, мол, у нас самое важное - детородный орган. Давай засунем друг другу в жопу, зато член в тепле, типа. Все согласились, сделали. Но пробегающий мимо заяц все увидел и угорает: "Волки пидорасы" Делать нечего, надо зайца поймать, пока всем не рассказал. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов. Через некоторое время вожак кричит остальным: "Давайте бежать в ногу, а то ебля какая - то получается"))
Посмеялись, пауза, и вдруг друг меня спрашивает с опаской:
- Ты зачем мне этот анекдот рассказал?

рыбачка соня бултыхаясь
категорично шла в отказ
и костя к берегу направил
баркас


старик закинул невод в море
корыто бабку и избу
и тихо про себя промолвил
фпесду


В жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать - пощупала

Когда к многоэтажке подъехал ОМОН, очко, на всякий случай, сжалось у всех.

ххх: а вот у слона х..й большой а сперматозоиды маленькие, почему так? у него же х..й большой?
ууу: большой. и судя по всему ты его положила на работу?
ххх: ой шеф, это не вам! простите!
ууу: а насчет сперматозоидов и правда интересно...

Это сообщение отредактировал robingyunt - 19.10.2020 - 15:52

Говорят, если не приходить домой неделю, а потом заявиться с пьяными друзьями и чужой бабой в обнимку, даже жена - доктор филологических наук и интеллигентка в пятом поколении скажет « А ну-ка пошли все нах…!!!»

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

он: просто у меня в голове каша какая-то
она: это мозг

напомнило старое:

два кореша.
- слушь, а вот если бы ты пошел в поход с другом, а утром просыпаешься, жопа в вазелине и болит, ты бы кому-нибудь об этом рассказал?
- нет, конечно!
...пауза...
- пойдем со мной в поход?

Это сообщение отредактировал djamix - 19.10.2020 - 15:48

xxx: девки до сих пор под впечатлением от секс-шопа
yyy: хм
yyy: тоже сходить чтоли?
yyy: чотам покупать?
xxx: всякие чулки там
xxx: костюмчеги
xxx: приспособления для половой е..ли
xxx: смазочки и тд
xxx: бабу можно купить!)
xxx: а от мужуков только запчасти
yyy: :)))))
yyy: А ВСЕ ПОТОМУ ЧТО НАМ НУЖНА ЖЕНЩИНА РЯДОМ А ИМ ТОЛЬКА Х..Й!!!

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.


нет у евгения надежды
нет у евгения любви
зато есть вера а у веры
есть восхитительная грудь


Мои родители: А еще она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет!
Мой будущий муж: Дам за нее двух верблюдов, не более!

мне улыбнулась незнакомка
напротив севшая в метро
и я швырнул на всякий случай
в неё большой кусок самсы


запас аркадий ящик водки
неделю рядом с ним сидел
а всякий случай не случался
и чёрный день не наступал


две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица