Подборка анекдотов на злобу дня в среду 07.10.2020

Земле угрожает Всемирный потом.

Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

– А кем Вы работаете?
– Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
– Ого! Так Вы космонавт, летчик?
– Не совсем. Я грузчик...

– Ты чем увлекаешься?
– Я геймер!
– А что там у геев меряют?

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...

ГИБДД – орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный.

- "Доча, пора собираться в детский сад!"
С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.


трёт аладдин похмельным утром
заведомо пустой кувшин
чтоб попросить у джинна тоник
и джин


Пакет с пакетами - ерунда! Гараж в 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.


Говнодушие - вот главная беда


- Женщины экономнее мужчин! Купила кофточку и счастлива, а вам гаджеты дорогие подавай!
- Мужчина месяц выбирает гаджет, месяц читает о нем отзывы и два месяца гоняет на нем разные тесты производительности.
Четыре месяца счастья!
А женщина купила кофточку. При выходе из магазина счастлива, при входе в следующий магазин опять несчастна и ей нужна еще одна кофточка.

- А мужик себе еще взял по скидке трусы.

Дурная голова - отличный бесплатный тренажер для ног.


Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.


- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...

В поход берите пианино, в гитаре очень мало дров


Живут же люди думал жора, бродя средь мраморных крестов.


Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

djamix
Извини, я со смеху плюсовать забываю

Просто знай, ты крут!

Давно к вам не забегал.
Анеков мало, так что без новой темы просто подкину на сон грядущий.

____


Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где хуи поменьше.


Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушёл в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пёс? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила


врач поглядел на николая
потом задумчиво в окно
и без вопроса вдруг ответил
среда ну максимум четверг

Это сообщение отредактировал djamix - 17.10.2020 - 19:12

давайте думать о хорошем
сказал по рацыи пилот
у нас для этого осталось
чуть меньше сорока секунд


Треть колобка и чиполлино,
три поросёнка средних лет,
всё посолить, смешать,
нажарить котлет...


Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?..
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.


По статистике фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.


Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

олег работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион


- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.


Свет мой зеркальце, заткнись…
Знаю, знаю, что пиzdец
Я же шепотом спросила…
Что ж орешь на весь дворец…

Жена затащила мужа огород перекопать, а ему, ясен-пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, у кукушки интересуется:
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гу-гу.
И тут муж с лопатой:
— Может нуйёнах, подождём копать-то?


Говоришь «я так больше не могу», а потом опять почему-то можешь.


Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени

— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты


Секс-лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...


... А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала. И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!

Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу.
Боюсь.


— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
Сёма:
— Риба моя, мы её писали!


Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Каждый раз перед полётом на самолёте смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове


Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.


- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека?


___

Засим на сегодня всё. Всем бобров и мир вашему дому)

Ох, djamix, спасибо огроменное, настроение поднял) Прям, любо-дорого и без политики!


Это сообщение отредактировал Arhelon - 18.10.2020 - 00:49

Я очень стараюсь не забывать плюсовать) Почти получается

Это сообщение отредактировал Arhelon - 18.10.2020 - 01:00

Нельзя говорить "ленивый"! Надо говорить "человек с ограниченным желанием работать"

Всех с понедельником!

Подкину еще немного, дабы не плодить короткую тему, анеков - веселых и так себе.

_____

В одеяло любимую кутая,
Предваряя интимные ласки,
Он шепнул: Что же ты ебанутая,
Улеглась без перчаток и маски?..


Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.


Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.

Это сообщение отредактировал djamix - 19.10.2020 - 15:11

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит


торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня


Курице пришла повестка в суп.

Похолодало....Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги...


Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!


— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей "Феррари" последней модели.
— Молодец, Павлик, садись! А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер


Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.


Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств...

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.


илья изрядно возмутился
узнав что умер не туда
тут драхмы требует паромщик
а у него с собой рубли


– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила...


- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть!
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время, очень. Я тогда много чего украл.


Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.