7 примеров того, как дети ставят родителей в неловкое положение

Папа заводной какой.
Устами младенца.

Зашли с семьей в строительный гипермаркет, сын захотел пИсать, подбежал к выставленным образцам унитазов и чуть не использовал один из них по назначению, уже штаны спустил.Еле успели удержать.

Это сообщение отредактировал HVAC - 23.05.2016 - 16:25

Если честно, я тоже так подумала бы до недавнего времени. Что сто процентов мама настроила дочь и заставила так сказать. Но недавно у подруги ушел муж. Она надеется, что он вернется, ну и вообще его очень любит, слово о нем плохого лишний раз не скажет, даже сейчас, ну естественно очень хочет, чтобы он общался с детьми и никак этому не препятствует. Понимает прекрасно отношение других мужчин к РСП ,а у нее 2. Старшему ребенку 4 года, когда отец после прогулки с сыном в очередной раз удалился восвояси, парень начал колотить дверь и говорит: " Я не хочу чтобы он больше приходил, он плохой, он меня не любит, он наверно не на работу ходит, просто ко мне не хочет ходить". Ну мать, естественно, сына, папа тебя очень любит, не говори ему никогда так. Мне звонит, плачет, говорит, муж и так во всем уже в чем можно меня обвинил,но как доказать, что я такому не учила и против такого? Так что все дети знают и понимают.
Но, к сожалению, видела и обратное: Дашенька, когда папа позвонит, скажи ему, что если он не пришлет тебе денежку на новую шапочку, ты маме пойдешь нового папу искать...
Но в этой ситуации, парень добровольно приходил, еще и был источником мультиков- сейчас это уже не так, но в моем детстве он был бы приравнен к Божеству вся телевидения, чародей и повелитель всех моих детских грез. Что-то вроде волшебника из песни про 500 эскимо, великий Гудвин из песенки про Элли, его величество Дед Мороз.

Это сообщение отредактировал ДевочкаХо - 23.05.2016 - 17:02

Ну вот реально сам видел. Семья алкашей, 5 лет девчуле, 2 пузыря водяры и буханка хлеба. Ребёнок робко пытается на кассу принести ОДНУ шоколадку за 25 рублей. И вопль "мамаши" - "Положи,б----Ь, на место, денег нет". Убивать на выходе из магазина...

31 декабря 9 часов вечера, подходим к подъезду, а там соседская девочка лет 3-х с мамой. Мама ей говорит: "Верочка, пойдем домой, сейчас Дед Мороз придет". А она посмотрела на маму таким презрительным взглядом и говорит: "Что ты пиздишь, нет же его, нет и Снегурки нет". Вот такая девочка-Верочка.

Черт побери не истории а реклама воздержания или презервативов

Не про детей но про негров! :) Друг после школы устроился в порт работать водителем погрузчика. Летом купаются они с причала в порту (знаю, нельзя, но дело в лихих 90х происходило, тогда всем и на все насрать было), мимо негры идут, экипаж какого-то сухогрузика стоящего под погрузкой... Один из купающихся - *А, черные обезьяны пожаловали*. Один негрила останавливается, сжимает кулаки и с акцентом вопрошает *Чито ти сказал, уб...док*

Вообще много случаев знаю когда *наши* попадали впросак с иностранцами, оказывающимися рускоговорящими. В предидущей моей компании ребята в пендостане подставились, на судно поднялся проверяющий, азиат, вахтенный у трапа по радио передает вахтенному помошнику - *тут какой-то гандон ускоглазый приперся*, на что проверяющий на чистом русском ему говорит *я сейчас покажу кто из нас гандон*. проверка закончилась феерическим пиздецом, азиат вонзил всех, нафигачил несколько листов замечаний, типы до конца контракта объяснялись перед *контрой* и отписывались...

Другой случай уже на нашем пароходе произошел, приехал суперинтендант немец, звгонял всех (проблемы с главным двигателем были, кулак распредвала провернуло), ну тут второй мех не выдержал и в ответ нп очередную вводную супера говорит, вроде ни к кому не обращаясь, просто в сторону - *да пошел ты на х...й сука* У супера начинается нервный тик, и он заявляет - *я восемь лет проработал на российских судоремонтных заводах, я знаю что такое *пошел на хуй* и то такое *сука**... Короче, списали второго меха и не подтвердили перенайм в компанию! Как говориться, Язык Мой - Враг Мой! :)

Это сообщение отредактировал lexik462 - 23.05.2016 - 17:06

Папа - японец?(Не путать с ЯПовцем)...Говорят,что у потомков самураев этот прикол имеет место быть.... даже трусами ношеными торгуют в секс-шопах.

Н вот выдал все тайны своей семьи! Пиздонюх!

Был мелким (еще даже в школу не ходил), провожали гостей-родственников. Стоим в коридоре, они оделись и я им брякнул: "Скатертью дорожка!". Блин, от деда чуть леща не получил (мне лет 5-6 было). Думал это выражение означает хорошей дороги...Объяснили конечно смысл этого выражения, уже много лет прошло, а помню этот момент и до сих пор неудобно как-то...

Еще три зарисовки:

1. Благоустройство двора. Покосившийся заборчик, отделяющий придомный газон с чахлыми кустиками от территории магазина по соседству. Рабочие ломают забор, выкорчевывают кустарник, готовятся ровнять площадку и ставить новый забор.
Проходит мамашка с дитем лет четырех или пяти (живут где-то в одном из следующих домов).
- Мама, мама, смотри, кустики ломают, а ты в них писала!

2. Крупный торговый центр, у входа девушка раздает листовки с рекламой магазина детских товаров.
Пухленькая блондинка идет по улице с мальчиком лет так шести. Пацан дергает маму за руку и требует пойти взять рекламу. На всю улицу кричит: "Ну ты же уже беременна! Нам скоро понадобится еще одна кроватка и коляска!"

3. Ну и про мою дочь. На выходных она была у родителей жены. Тесть был любитель выпить, поэтому он под вечер накатил и расслабился на диване. Задремавший человек себя не контролирует . Тесть громко испортил воздух, а теща, смотревшая телевизор, прокомментировала "Пердун старый". Мелкая же запомнила
На следующей неделе жена приходит из детского сада и с хохотом рассказывает: воспитательница разговаривала с детьми по поводу, кто кого и как зовет. Потом пошли вопросы: как в семьях кого зовут не по имени. Ну наша и выдала: "А бабуська дедуську пильдуном зовет! Сталым!" (в то время ее водили к логопеду, через пару лет дикция стала нормальная).

Дочь подруги (2 года 10 месяцев) подходит ко мне: "Я хочу спеть тебе песенку!" Ну спой, Настенька! Спела: "Я хочу покакать на подоконник!"
Что сие было, мы с ее мамой так и не поняли..


Племяшка с другом детства в 4 года. Ошарашили новостью, что когда вырастут и поженятся, у них будет 3 детей. На вопрос, почему именно трое - ответ: "А мы складочки на пипиське у Санечки посчитали, сколько складочек - столько деток!"

Сама года в 4 соседке, которая конфетой угостила, с умным лицом выдала, что если много сладкого есть, дефицит будет!!! С диатезом перепутала. Мама с соседкой ржали, а мне почему-то стыдно стало...

Вспоминать и рассказывать можно долго. А уж подруга в саду работает, ясельная группа, так там вообще такого наслушаешься...

Это сообщение отредактировал SaraBarabu - 23.05.2016 - 17:12

Это не ты накосячил, а мама с подругами. Не произносили бы неподходящих слов при ребёнке - не было бы косяка.

Ну мама тоже хороша. В присутствии ребёнка дядю Сашу принимала - она на конфиденциальность рассчитывала?

С племяшкой пошли в парк, захотела прокатится на аля "царские горки". Простенький аттракцион без мертвых пятель и прочих наворотов. Просто один резкий спуск и несколько поворотов.

Поехали, смотрю побледнела, но сдержалась и даже не визжала. Тока когда вышли в полголоса сказала "Дядь Женя, я чуть не блеванула", но те кто садился на аттракцион это услышали)))))))

Ладно дети, у меня жена на рынке отмочила!
На рядах где курячьими причиндалами торгуют, любимая супружница спросила у продавца - *у вас яйца есть?* Тот на секунду задумался и ответил - * у меня - да, но куриных уже нет, все разобрали* Ржали минут пять, теперь у нас есть постоянный поставщик курятины под кодовым названием *Дядя С Яйцами*

Правильно сказал. Умный растёт

Еду в троллейбусе. Рядом сидит папа с сынишкой. На остановке заходит молодой человек, похожий на Джонни Деппа - на лице такая же бородка "Эспаньолка", только погуще.
Мальчишка дёргает папу за рукав, и, на весь троллейбус, изумлённо:" Папа, папа, гляди, у дяди-то голова - как у мамы пися!!!".
Народ лежал до следующей остановки, пока красный как рак молодой человек не вылетел пулей вон из троллейбуса.

жена с сыном, лет 5 ему было, зашли в магазин.
набрали всего, встали в очередь. тут она вспоминает, что чего-то там не взяла.
- Егор, постой в очереди, я сейчас подойду.
ушла, подходит тетка, и сзади уже приближается жена.
- мальчик, ты за кем стоишь?
- вот за этими двумя чурками.
жена грит, что было и стыдно и смешно.

Гм.
Большинство описанных в сабже и комментариях "милых детских шуток" - уж простите, обычная невоспитанность, помноженная на разбалованность.

Когда ребёнок НЕ ОСОЗНАЁТ - ему не объясняли никогда - смысл и последствия своего поступка.
И не берёт на себя ответственность за него.

А ведь достаточно сказать: "Мне сейчас стыдно. Стыдно за тебя перед окружающими. Пусть ты ребёнок, но не за все твои поступки должны нести ответственность родители. Давай за свою выходку ты будешь сам/а нести ответственность?"

В противном случае, умиляясь, легко дойти до точки, когда ребёнок будет ОСОЗНАВАТЬ смысл и последствия своего поступка.
Но по прежнему не будет брать на себя ответственность за него.

Возлагая на родителей.
"Мама, я сбила человека", "да ты знаешь, кто мой отец".

Вот это уже совсем не мило. Но очень логично...

Когда я была маленькая, меня на выходные отвозили к дедушке с бабушкой. Глуховатый дедушка каждый вечер громко включал программу "Время". И вот по телевизору сказали, что случился ирано-иракский конфликт. Я вообще-то старалась к дедушке лишний раз не лезть: он был строгий, я его побаивалась. Но тут такой повод: война! А вдруг мы все умрём?

Как я сформулировала свой вопрос (зацените политическую грамотность 5-6-летнего ребёнка! - я не спросила "Кто прав?" или там "Кто первый начал?"):

- Дедушка, а мы за кого? За Иран или за Ирак?

Дедушка крепко задумался.

Это сообщение отредактировал Жидовка - 23.05.2016 - 18:17

Есть у меня товарищ африканского происхождения, по-русски говорит неплохо, но надо привыкнуть. Сын (8 лет) минут 5 стоял слушал наш разговор, потом выдает:
- Пап, я нихрена не понял, что этот дядя черненький сказал!

У меня с дочкой смешной случай был, когда она болела, возникла необходимость воспользоваться свечкой, дочка уже знала свечи с другой стороны, я ей долго объясняла, что это другого планы свечи, еле уболтала, и все равно в конце всей процедуры дочь плакала и просила 'Только не поджигай' ))).

Еще немного случаев:

1. У наших соседей за стенкой как-то заболела дочка. Возраст еще детсадовский. Надо делать уколы.
Соседка этажом ниже работает процедурной медсестрой. По-дружески согласилась она утром и вечером заходить и делать ребенку инъекции. Сказала купить чекушку водки, раз спирта для дезинфекции нет.
Мама с дочкой идут в ближайший магазин, там мама берет плоский шкалик сорокоградусной и на кассу. Продавщица смотрит неодобрительно - вроде приличная женщина и ребенок ухоженный, но вот так с утра (еще не было ограничения по времени на продажу спиртного)... да еще и без закуски... и бурчит: "Только это берете?"
Ребенок ловит взгляд тетки за кассой. "Это не для мамы!".
Кассирша (также неодобрительно): "А для кого? Для папы?"
"Нет! Это мне и тете Тане!"

2. Про себя в детстве. В детском саду я обложил воспиталку матом. Для нее это был шок. Откуда такое поведение? Семья вроде культурная...
Накануне вечером мама что-то готовила на кухне и напевала. То ли со сковородки стрельнуло нагретое масло, то ли она об кастрюлю обожглась, но у нее практически в рифму вырвалось витиеватое словцо. У многих в подобных обстоятельствах воспитанность как шелуха слетает...
А поскольку слово ранее мне не было знакомо, то запало в детские мозги. И на следующий день, когда что-то произошло, я вспомнил это интересное выражение и публично озвучил его.

3. Знакомые попросили заснять на видео день рождения у ребенка. Отмечали необычно, был приглашен аниматор, для детей подготовлена целая программа игр. В том числе и загадки с призами. Если ребенок угадал, то получает тот самый приз. Участвовали дети от 6 до 8 лет. Кто-то выиграл шоколадку, кто-то карандаши - призы разные, и съедобные, и несъедобные. Разыграли уже много всего. Я камеру отключил (о чем потом пожалел ), все равно при монтаже из каждой игры будет пара-тройка эпизодов и подведение итогов. Доходит очередь до персика. Девушка-аниматор зачитывает определение. Что-то там про округлость и окрас. И тут один мальчишка громко выкрикнул: "Да это жопа!"... В общем, пришлось прервать игру и поить деток компотом, а то они все икали от смеха. Ну и взрослые тоже в кулак хихикали.

Однажды, когда моему брату было 1,5 года, они с мамой возвращалась домой на поезде. Там мой братик приметил красивую девушку лет 18-ти, сидящую недалеко от них. Он несколько раз к ней подбегал, строил глазки, махал руками, что-то ей бубнел. Мама говорила. что девушка не возражала и даже с ним игралась. Так вот на сотой попытке "подката" он подбежал и резко задрал ей подол платья. И, как назло, на девушке были надеты аляпистые бабушкины трусы. Все взоры были тут же на нее устремлены. По воспоминания, девушка была красной аки рак, а маме пришлось извиняться за поведение сына.

Это сообщение отредактировал MamaLika - 23.05.2016 - 19:16