7 примеров того, как дети ставят родителей в неловкое положение

1. Мы ехали в автобусе, как вдруг моя 5-летняя дочь положила руку на плечо впереди сидящего парня и сказала: «Он очень толстый, да, мам?».

2. Вчера мы с сыном опоздали в садик, и он сказал воспитательнице, что «это потому, что у мамы понос».

3. Мы с маленьким сыном были в больнице, и я захотел в туалет. Взял малого с собой, и прям во время «процесса» он начинает орать: «Папа, он у тебя такой большой!!!». Весь коридор слышал… Когда мы выходили, я чуть не умер от стыда.

4. Однажды в супермаркете мой сын увидел мужчину низкого роста, и стал тыкать в него пальцем и кричать: «Карлик!». Самое ужасное то, что тот не был карликом, он был просто низким…

5. Моя 5-летняя дочь пару дней назад почему-то решила раздеться в магазине до трусов, причем случилось это всего за несколько секунд! А узнала я о ее выходке только тогда, когда какая-то добрая женщина похлопала меня сзади по плечу и сказала: «Простите, но ваша дочь танцует голой рядом с картошкой». Я еле сдержала смех!

6. В прошлое воскресенье я с сыном пошла в продуктовый магазин, и там мне пришлось наклониться, чтобы завязать шнурок. В этот момент мой 4-летний сорванец, сидя в тележке, начинает радостно кричать: «Посмотрите, какая у моей мамочки большая ПОПА!». Дело в том, что мой муж постоянно шутит по этому поводу (любя, конечно же), и сынок не мог упустить шанс рассказать об этом всем вокруг. Было очень неловко…

7. Мы с женой воспитываем двух очень остроумных девочек. И однажды мы всей семьей проходили мимо отдела женского белья. Тут одна из дочерей говорит:

— Эй, папа!

— Что?

— Только не нюхай трусики!

На нас обернулись все… Причем большинство чуть не лопнули от смеха. И моей дочке это тоже показалось забавным, в отличие от меня…

via

явно с Япа, причём оба)))

Если бы автор написал свои примеры, то было бы интересно читать. А так - тупая копипаста.

Боюсь предположить, чьи трусики дома нюхает тот папа. И зачем.

дети не остроумные а правду говорят обычно, трусонюха сдали

Дети как отражение родителей.
У друга сын, года ему 3 было на тот момент, увидев в метро негра, заорал:-Чунга-чанга... Ну и как и кому объяснять, что это веяния мульта, да и ребенок в общественном транспорте впервые, до этого все на машинах.

ЯПовец? Должен был гордиться и радоваться))

Мне года 4. Звонит телефон. Мама просит из туалета чтобы я взял трубку. Мужской голос спрашивает маму. Ну а я ему говорю чтоб позвонил по позже. Мама какает.

зашел тут с сыном (4 года) в павильон на оптовке рядом с домом , покупали малому шнурки в кроссовки (вместо изгрызенных домашним любимцем )
забегая вперед скажу что продавец и хозяин павильона одно и то же лицо - негр Малик ( он уже лет 10 живет у нас в Иркутске ) и вот стоит сын маленький смотрит куда то в пол и пока не видит что продавец который показывает мне шнурки черный как смоль .
Выбрал я короче оттенок шнурков и говорю этот - а Малик возьми и спроси у сына - нравятся мол шнурки то ? и тут сын поднимает голову и я вижу как он просто охуевает от того что впервые в жизни видит живого негра
Нереальное выражение лица , сын сразу кидается ко мне и громко говорит - папа , папа ты понимаешь что он говорит ? он же черный !

и смех и грех
никогда мне еще небыло так стыдно перед кем то
пришлось провести разьясняющую работу с молодым поколением и обьяснить что Малик такой же как и мы , просто черный )

-мама знаешь почему собаки нас лижут?
-почему?
-потому что внутри нас кости

Ехали как то с семьёй с отпуска, время 05-00 утра поезд, вагон и тут крик на весь вагон: ПАПА Я ПОКАКАЛ, я пока глаза продрал, следующий крик : ПАПА Я ЕРШИК В УНИТАЗ УРОНИЛ, ПРЯМ КАК ТЫ ВЧЕРА, туалет новомодный замкнутого цикла, ершик был проебан безвозвратно, хотя я проводницу предупредил, что в вагоне дети и надо бы ершик привязать, веселая была поездка, когда с поезда сходили провожали всем вагоном)))

Знакомая повела свою дочку трёх лет к стоматологу. После всех процедур девочка, обмазанная слезами и соплями с горечью в голосе протянула, обращаясь к врачу:
- Суука ты ёбиная -а -а
Мамаше сквозь землю провалиться хотелось. И главное, дома никто не матерится.

Это сообщение отредактировал karigor - 23.05.2016 - 08:54

сыну надо шоколадку купить за грамотный пиар



Добавлено в 08:56

это не только ершику пипец

это весь комплекс биотуалета в ремонт

Добавлено в 08:57

из личного

ребенку 4 года

встал посреди магазинчика и жалостливым голосом на весь магазин "Мама ну давай хлебушка купим..........."

с профессией уже определилась )))

Пиздец, как смешно мамаше! Если ребёнок 5 летний раздевается до трусов в магазине, не ржать надо, а к врачу пиздовать. Или мамка стриптизёрша?
Походу стриптизёрши минусят
Или вы считаете, что раздевание до трусов 5 ( ПЯТИ!!!!) летнего ребёнка при людно выглядит очень смешно и забавно? Это норма, типа? Мдаа..

Это сообщение отредактировал Alzheimer9 - 23.05.2016 - 09:18

А мой ребенок десять лет назад на Белоруско-литовской границе когда пограничники пошли с просоняя и услыша вопрос , "Вааш паасспортт" - "Папа , а это лабусы?".

Да здесь гордиться нужно, а не стыдиться.

энтья опять, с бояном, кагабычно

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда голой бегает по лесу...

Ехал без ребенка , но .
В плацкарте днем на верхней полке - проснулся от собственного "паровозного гудка".
Что басы не подкачали понял , когда увидел , что проводница подошла посмотреть на музыканта, про остальных пассажиров вообще молчу... .

Это сообщение отредактировал Basanday - 23.05.2016 - 09:14

Когда я был маленький, я крупно накосячил, до сих пор вспоминать стыдно... Мы переехали в новую квартиру, (да, во времена СССР давали бесплатное жилье), через месяц поставили телефон (тогда это было нереально круто)... Дык вот, как в сказке сказано, "у меня зазвонил телефон". Кто говорит? Директор с маминой работы, приятный такой дядечка еврейской национальности Я зову мать к телефону (она на кухне была, как счас помню) криком "Мама, тебе ЖИД звонит" Ну подруги мамы когда у нас собирались и разговаривали про работу всегда его так называли, я же не знал что это слово обидное....

Та поездка вообще яркая была. Ехал не только с ребенком но и с кошкой.
Ехали на боковушке.
А у мужика в соседнем купе во сне стояк приключился - киса у меня спокойная , но охотница от Бога. Ну не смогла она такое шевеление пропустить и сиганула за добычей с верхней полки... .
Так и носились они по вагону - кошка отлетевшая на пару метров и мужик со стоящим хуем.

В 6 лет в Киеве я заорала на всю площадь " Мама! Негр!!" и пальцем показала вот ей стыдно было
Ну прально - негры во Владивостоке в 1989-м году как то отсутсвовали да и сейчас они как обезьянки все 4-5 человек постоянно проживающих- на весь город известны

Это сообщение отредактировал Juna - 23.05.2016 - 09:27

забавно если знаешь что это значит на самом деле-

Это сообщение отредактировал vistador - 23.05.2016 - 09:30

Мама недавно рассказала историю из тех времен, когда мне было примерно 3 года. Шли мы, значит, втроем: я, мама и батя к остановке рано утром. Людей на остановке было достаточно много. Вобщем приспичило бате испортить воздух. Остановился метрах в тридцати, подождал пока все улетучится.
Через минуту подходим к остановке и я с достоинством и во весь голос объявляю: "это мой папа пердунул" )))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+