7 примеров того, как дети ставят родителей в неловкое положение

Учительница решила обеспечить 100% посещаемость?

Я своей как-то отказалась макароны покупать и варить, так она прям в магазине разрыдалась и заявила: "мама, почему ты мне есть не даешь?" При этом надо сказать, что она у меня весьма стройная барышня с самого рождения, она даже пухленькой как большинство детей никогда не была.

Мой приятель как-то в детстве учинил ситуацию, и смех и грех) И автобиографично изложил в коротеньком рассказе:

ПОСЛЕДНЕЕ БЛЮДО ПРАЗДНИКА

Это был тот самый случай, когда культурное поведение не принесло ничего хорошего. Пришли мы (я и мама) как-то на какой-то праздник в дом моей тетки. А было мне в ту пору примерно 4-5 лет. Подготовка празднества и его начало ничем примечательным не выделились, а вот конец...
Все было как положено - взрослые отдельно, дети отдельно. За столом все усиленно угощаются, поют и пьют, а дети, наевшись, заняты своими мелкими делами. Минута за минутой проходит время, и я понимаю, что Хочу! Да нет - не бабу... Хочу я по-большому. Мелкие дети обычно ходят на горшок, ну и я не отличился разнообразием. Я отличился другим.
Дом моей тетки устроен так, что выйти из комнаты, где я находился, можно было только через зал. И я, завершив процесс дефекации, понял, что вынос дерьма приведет к обязательной порче аппетита у всех заседающих за праздничным столом. Культура, привитая на почву, не сдобренную здравым смыслом, породила во мне мысль: раз говно нельзя вынести, значит его надо куда-то спрятать. Причем спрятать так, чтобы не воняло. Поэтому варианты: под кровать и под шкаф были тут же отметены. Предо мной зияла своей пустотой духовка, вмонтированная в печку. Поставив туда горшок и плотно закрыв дверцу, я вернулся к своим детским делам, начисто забыв о недавней проблеме.
А печь-то топилась! И через некоторое время запах жареного дерьма начал просачиваться сквозь щели духовки. Сперва он наполнил маленькую комнату, а после и зал. Поначалу подвыпившие гости то ли не замечали, то ли делали вид, что не замечают странного запаха, распространявшегося вокруг них. Но позже состоялась сцена, достойная Гоголя. Запах жареного говна выветрил хмель из голов и люди начали спрашивать друг-друга:"Чем пахнет?". А запах все сильнее. Я все отчетливее понимаю, что скоро будут бить и поэтому принимаю решение
держаться до последнего. А говно продолжает жариться и издавать запах, который трудно представить человеку, не нюхнувшему сего счастья. Постепенно желание пить и есть в умах гостей каким-то непонятным образом заменяется на желание найти и уничтожить источник запаха. Нарастающий запашок преводит всех в суетное состояние и, естественно, никто не может догадаться заглянуть в духовку. Через полчаса, когда запах стал просто нестерпимым, мне пришлось признаться в содеянном. Бить меня не стали, но на этом праздник был завершен.

Это сообщение отредактировал KotMakot - 23.05.2016 - 19:58

В нашем городе в мореходке училось много студентов из Африки. Мне мать рассказывала что как-то в полном людей троллейбусе я громко спросил показывая на одного из таких студентов " А у него писюн тоже чёрный?"

Мне кажется, что вы немного перегибаете. Никто не умиляется, если их дитя пиздит младшего или котят. Все рассказывают про свои косяки. И что, все отписавшиеся ЯПовцы выросли в гондонов, сбивающих людей? Странные у вас выводы. Если что-то ребёнок ляпнул не то, то потом ему объяснили. А если после каждого ребенковского прикола отчитывать его, то потом вырастают запуганные, неверящие в себя тюти. Лично моё мнение.

Где-то слышал недавно (у Задорнова, вроде), что Чунга-Чанга, в переводе с одного из африканских наречий, означает: Секс с Обезьяной. Негры - зело обижаются Двойная подстава, кароч

Это сообщение отредактировал Mihido - 23.05.2016 - 20:51

Маршрутка, едет мама с девочкой, напротив сидит бородатый мужик.
Девочка на всю маршрутку:
- мама, смотри, у дяди волосы на бороде как у тебя на писе!
Мужик вылетел на остановке первым )))

из серии "вся маршрутка лежала"

у меня две машинки и одинаковые как носки

смотрели с сыном (3 года) футбол. сына говорит - пап, а что дяди в мази ?? я не мог понять что за мази ?, покажи, говорю. показывают негра и мой орёт - вот в мази !!

К какому врачу? Моим детям 2 года, несколько дней назад они снимали футболки (мгновенно) и прислонялись пузиками к холодной горке.
Детям не свойственно стыдится своего тела, у них нет комплексов (пока нет).

Сыну было года два, ходим по магазину, рядом идут две симпатичные барышни в мини, сын вырывает руку, подбегает к одной из девушек и обнимает ее за стройную ножку. Девица в шоке, да и я то же. Говорю-Леонид, отпусти девушку, а он мне отвечает- Колготки красивые!

mcaxs

Ты уже третий в этой теме, с этой историей. Тесен мир. Как вы все в один троллейбус совпали

не согласна. я никогда не комментирую вообще внешность других людей и ни с кем не обсуждаю, и муж тоже.
а сын обращает внимание - мама, посмотри, какой толстый человек. Почему то его шокируют толстые люди. в прошлом году на пляже увидел толстую девочку, она что то ела, он спросил, почему она такая. испугался и несколько дней отказывался от сладкого и переспрашивал постоянно: если я это съем, я не стану толстым?
дети видят кого то, кто резко отличается от остальных - и реагируют. Наверное, очень тучные люди догадываются, что они тучные, а негр тоже понимает, что выделяется в толпе.
Если Вы окажетесь в какой нибудь деревушке в Индии или Африке, в белого человека еще и пальцем будут тыкать и руками трогать.

Брательник двоюродный, когда был еще мелкий, но уже в возрасте, когда его могли одного дома оставить, на телефонные звонки отвечал серьезным голосом:"Мамы дома нет! Пошел Накуй!" и клал трубку.

Потом сослуживцы стали к тетке обращаться и спрашивать:"Фая, а что это за автоответчик у тебя такой?))) А она то не в курсе))) пришлось разъяснительную работу проводить)))

Это сообщение отредактировал blocknot - 23.05.2016 - 22:39

Моя дочь в детстве припозорила:
покупаем клубнику. И моя красавица голосит на пол рынка: "Мама, теперь нам хахаля надо!!!!". На меня многозначительно посмотрели окружающие. Ну не стала я всем объяснять, что проблемы не уменя с женихами, а у дочки с логопедом. Она клубнику с сахаром любит.


Сын тоже отчебучил в детстве... первый раз в деревню приехал. года четыре было. Пока сумки из машины выгружали, ему приспичило в туалет. Послали парня за сарай. Кричит оттуда: чем попу вытереть?" Ну там лопухи знатные растут. Кричу :"сорви листик", Какой? да любой.
С диким ором вылетает мой засранец. В огромных зарослях лопухов единственую веточку крапивы нашел.... Парню уже двадцать лет, а до сих пор бабули его помнят, как он по двору с голой жопой бегал и волдыри сушил...


А еще потролил соседа. Его жена к нам в гости пришла, сидим, чаевничаем. Баба Вера рассказывает, что дед Федя вчера самогонки не подрассчитал, а сегодня лежит, умирает бедолага с перепоя....
Мой сын достает из вазочки вкусные конфеты, а мы его учим делиться. Вздохнул тяжело, но всех угостил)) ну мы ему говорим: надо и деда Федю сходить угостить.
На что ребенок удивленно спрашивает: "А зачем мертвому конфеты?"

Тем более, что в Мозамбике выражение чанга-чанга вроде переводится как "трахаться с обезьяной"

Я когда в первый раз увидел негра (это было в московском метро, мне 4 года) на весь вагон спросил "Мама, это чёрт?"

Это сообщение отредактировал mitek095 - 23.05.2016 - 23:00

музей военной техники и обороны 1941 года в Бородино. Заходим с пятилетним сыном. Работница музея решила провести бесплатную экскурсию.
Подходим к большой пушке. Экскурсовод рассказывает про пушку, сын задает вопросы, а потом выдает задумчиво: "Даа война это вам не в тапки срать!"

Мы с женой испытали двоякие чувства - смех и стыд одновременно.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- "Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
©

Сыну четыре года было повели его в поликлинику на превивки ,жена завела его туда через 2 минуты крик:Люди спасите помогите !!!ну люди помагите!!! Что же вы за люди такие?!!! Ну помогите люди!!! Мне было смешно и жалко его, ябы не смог его держать!

Никогда не понимал над чем тут смеяться?
Все срут, все пердят.
А на людях такие типа бабочки у всех.
Взрослые люди вроде.

Ну или может рассказать больше не о чем. Ничего действительно стоящего в жизни не происходит

kolya123789, колюнь - прИвивки , если школу не посещал- интернет в помощь

Что то кажется мне что он просто дома глупо шутканул насчет чистых трусов дочерей. Мол понюхай если не пахнут значит чистые Ну это чисто мое наивное мнение

Добавлено в 04:18

блин вспомнила! Мой сынок, когда я ему так же сказала сделать, закричал
-Мам! А плавки снимать?

Это сообщение отредактировал Juna - 24.05.2016 - 04:18

я когда маленькая была, ехали мы с мамой в переполненном автобусе. место никто не уступал и мама меня на руках все выше и выше пихала, чтоб не задавили. так вот я когда до поручня дотянулась, то на весь автобус протяженно выдала: НИХУЯЯЯСЕБЕЕЕ!!" На следующей остановке пришлось выйти