7 примеров того, как дети ставят родителей в неловкое положение

У моих было :
Жена с дочей ехали в автобусе какая-то бабуля заговорила с дочкой, диалог такой :
-А ты гулять едешь?
-Да
-С мамой?
-Да
-А что, папы у вас нет?
-Есть, только он пьяный, с плохими тетями и дядями гулял всю ночь, теперь дома спит.

Занавес.

Это сообщение отредактировал digman - 23.05.2016 - 12:45

Вспомнилось.
Не мое.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

крестница (3 годика) после моей свадьбы нас увидев на следующий день спросила жену:
- а жених что сломался, больше не целуется?)

Ну наконец-то, дождались!! Пять страниц ждали!

Поделюсь и я своим. Младшей дочке еще шести лет не было. Приходим в гости к моей тете. Женщине суровой, властной. В прошлом большой начальнице. При этом она культурна и весьма грамотна. Этакая Маргарет Тэтчер. Пьем чай, едим тортик. И тут младшая, заметив комочек кошачьей шерсти (у тети только недавно кошка умерла) выдает: "У Вас разве тоже пи#дюк домашний есть?" Я так чаем и поперхнулся. Очень редко я так нашего оболтуса-кота так называю, И то не при дочке. А она, видимо, как-то услышала... Но моя великолепная тетка, даже не изменившись в лице шикарно отпарировала: "Конечно есть. Вот перед телевизором в кресле сидит" И кивнула головой в сторону подремывающего перед ящиком моего дяди:). От моего громового хохота и и повизгивания бьющихся в истерике жены и старшей дочки, дядька проснулся...

т.е., он при детях это делал? сдали папку фетишиста...

Девочка в переполненном автобусе рисует пальцем на стекле. Звук противный, отец нервничает. Дальше - такой диалог:
- Дочь, я тебе уже пять раз говорил, перестань рисовать на стекле!
- Пап, тебе мама сто раз говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все равно писаешь!
"Вся маршрутка лежала". ©

У меня наоборот. Пришли как-то гости, я после работы решил быстренько в душ. Там меня малой и застукал, вышел к гостям и доложил: у папы писюн большой. Молодец пацан

Невестка утром будит сына-первоклассника в школу. Тот глаза открыл, подумал и выдает:
- А мне сегодня в школу не надо.
- Это почему?
- Учительница сказала, что все у кого жирные мамы, завтра в школу чтобы не приходили.

Со слов моих родителей: начало 80-х, мне 3-4 года, новогодний утренник, дед мороз по очереди подзывает детей за подарком и просит за подарок рассказать стишок. Я, видимо, был не подготовлен и взобравшись на табурет, выдал что первое взбрело в голову.... "Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Владимир Ильич" (это произведение не раз слышал от своей бабушки, уж не помню под каким соусом и по поводу чего она это говорила ). Реакцию родителей и окружающих по малолетству оценить был не в состоянии, но припоминаю, что дед мороз у мамы что-то долго в стороне выспрашивал... Подарок старый хрен все-таки мне дал))))

Хз сколько мне лет было, но когда я негра первый раз увидел заорал "Бабушка смотри как дядя загорел".
Шли как раз на пляж, а он навстречу шел.

два ...

Пришли к нам домой подруги жены как-то, сидим за столом общаемся, и тут подходит мой трёхлетний сын, разводит руки в стороны и говорит: А у моего папы пися в-о-о-о какая! Посмеялись все и нормуль. В течение следующей недели позвонили все подруги жены и предложили встретиться...

Маршрутка. Папа с дочкой, лет пяти... Напротив парень, с бородкой-эспаньолкой... Девочка, показывая на парня, на весь автобус - "Папа посмотри, у дяди бородка, как у мамы пися!"...

Моя дочь, звонким голосом, на весь магазин сказала: "Папа, купи себе водочки, я маме не скажу." Самое удивительное, что я водку не пью, только коньяк. Но окружающим я не стал рассказывать об этом, а очень быстро вышел.

Это сообщение отредактировал taryn - 23.05.2016 - 13:30

Два года назад, в Турции, заходим в лифт в отеле, он уже переполнен почти - все идут на завтрак. Зашел с дочкой, тут пытается войти полная женщина, и так и эдак пытается - не получилось. И тут моя дочурка, на тот момент 4 годика, выдает фразу из мультика про Винни-пуха: "А это все потому, что кто-то слишком много ест!". Слегли все, тетка мгновенно покраснела.

Не мое, но от знакомых.

Дед гулял с внуком. Рядом лежал котик. Деда и спрашивает внука "А где кися?". Внук без замедления указал на рядом проходящую девушку Потом выяснялось, что папа, гуляя с сыном, имел не осторожность сказать вслед одной девушке "Эх, какая кися пошла". Все)) у ребенка сработали ассоциации))

У меня с мелкой был классический случай. Ей было года 4. На море ей приспичило по маленькому, естественно я шепнула ей, что можно сделать это в море. Доча так и сделала. И как послушный ребенок, выполнивший задание, крикнула из моря на весь пляж:

- Мама, я пописяла!!!

Занавес...

брат 4 годика (двоюродный) на остановке ,заявил моей матери : -"пизда !у тебя ноги не красивые"

Моё. Находилась в поиске работы, и вот желанное собеседование. Я, как и любая женщина, навожу тщательный марафет на морде лица, сына рядом скачет, играет в "лыцаля" и вот в пылу сражения этот лыцарь завез мне игрушкой по носу. Без задней мысли иду на собеседование, где очень красочно описываю собственные положительные стороны и то, как я им просто очень нужна, они как то весьма странно на меня смотрели, снисходительно так. Дома мне стала ясна их ироническая снисходительность во взгляде, у меня синяк под оба глаза , не взяли они меня в итоге, не оценили.

История рассказанная моими родителями.
Мне на тот момент было 3-4 года.
Едем с мамой в автобусе, все тихо-мирно, как вдруг я во всеуслышание заявляю маме: "Мама, а я слово #лядь не говорю!". Поездка продолжается с резко повеселевшими пассажирами и покрасневшей мамой.

Было мне года 4 наверно, мама таскала меня по магазинам, перестройка, дефицит. И вот у одного из прилавков я остановился и на весь магазин заявил: - "Мама, купи конфет! Я никогда-никогда в жизни не пробовал!". Мама говорит, со стыда готова была провалиться, а я всего лишь забыл добавить, что таких не пробовал.

Вторая история с племяшкой. Тоже ходили по магазину игрушек, а там большущий такой верблюд плюшевый стоял. И вот на весь магазин, звонким девчачим голосочком прокатилось: - " Ух ты, смотЛи, там ебут (верблюд)", причем "там ебут" получилось самым четким словочетанием из всей фразы.

Сыну три года было и был у нас кот Степка. Как то сынуля увидел, как кот о ножки стула ласкается, кричит маме
мама смотри как Степка об стул радуется.
Двадцать лет прошло ло сих пор вспоминаем с улыбкой

В половине случаев краснеть вообще не из-за чего, а во многих историях в первую очередь надо родителей воспитать.
А тема повеселила