Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

2pod убил нахер

зачет

[quote]Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.
аааааа бляяяяяяяяяя ггггггг

Добавлено в 22:47

да ты уипался, стро ка говно маманта, ет каторы раньше жил. а не нашего ЯПовского.

Добавлено в 22:47
armati не в твой агарод камень.

Медецинская трагедия:
оторвали Ваньке встаньку...


Мужчина перестает быть мужчиной, когда ему отказывают даже руки.

Разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Для некоторых Shift+Ins – единственная возможность вставить.

Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался вопль.
- Боже мой! Ты там? Что случилось?
- Это ты? Ты что, выключила свет?
- Да.
- Блядь! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Звонок друзьям:
- Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита…

Добавлено в 09:22
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.


Добавлено в 10:25
Каменный век. В школьной пещере идут занятия по русскому языку.
Учитель спрашивает:
- Дети, как пишется слово "любовь"?
Машенька тянет руку, подходит к доске, берет булыжник, молоток и
вытесывает огромный член. Учитель посмотрел, да как влепит ей по мордам.
- За что, Иван Петрович?
- Запомни, слово "любовь" пишется с двумя яйцами.

Добавлено в 10:28
Приходит пьяный мент под утро домой. Встречает жена на пороге.
-И где ты был всю ночь?-спрашивает жена.
-Дорогая, ты не представляешь себе, всю ночь в засаде просидел!
Выглядывает теща из-за спины жены и говорит:
-Ну и как, засадил? 

Добавлено в 10:35
Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?
Радио долго молчало , затем выдало:
- Нет! Друзей не ебут! 

Добавлено в 10:40
Рожает у мужика жена. Ну, он как положено стоит под дверью, волнуется.
Тут выходит нянечка и выносит двух младенцев. Мужик обрадовался - мол, нормально так все, порядок. Тут бац - выходит еще нянечка и выносит еще двух младенцев. Мужик тихо офигевает. Тут опять выхрдит нянечка и выносит еще двоих. . Мужик, вконец офигевший открывает дверь, а там вся комната завалена младенцами, все кричат и главный акушер кричит:
СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!

lobocop

им больна-а-а!!!!! Убил насмерть прямсразунах!

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!


Добавлено в 11:43
Америка, бар. Приходит один мужик и заказывает два стакана виски.
Бармэн спрашивает: "А, почему два?"
Мужик отвечает: "Понимаете, у меня есть очень хороший друг,
но он сейчас очень далеко, и я заказываю два стакана, как-будто
он сейчас здесь."
Так несколько летю
Как-то раз приходит тот-же мужик и заказывает один стакан.
Бармэн спрашивает: "Вы всегда заказывали два, а теперь один,
с вашим другом что нибудь случилось?"
Мужик отвечает: "Нет, я просто бросил пить." 

Работаю я системынм администратором и, естественно, постоянно имею дело с пользователями, преимущественно с женщинами от 18 до 45. ЦЧще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то), или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним сам. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает, приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?

Где смеяццо ???

Уронили водку на пол... оторвали Мишке руки

Selo

Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?
Радио долго молчало , затем выдало:
- Нет! Друзей не ебут

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, б*я - с шуточками!!!

Идёт собрание дворников. Все орут, ничего не разобрать.
Вдруг раздается громкий голос :"Семёнычу слово! Пусть Семёныч говорит!"
Всё стихает, Встаёт Семёныч и говорит:
" Я... Ни хуя!...Но если ёбаный в рот, то ну их на хуй!...
Все хором:
"Правильно, Семёныч, лопат не дадут, работать не будем!"

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"




У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.




Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Веревка.
- Хэппи Энд.



Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее сердце!

Приехал Гоги из Москвы, рассказывает:
-Бил в заапаркэ, видэл жираф!
-А что такое жираф?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только
с длинной шеей, рыжий с чёрными пятнами! А ещё я алэнь видэл!
-А что такое Алэнь?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами,
пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!!
-А что такое удав?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: ХУЙ есть, а ишак нет! Вот это удав!

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!


- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?



Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетера!





- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
...... хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!




- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...




Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.




В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом,
если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Решил Ватсон отучить Холмса курить. Взял его трубку и, пока Холмса не было дома,
засунул ее себе в задницу. Холмс вернулся домой и как ни в чем небывало закурил
ее. На следующий день Ватсон засунул трубку глубже, так что на ней остались следы
говна, но Холмс, вернувшись, снова
выкурил ее. На третий день Ватсон запихнул трубку так глубоко, что вся она
покрылась говном. Холмс все равно ее выкурил. Через месяц Холмс так и не отучился
курить, а Ватсон приобрел новую вредную привычку.

Над городом третий день висели эстонские паращютисты

Базарят две старушки:
-Вот молодежь пошла?! Вчера домой возвращаюсь, захожу в подъезд, а там девушка на коленях перед парнем стоит, а он ей член в лицо тыкает!!! Хорошо хоть, что в рот попал!! А ЕСЛИ БЫ В ГЛАЗ?!

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

- (Игриво) Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- (Категорично) Hо-но!!!
- (Удивлённо) Опаньки! В лошадку игpаете???

***

-дарагой, ты атносишся камне как к сабаке- падайприниси... падайприниси.....
-милайа, ты ашибаешся
-йа ашыбайусь?!?!?!??! ЩА КАК ВАЗЬМУ ПАЛКУ, КАК...
-Наташа, ФУ!!

***

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…

***

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…

***

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

***

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.