Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
— Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?… Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
— Смотри, что муж пишет.
и протянула телефон. На телефонном экране было написано: «Целую».
— Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня… Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
— Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. — сказала я грубо, потому что завидовала.
— Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
— Напиши «Я тебя тоже».
— Нет, это как-то скучно… — занудела Ирка.
— Ну напиши «возьми меня страстно, мой необузданный жеребец».
— Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за кого принимаешь?
— Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать, — сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик».
— Розовые сопли. — сказала я.
— Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
— Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
— Але.
Ей муж сказал:
— Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Vitaliy4

Старая медицинская мудрость:
Теща должна быть как пиво - холодная и на столе...

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана??

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили…

У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.

Пошли в лес и заблудили...

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Смех без причины - признак Петросяна!

- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?

С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!

Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....

саечка за испуг------убилаааааа

© All you need is LOL

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.

*

Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.

*

- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.

*

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

*

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

*
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

*

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах Андрей вы мне льстите!

Добавлено в 07:53
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...


Добавлено в 07:54
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

Добавлено в 07:58
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!


Добавлено в 08:02
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей_8, Сер-Гей или Сергей-19.

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

гы-гы-гы! нада взять на вооружение!

А еще хорошо: Ты блядина конская

из ЧатЛанов
1----------------------

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин
-----------------------------

2----------------------------
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
----------------------------------

Это сообщение отредактировал Daddy - 30.10.2006 - 11:06

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - Ой!

Сижу пьяная на лавке
К мокрой ср@ке липнут плавки
Нос обмотаный соплями
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка
Семь ногтей как не бывало....
Боже, где же я бухала?

Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.
Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

Daddy

!капипастер!

Случаи из медицинской практики



Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.



Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.



У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.



13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

Это сообщение отредактировал all2799 - 30.10.2006 - 11:29

случай в магазине:
Покупатель: У вас есть молоко?
Продаветс: Да!

Pokryshkin лучше так:
обращение в магазине:
-девушка у вас яйца есть?

Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, Муху (гранатомет такой).
Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
-Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками- чеченами.
Хватает "муху" да как хуйнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны.
Бухают дальше.
-Батя, а где мать то?
- А нехуй ей было с чеченами на джипе кататься!

Разговаривают на улице четверо:
1. а я собираю марки!
2. а я пробки!
3. а я монеты!
4. а я МУСОР!
1,2,3 : в смысле?????
4. В смысле предъявите документы!

Решили как-то отпраздновать День города. Собралось все местное начальство, стали репы чесать, что бы такое придумать? Ярмарка - так каждый год ярмарка, рок-фестиваль - не народно, скоморохи - нудно. Придумали - а давайте конкурс устроим, у кого яйца больше!Ну, собралось народу до фига. Фавориты такие: мужик Еремеич - 400 грамм, Васька Буслай - полкило. Вдруг КАМАЗ огромный подъезжает, оттуда такой мужичонка идет и в руках двух раков здоровенных держит. Подходит и говорит:
Ну и где тут приз-то получить?Ему говорят:
Ты, мужик, иди своей дорогой, не смеши людей. И чего ты раков принес, мы тут другое взвешиваем.А мужичонка:
Дак это не для меня приз, а для Николы Питерского. Он там в кузове сидит. А это не раки, это его мандовошки


Капля никотина убивает лошадь. Капля "РКАЦИТЕЛИ", и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).

Если в этом смысле то да!

Добавлено в 11:49
all2799

Заибца, ща принтскрины газетные будем постить! Хуле рукамито песать! газеты стопудно безбаянав

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН!!!


Жена - мужу:
Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
Нет, ты уволена!


А мы с вами уже встречались!
То-то я смотрю - тело знакомое.


Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?


С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратилисьв Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, нанесвоевременные выплаты и другие притеснения со стороныстарослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать приних Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимнодвери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы.

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать".


Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!


История взаимоотношений США и Ирака:
Щит пустыни.
Буря в пустыне.
Лис в пустыне.
Америка в жопе.

Убивец. Порвал нах.

Добавлено в 13:04

Едет новый русский на меседесе, мимо какой-то деревни, поздно не видно никуя, кимарить начинает. Тут из кустов мент выпрыгивает, палкой машет, а водитель то дрыхнет. Ну и сбивает его. Сразу в себя пришёл, вышел, думает: Еб твою мать, мента сбил. Перед глазами картинка: Тюрьма, срок дали пожизненно, братаны не могут отмазать. Очнулся. Сморит, а вокруг то никого. Ну он труп хвать и в багажник. Приехал на местное кладбище, подходит к гробовщику: Слынь, мужик бля помоги, денег дам водки поставлю, всё окуенно будет.!" Ну гробовщик, мужик бывалый, какая пох разница кого закапывать, ну и согласился. Мент в магаз местный слетал, водки, денег всё гробовщику дал и споконо домой двинул. Едет, и опять прикимарил, из очередных кустов ещё один мент. Естесьно сбивает.
- Еб тваю мать суууука. Бля чё делать?

Хватает его, в багажник, и снова на кладбище. Думает опять чтоль денег давать? Думает, не, наебу. Вытаскивает труп, в кусты бросает, подходит к гробовщику:
- Слынь, мужик, ты чё мента не закопал?
А тот уже синий в срань:
- Как не закопал, закопал.
- Ну иди покажу.
Приводит к кустам, тот сморит, внатуре мент.
- Бля мужик извини, ща всё сделаю.

Новый русский садиться в тачку и сваливает. По лицу всю дорогу ся шлёпает чтоб не уснуть. И нормально уехал.

Начальник кладбища сидит у ся в коморке, в окно фишку палит. Думает: Чё за нах? Меседесы приезжают, странно. Надо милицию вызвать.

Гробовщик стоит с лопатой, затаптывает свежепохороненного мента. самокрутку покуривает.

Тут оп рука на плечо, он разворачиваеться, а там мент: Здрасти, ваши документики.

Гробовщик вахуй, лопатой замахиваеться, и во время удара:
- Да когдаж ты наконец ляжешь то?

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.