Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Идет собрание в колхозе .
На повестке два вопроса :
1. Разведение в хоз-ве бобров
2. Отъезд односельчанина Флейбовича в Израиль.
Председатель(П) : " По первому вопросу - Нами закуплено было в прошлом году 100 бобров. В результате их разведение поголовье было увеличенно на 100% и прибыль соотвественно . Что делаем ?"
Все : Проголосовали - единогласно на продолжение разведения бобров .
П:- " 2 вопрос - тъезд Флейбовича в Израиль.Тов-ищ Флейбович , что Вы будете делать с вашей Волгой Газ 24 ?
Ф : - отдам любимому кол-зу
П :- А шо Вы будете делать с вашим 2-ух этажным домиком ?
Ф: - отдам любимому кол-зу
П :- А С Вашим скотным двором ?
Ф : -Все в руки односельчан .
П: - а Ваш яблочный сад на 3 Га ?
Ф: - Все любимому и родному колхозу .

...откуда-то с задних рядов:- На хуй Бобров !!! Давайте Евреев разводить !

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы..

вот как это мне ща прокаментили:
а я прочла в каком-то журнале, что у женщин от оргазма наоборот айкью повышается!!!!))))

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его с выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
- это маяк, бля!!!! М А Я К!!!!!!!!!

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену
###
Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого
спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому еще пятку, а сам ушел. На следующий день
спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол
потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило...
###
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...
###
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

Убил нах!
Тогда судя по всему, в порнухе профессора и академики снимаются!!!!!

Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет унаселения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь.Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, чемодан е%#чий!


Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.


Колян спрашивает своего друга наркомана:
Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает:
Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

Добавлено в 14:16
stronciy

бля, нимагу!!!!!!!! вытащите испацстала!!!!!!!!!

Советский турист во Франции. Надо купить сувениры домой. Заходит в парфюмерный магазин, ходит, смотрит... Наконец, останавливается на красивой коробке с четырьмя кусочками мыла. Обращается к продавцу:
- Простите, могу я купить домой в подарок жене и тёще набор с мылом?
- Конечно, мсье. Двадцать франков в кассу, пожалуйста...
- Двадцать франков?... А скажите... понимаете, жена и тёща... мы все живём вместе... Может быть есть коробочка с двумя кусочками мыла?
- Да, мсье! Вот подарочный набор. Два лучших мыла Франции. Двенадцать франков, пожалуйста...
- М-м-м... Нет, Вы поймите, у нас тоже есть мыло! Просто сувенир из Франции. Может вы сможете продать один кусочек мыла, но заверните его, пожалуйста, по подарочному, в красивую упаковку...
- Как Вам будет угодно, мсье. Вот замечательное мыло. Мы его упакуем, как Вы хотите. Семь франков, пожалуйста...
- Да, но Вы знаете, это очень большой кусок... Что мыло? Оно смылится и всё. Просто сувенир... Маленький кусочек...
- Конечно, мсье. Вот этот небольшой кусочек. Это всё, что у нас есть... Четыре франка, пожалуйста...
Дальше торговаться уже некогда, турист идёт в кассу, оплачивает и получает большой красочный пакет, украшенный бантами... Идёт к выходу и думает: "Как здорово! Всего четыре франка и такой большой пакет!" Заглядывает в него и видит маленький кусочек мыла и 20 презервативов.
- Мсье!!! Это провокация! Я не покупал презервативы! И не буду покупать! Немедленно заберите их!
- Мсье, мсье, успокойтесь. Это бесплатно. Это политика нашей фирмы - мы считаем, что такие клиенты не должны размножаться...

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают

Девчёнки! если ваша жизнь кажеца плоской, подождите кагда вырастут!

Это сообщение отредактировал Pokryshkin - 30.10.2006 - 14:48

Порадовал

Блин, со мной в реале така фигня недавно произошла.
Барышня явно обиделась, и не поняла чё я её вырубил.


[QUOTE]Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.[QUOTE]

(по-моему очень честно! )

Это сообщение отредактировал Lokky - 30.10.2006 - 15:10

нада спортам больши занимацца!

испанский йезыг для гопников:

Рот - лябокка
Губы - лялябра
Ноги - ляляжки
Красавица - лахушка

Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрёт яблоки.
Внизу сторож:
- Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу?
Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею.
Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки:
- Двадцатый...


Лето - пора экзаменов и дипломов...Встречаются двое:
А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
?????????
Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, - ЗАКОНЧИЛ.


Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супpужеской жизни)Куча гостей, pепоpтеpов, pодных, гостей...Муж - стаpик уже пpеклонных лет - постоянно, обpащаясь к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол:
Рыбонька моя, положи мне салата...
Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб...Hу и тому подобное.Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает:
Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами, как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом:
По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя...

- Ты знаешь, что 250г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану (

Подходит к следующему, хошь тебе анекдот расскажу?Рассказал
- баян
Тот емуещё
- баян
ещё
- баян
И сторож убил себя апстену.
Это был ЯПовский Падонак

Мараль ИБО НЕЙУХ

Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкалии тоже трахали.


Поймала девушка Золотую Рыбку - взмолилась рыбка - "отпусти, любое твоесамое сокровенное желание исполню". Молвила девушка - "Хочу всех сражатьнаповал", и превратила ее рыбка в автомат Калашникова.


Лотерея, для тех кто по-прежнему верит в выигрыш:"Шар мУДАЧИй"


1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.


Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.


Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

Добавлено в 15:21

малаца!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю...
___________________________________________________________

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

_____________________________________________________________

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
_______________________________________________________________

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
________________________________________________

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

ааа...убилбля!!!

Daddy

Зачот, +1, жжошь! Пеши есчо! Крео 5! Маладца! Тема курева сметаны раскрыта!


Это сообщение отредактировал Pokryshkin - 30.10.2006 - 16:27

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

а вот и самый баянистый анек =)

21 Пользователей: mortefer, Гайка, Hamzter, Linochka, котопупс, Vega, Koting, yukka, Habit, Qwerty, MrBUG, Bazil, Quafer, drovosek2004, DEMMON, zed, woland, Aspid, GTI, brem, Whateva

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване,дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.