Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Нее... дело в том что в первой серии на самом деле был Чебуратор засланный из будущего из последней серии, где ево уже научили читать... Иначе как бы он прочитал ксиву нашел брата с которым оне всю дорогу пытались завалить старуху "Шапокляк" с её выкормышем "Крысой"?
От где "Лапата"!!!

Диалог:
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была
к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу
сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся,поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя
что,эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже
хочешь,поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь,
прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!..
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

жжош сцуко!
чибуратар он сцуко круче пиндосских тиминатараф!

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
плятьььььььь рыдаю

КВН

Тоже давно мечтаю посетить чуйскую долину, или это в узбекистане?

Выпивши, я всегда добрый:
Поэтому злым меня ни разу
не видели.


Добавлено в 12:00
У твоей девушки маленькая грудь? Закон жизни.
В 12 лет это нормально - Закон Fosters!

Приходит поздно ночью обкурившаяся дочь домой.
Стучится в дверь, а за дверью также обкурившаяся мама спрашивает:
- Кто там?
Дочь:
- Мама это я!
Мать:
- Нет, мама это я!!!


Объявление:
- На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды

буа-га-га!

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить
без кока -колы, поп - корна и проституток.


Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко.

патамушта гладиолус

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному
вибратору!

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

Спортивный коментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки.
Это юная спортсменка,
судя по ещё неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым членом!

- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки?
- Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть.
- А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик?
- Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?

Идет бычек кочяется ш-ш-ш . ху-ху-ху
Вот досточка кончается ш-ш-ш . ху-ху-ху
И полетел @БАНЫЙ БЫК.


Добавлено в 12:47
Идет собрание в колхозе .
На повестке два вопроса :
1. Разведение в хоз-ве бобров
2. Отъезд односельчанина Флейбовича в Израиль.
Председатель(П) : " По первому вопросу - Нами закуплено было в прошлом году 100 бобров. В результате их разведение поголовье было увеличенно на 100% и прибыль соотвественно . Что делаем ?"
Все : Проголосовали - единогласно на продолжение разведения бобров .
П:- " 2 вопрос - тъезд Флейбовича в Израиль.Тов-ищ Флейбович , что Вы будете делать с вашей Волгой Газ 24 ?
Ф : - отдам любимому кол-зу
П :- А шо Вы будете делать с вашим 2-ух этажным домиком ?
Ф: - отдам любимому кол-зу
П :- А С Вашим скотным двором ?
Ф : -Все в руки односельчан .
П: - а Ваш яблочный сад на 3 Га ?
Ф: - Все любимому и родному колхозу .

...откуда-то с задних рядов:- На хуй Бобров !!! Давайте Евреев разводить !

Холостяцкая яичница

Рицепт:
Открыл холодильник
Почесал яйца
Закрыл холодильник.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

чуйка в казахстане б/п

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось...

Пригласил парень девушку на первое свидание.
Идут, гуляют.
Вдруг, парень сильно срать захотел. Че делать?
Говорит - Пошли ко мне.
Она - Ты что! первый раз гуляем и сразу к тебе? пойдем лучше ко мне...
Приходят к ней домой. Как только заходят, она сразу в туалет шмык и
закрылась.
Парень уже терпеть не может и вдруг замечает что в зале сидит большой
пес. Думает: не могу уже, насру и на собаку свалю...
Вобщем сделал дело, тут и подружка вышла...
Она - Пойдем в зал, что стоишь?
Он - Да там собака сидит...
Она - Да ты не бойся, она плюшевая...

неее...это у нас в Казахстане (ну там грамм и у Киргизов есть)....но делать там нефиг....запалят там тебя!
Едь на озеро Исык-Куль (Киргизы) там гашишь у них отменный... но кури тока там попробуешь вывезти опять запалят

идет заяц по лесу и ругается:
-волки суки, волки пидоры!
навстречу медведь:
-ты косой чего ругаешся? у тебя еще молоко на губах не обсохло!
заяц сплевывая и вытирая рот:
-волки суки, волки пидоры!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Он что на бабушку дрочил??!!!

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...


- Простите, от вас можно позвонить?- Можно, только колокол не разбей!

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

* * *

Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.


Добавлено в 13:05
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

* * *

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

* * *

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой блять, что холодно, шопездец!!!!

* * *

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

продам автомобиль "москвич" 412... или поменяю на Nokia 3310

Великая Отечественная Война. Два окопа напротив друг друга.
Немецкий снайпер кричит:
-Иван!
Вылазиет из окопа русский солдат
-Чего?
Снайпер убивает солдата.
Через 5 минут.
-Петр!
Другой солдат вылазиет:
-Чего?
Снайпер убивает.
В советском окопе сидит таджик и бормочет
"Только не Нурламбек, только не Нурламбек"

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!!