Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Едет байкер на мотоцикле, вдруг на встречу ему воробей, врезаеца в него и в падает. Байкер же, помятуя свое интелегентное происхождение, воробушка взял, за пазуху спрятал дома в клетку посадил, воды налил, овса оставил....
утром картина:
Просыпается воробей, голова раскалывается, оглядывается по сторонам:
- еда, вода, клетка... аааааааааа, байкера убил!!!

Среди работников милиции провели тест на сообразительность...
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела...
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Супер умные.
2. Супер сильные.

Тыкать на фото

http://32pearls.by.ru/staff/

Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 123-45-67 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".

Э, дарагой! Нэ знаешь, да?
Калинка, калинка ...

46 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 2 Скрытых Пользователей)
44 Пользователей: donnola, Майкл, Murka, Lokky, Gem, Вещий, Prado, dissolute, BMW, MbILLIb, Гайка, desander, Звездачко, mihalich, Patl, LuxuryCruel, Liyani, ХренаСЕ, KOTYRA, kripanton, YeNot, Конфетныймальчик, Goryachy, MIF, giveup, hawk1, bara, Engine, Myrzik, Anvil, PervoNAX, Aspid, ИшаАшырук, XEDIN, Бее, Hlamik, dip56245, strah, Шкоdа, step, Gag, Reset1984, Comina, Mithos


Что такое то? больше тем нет?))))))))))))))))))))))

пара висчеи прада панравилась...

Чё та скучно в тяпницу

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- По...рать по...рала, а смывать кто будет?!

исчо кнопачка контакт, сцылко весёлое

ААААААААА бля жесть
у моей знакомой какая-то мелкая такса,надо будет подъебнуть

Второй.

Шел один хороший человек как-то по улице в грустном
настроении. Шел-шел и нашел старинную бутылку.
Открывает ее, оттуда вылетает джин и молвит:
-Повезло тебе, мужик, спас ты меня, за это я
исполню одно твое желание.
-А почему только одно?
-Ну вот такой я жадный джин, давай желание, или
улечу сейчас и всё.
Ну человек не дураком был и говорит:
-Хочу, чтобы мне в жизни всегда везло.
Джин хлопнул в ладоши и улетел.
Мужик пожал плечами и пошел дальше.
Идет-идет, вдруг смотрит перед ним на дороге 100$ лежат.
Ну, думает, фигасе, может и правда джин настоящий был.
Пошел в казино. Через час выходит довольный, полные карманы денег.
Решил расслабится как следует и пошел в бордель.
Заходит, а там его встречают с цветами и музыкой и говорят:
-Вы наш милионный клиент и Вам сегодня всё бесплатно,
любая девушка.
Подумал мужик и говорит:
-Вот я всю жизнь мечтал об индианке (из Индии женщине то-бишь).
-Да, конечно, вот к нам как раз сегодня приехала
девушка из Бомбея.
Через 3 часа натрахавшись вдоволь чел сидит, смотрит на
индианку и говорит:
-Вот не знаю почему, но мне очень хочется соскребсти у тебя
это красное пятнышко на лбу. Можно?
-Ну почему-же нельзя, ты-же юбилейный клиент, тебе всё можно.
Соскреб он пятнышко и сидит в абсолютном акуении.
Индианка удивилась:
-Что такое, что случилось, что-то не так?
-Ты не поверишь, говорит мужик, я только-что машину выиграл.

— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")))

Добавлено в 15:30
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!



Добавлено в 15:38
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Сидят как-то три мужика. Курят. Про ненормальных разговаривают.
- Вот ведь психи-то! - говорит первый - балоны воздухом надувают, палками обвязывают, да по горным рекам сплавляются!
- Это еще что! Вот я таких психов видел - говорит второй - рюкзаки на себя напяливают, веревками связываются, железом обвешиваются и по горам лазают!
- Ну что - говорит третий - покурили? Лезем дальше по шкурнику.

Облава на проституток. Полиция строит их перед участком в очередь. Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку. Та не вопрос бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут. Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивленим спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже...тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет, я шкурку назад сдираю и сок высасываю"

В детском онкологическом центре стенгазета называется "Ракушка"

Убилонах

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него
спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.

Добавлено в 15:44

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика",
вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

Добавлено в 15:49
Пионерка спросила Хрущёва:
- Дяденька, а правду папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяёство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

Добавлено в 15:51
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить"...




Добавлено в 15:52
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

бугога

Приходит чел в аптеку и говорит:
-мне бы чтонить чтобы с девушками получалось
-виагру?
-нет ...а скажите хлороформ у вас есть?

Из сообщения украинского телевидения:
«В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро».

Русские народные сказки на современный лад

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было
.
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: «Hе такой я уж и дурак!» Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.


Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые — полковник И. Муромец и капитан А. Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д. Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало

бляяяя паццталом как водку пить у мну икота!!!!!


где байаны?
дето открылсо новый сайт с анеками дайте сцылку

Когда я училась в школе, в пятом классе, на уроке математики мы писали самостоятельную работу - надо было на альбомном листе нарисовать две симметричные фигуры и указать - относительно чиво они друг другу симметричны. Я сделала в работе одну ошипку - орфографическую, написав:

ТРЕУГОЛЬНИК АВС СИММЕТРИЧЕН ТРЕУГОЛЬНИКУ А1В1С1 ОТСОСИТЕЛЬНО
ТОЧКИ R

Aspid
яп валерии жахнул..аххуенная сцуко....)

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Чем отличается слон от гаишника?

В плане поесть - тут слон рулит, конечно.
В плане выпить - 50 на 50.
А вот в плане поднасрать - слон отдыхает...

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

-Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?


Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

Добавлено в 17:32
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.