Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

патаму что народу мало! всего 6 человек

MbILLIb

Проста байанить не хоцца, хренли етих анекоф до пупа! А патом кажут БАЙАН ну иго на!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Добавлено в 11:42
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш.
Пьерро: - А вы ее понюхайте.

Добавлено в 11:42
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж...
одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку...
сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно посмотрел в зеркало ну... и обосрался.

Добавлено в 11:43
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

не патаму чта токо в Анекдоты и байки перенесли ща попрёт

где 6???

Добавлено в 11:50

а-а-а-а-а-а....бугагааааааа...

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...


Добавлено в 12:03
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.


Палач,близоруко щурясь - осуждённому:
свистни,пожайлуста,я плохо вижу.


Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен. И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"


-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Фыркнул йожик под горой
Красно-жестых литьев.
И с особой быстротой
Зачесал пипиську.

Почесал яички малость,
Ковырнул казяфку.
Погрешил на исхудалость -
Точно будет зябко.

Будет холодно и сыро,
Дождик - мокрый носик.
Нападет еще ветрило
От широких просек.

* * *
Просто нехуй было брица
Вплоть до гениталий.
Это нонсенс, небылица -
Йож нудист брутальный!

Добавлено в 12:05
Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?


Добавлено в 12:06
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

Добавлено в 12:08
Народные приметы
Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.
В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.



Добавлено в 12:08
- Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"?
- Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

###
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ёб твою мать! Ни хуя себе!
###
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
###
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
###
заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье!
###
- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Зачет

Узнали все звери что завтра конец света, и решили по этому поводу устроить всемирную еблю.... Кароче ебёт жираф бегемотиху, а она ему и говорит: "Ну ты жираф и жлоб, завтра конец света а ты меня в гандоне ебёш...", жираф отвечает: "Это не гандон это мне удав минет делает"

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.

Новый тампакс - теперь с вибратором!!!

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

Водка "Немиров". Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.

Крем для лица "Чёрный жемчуг" - теперь ты цыган!

###
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
###
- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- #б-мастер.
###
Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему,
где что лежит.
- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы,
а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.
###
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!
###
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос:
Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!
###
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!
###
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
###
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
###

Вот на пятницу 3 стареньких длинненьких.
Первый.

Пошел как-то раз мужик в баню. Сидит парится.
Заходят еще двое и предлагают травы покурить.
Ну мужик поотказывался, типа, не берёт меня трава,
но потом согласился. Покурили. Сидят молчат.
Тут эта парочка встает и сваливает.
Сидит мужик и думает - странные какие-то люди,
пришли угостили травой и свалили так по-быстрому.
Решил проверить, выходит, смотрит и точно,
эти двое все его вещички прибрали и сваливают.
Он за ними, в чем был. Голый то-бишь.
Выбегает из бани, а они уже в машину садятся и по газам.
Он бегом к такси:
- Шеф, погнали за той машиной, вещи они мои сзвиздили,
как догонем, плачу двойную цену.
Ну и пошла погоня, Гоняют по улицам, переулкам, площадям,
выехали за город. Тут эти двое на машине газу поддали и оторвались.
Таксист машину останавливает и говорит:
- Вылезай мужик. Не повезу я тебя обратно голого и без денег,
итак вон скока бензина из-за тебя пожег.
Вылез мужик. Стоит на обочине голый, без денег, холодно,
полный звездец вобщем. И до кучи от всех переживаний пробрало
его на посрать. Забежал за куст. И только присел, слышыт голос:
- Мужик, мы, конечно, понимаем, что тебя трава не берёт,
но на куя в бане-то срать.

Рассказ женщины:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает...
Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако ))

мальчик..... девочка......какая в ж@опу разница....

по ентому поводу есть есть исчо два слова - отсосуды и атсоциации

ухахаха....в осадке пацталом

-Идет еврей по улице, вдруг смотрит лежит пачка денег, он ее поднимает, пересчитывает и говорит: Вот сука! Не хватает!

Prado
эта не анек...а правда жизни!

Две коровы на бойне. одна у другой:
- Ты здесь первый раз?
- Нет, блядь, второй!!!

Мужик у уролога. достает хуй и молча смотрит на доктора.
доктор то на хуй, то на него; спрашивает:
- Что короткий?
- Да нет...
- Что длинный?
- в принципе нет...
- ааа ..тонкий?
- нет..
- ну что тогда толстый что-ли?
- нет...
- ???
- Доктор, правда красивый?

ээээй...а работать то кто будет???

Рекорд