Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ааа бляяя крадущийся слон убил нахуй!

чёта одни баянчеги

,
зайдите сегодня ко мне в кабинет! я вам ваши трудовые книжки обратно выдам!

доктор делает обход в детской больнице...:
- ой кто ето тут унас? как нас зовут?
- маашенька
- а сколько годиков?
- четыыыре
- а тебя как зовут?
- пеетинька?
- а годиков скока?
- будет пяять
- ну ето ты погорячился, оптимист Петинька


Каждая женщина мечтает о четырех животных в ее жизни:
Песец в шкафу, Лев в постели, Ягуар в гараже и Козел, который за все заплатит

Это сообщение отредактировал KoSten - 13.10.2006 - 13:36

KoSten
у тебя что??? дежавю????

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг. Я вот ког... - Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!



Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Это сообщение отредактировал 12PaLiЦай - 13.10.2006 - 13:35

Юмор работников метрополитена.
В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!".

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждёт!

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега
- Смените подсудимого...

нам - напалм и дефолианты. Югославия -обеднённый уран. Ирак - белый фосфор.
Может, в таблице Менделеева что-то исправить?

Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка, что с вами?
- Да чихнула я, сынок, чихнула...

НА тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "9-я рота".

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ её явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая...

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идёт...
- А куда он идёт?
- Слоник плохой и поэтому он идёт на хуй...

Хорошенькая секретарша - посыльному:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло...

- Доктор, так всё же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребёнок фотографии!

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите! Так что давайте по-хорошему...

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!!

В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что?!
- Презерватив!

- Сидели как-то с другом за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу: что лучше - чревовредительство или членоугодие?

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и канючил:
- Командир, но я же лучше собаки...

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще - слазь с меня, на хрен!

- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!...".

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...


Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х.. послал, а?

Из жизни.
Было это, когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка (сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха! Писку и женский характер ничем не изменишь...

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья – ему такой пиздец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

Из жизни.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

Местами поржал

ппц просто убило

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя

Захватило нас влеченье не на шутку,
В ритме бешеном плясали языки,
Оторваться не могли ни на минутку
Друг от друга. Руки быстры и легки.

Повалились на диван под скрип пружины,
Посрывали майки, в сторону штаны.
Страстью схвачены, влечением кружимы.
Стоны, всхлипы. Поцелуями жадны.

Пальцы легкие залезли под резинку,
Кружева я стал интимные снимать.
(Оказалось, натуральная блондинка).
Как красиво! Не сдержался! Целовать!

Куннилингус – это, знаете, приятно,
Верьте, правда, я над сексом не шучу!
Покрывая ноги девы многократно
Поцелуями, приблизился… молчу!

И вот тут меня качнуло не от страсти,
А от запаха – ударная волна.
Оказалось с гигиеной в этой части
Не знакома ну совсем была она.

Я, конечно же, обмяк в районе паха,
Что-то глупое бессвязно бормотал.
А она всё щебетала также – птаха.
Я сказался в туалет. Да и сбежал.

И такое в этой жизни тоже было.
Я с девицей той потом боялся встреч…
Эй, девчонки, вы пипиську мойте с мылом,
Если с парнем вдруг решаете возлечь!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

никуянипонил

+1

народ.... чтот анеки совсем старые......

сплошь баяны... не улыбнуло ни разу... и самому новенького кинуть нечего блин...

Shum
Приколол - pozdrav od menja!

53 Пользователей: Garny, Шаманка, Бродягa, Ataik, Troll, bagamax, KurbanDallass, 12PaLiЦай, Лисичкина, babior, gosha, KOTYRA, Rem0512, Skvoll, minddiffuzion, 3decяProe3dom, Frolka, SFly, Молох, LoveStory, wet, kokozzz, Goryachy, Shell, Пульс, 1George1, Гастроном, ЛючиоРиманец, Gem, ValeriS, Saibib, mara, 666, Shum, Дэнчик, Ras, Chelovek, Чудила, pak0, ХачикСпальчик, dissolute, Alexb17, rpaff, Qwerty, tractor, kkuu, klaus, Nem4ura, Tatamovitch, DrumNBass, slon, judge, TymaH

Активность класснайа, а вот четать одни и те же анеки 3 раза в неделю как то тупо имхо

местами поржал.

Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я над вами надругаюсь в ж, а потом убью!
- Проходите, садитесь. На что жалуетесь?
- Что значит «на что жалуетесь»? Я – Робин Гуд! Граблю богатых и отдаю деньги нищим!
- А надо мной решили надругаться?
- Надругаться, убить, а потом ограбить.
- Замечательно. Стул нормальный?
- Какой стул?
- Я и спрашиваю – какой стул?
- Какой стул?
- Который говно…
- Я – Робин Гуд! Я сейчас совершу в отношении вас развратные действия! Потом убью!
- Именно в таком порядке?
- Я не понимаю, что вы мне голову морочите? Думаете, я шучу что ли?
- А аппетит у вас нормальный?
- Да что вы мне всё вопросы задаёте какие-то дурацкие? Я – Робин Гуд! Я вас сейчас изнасилую и убью! Вы русский язык понимаете?
- Понимаю. Кстати, о языке… Ну-ка, высуньте язык и скажите «а».
- А-а-а-а…
- Нехороший язычок, молодой человек. Надо будет анализы сдать.
- Какие анализы?!
- Это гастролог назначит, я в этом не разбираюсь. Моё дело – разобраться, почему вы в военкомат на медкомиссию в ластах пришли и выпендриваетесь тут… Робин Гуд… Изнасилую… Годен! Давай, пошёл отсюдава! Следующего позови…

За окном опали листья
Дождег льёт каг из ведра
мёрзнет ежиг и лисица
улетает на юх птица
машет чемто мне ПАКА

завалиться спать наверно
нет нельзя сегодня спать
завалю пойду я птицу
нефик чемтото там махать

А весьма разумно.

один флуд

А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

я вчира так нахуярился что мне кажется что пятница была вчира

Млять, одни и теже анике в одной ленте по два раза

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски

Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное