Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Спасибо ОГРОМНОЕ! Под конец рабочего дня настрой поднял. Давно я так не ржал истерически

Это сообщение отредактировал DrumNBass - 13.10.2006 - 17:33

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!


- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.


— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

может кто-то скажет и баян, но вот это улыбнуло!
такая гордость за бывший совестский союз!!!!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!

В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик.
Участковый:
- Тут соседи жалуются, говорят, из вашей квартиры какими-то тряпками жжёными воняет, смех постоянно доносится. Чем вы тут занимаетесь?
Нарк:
- Да так, ничем... тряпки жжём, смеемся...

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

В ответ на введение экономической блокады Россией мстительные грузины закрепили за названием блюда "шашлык" торговую марку. Теперь россиянам приходится ходить на пикники под "маринованое мясо на прутиках"

Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?

-Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностальгия заедает. Только, ПОЖАЛУЙСТА, детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.


Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
«Мама, е балы, мабуть примуть».
Мама ей отвечает:
«Донечка, та нехай ебуть, абы вчилась...»

Засунуть член в рот — не что иное, как высшая степень доверия человеку.


— Папа, я женюсь!
— И на ком?
— Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
— Так это же ПАЦАН!!!!!!
— Нифига себе пацан! 30 лет!

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.


Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.

Украина.
Прием макулатуры.
Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

С женского форума:

К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

фсем пасиб ) позитифчика порцию получил ))
пора и на заслуженный отдых, как никак уже тяпница (=

а я нажрался пивка и смеюсь через раз
половине аффтараффф рельсы и стены ни хватаит

Монолог с мужем

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?!!!!????? Мы же негры!!!!!

Проснулся мужик, выплёвывает изо рта пару волосков, приговаривая при этом: вот бля, опять спал колачиком.

Навеяло:
Солнце встало - негры пашут, солнце село - неграм похуй.

-Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
-а я Кирилл,еще не курил...
---
-Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат!
-а я долбоёб!
-мальчик,ты БАКЛАЖАН! следущий дубль!МАТОР!
-Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат!
-а я долбоёб!
-маааальчик!ты Б-А-К-Л-А-Ж-А-Н!!!поехали!
-Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я баклажан!
ММММММММАЛЬЧИК,ТЫ ДОЛБОЁБ!!!!!!!!!!!!!!!БАКЛАЖАНИДЕТ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!!

Убилблясуконах

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

***

Так больно НЕ я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный!

***

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это... слово х@й переименовали?

Найн, ни тгогать гадной ХУЙ!!!!!

да тежела жизнь восточного мужчины

- Ты знаешь, я вчера на спору.нет прочитал новый анекдот...
- Ладно врать-то!!!

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...

В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Хотите верьте, хотите - нет, а дело было так:
Одна наша сотрудница возвращалась домой. Её самолёт садился в Быково, а жила она в Жуковском (кто не знает, одна-две остановки, на электричке, либо на автобусе № 23, вокруг аэропорта ). Самолёт сел поздно ночью, с опозданием. Автобусы уже не ходили, таксисты не хотели везти в Жуковский - не выгодно.
Из вещей, у неё был только маленький чемодан, и она пошла пешком до станции, в надежде успеть на электричку. Улица была пустынной и слабо освещённой. Она прошла уже приблизительно треть расстояния, когда сзади её окликнул грубый мужской голос: 'Тебе куда ехать?' И от кустарника отделился крепкий мужик, одетый в потёртый пиджачишко, брюки х/б, которые выдавали в качестве спецодежды, на голове - старая кепка, со сломанным козырьком. - 'В Жуковский', - ответила она.. Подобно тому, как иногда делают дети, воображая себя всадниками, между ног он держал жердь, толщиной с черенок от лопаты, и длиной метра два. Мужик подошёл вплотную и продолжил: 'Садись! Подвезу, недорого!'. - 'Куда?',- в недоумении спросила она. - 'В кабине - восемь рублей ( кивает на переднюю часть жерди) , в кузове - пять(оборачивается назад)'. Тут она поближе разглядела его лицо, по которому безошибочно угадала в нём дебила. -'Так ты, стало быть, грузопассажирский!', - подумала она, смеясь про себя, и пошла прочь. Но, не тут-то было! Мужик, в три прыжка, оказался на её пути, жердь он уже держал перед собой, и выразительно поигрывал ею, быстро перекидывая из одной руки в другую и обратно. Здоровьем дурак был явно не обижен. Огромной фигурой, он напоминал медведя, вставшего на задние лапы. Дама попыталась отказаться от навязчивого сервиса, но грубый окрик сумасшедшего остановил её вновь. Она захотела позвать на помощь, но, оглянувшись по сторонам, никого не увидела. Ещё взглянув на его дубину, она подумала о том, что будет, если он сейчас ударит её, по голове, и кричать расхотелось. Выбора не было. Она перебралась в 'кузов', и 'такси' тронулось. Вопреки её надеждам, что он направится вдоль железной дороги, где часто проезжали машины, где расположены два отделения милиции, он потащил её по безлюдным закоулкам. Очевидно, что 'таксист', как и большинство его коллег, любил ездить с ветерком, расстояние в четыре с половиной километра они преодолели в рекордно короткий срок.
Даму, аж пот прошиб! Когда они оказались на ул. Жуковского, дама попросила остановиться, сказав, что приехала.
Мужик деловито протянул руку и рявкнул: 'Плати!'. Она достала кошелёк, и боязливо поглядывая на него, вытащила пятёрку. Он взял деньги. Не прощаясь, к взаимному удовольствию сторон, они расстались. Немного пройдя вперёд, она остановилась и с опаской посмотрела назад. Он удалялся, и она присела, тяжело дыша. Ноги её гудели от бешеной скачки, сердце гулко стучало. На правой руке, которой она держалась за жердь, образовалась мозоль, внутренние поверхности бёдер были изрядно потёрты, колготки порваны. Руки дрожали от напряжения и волнения. Она подумала, что ещё хорошо отделалась!
Неспешно шагая до дома, она всё ещё думала о том, куда он отправился и кого ещё успеет сегодня 'осчастливить', за ночь. (С)пизж

Frolka
заебали баянить нахер, вы млять хоть предыдущую тему, пятничную ни капируйте, скока можна?
одну и ту же херню из рассылки, ебать мы аригинальные!!!!!

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

* * *

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

* * *

Молодой человек уговаривает девушку заняться анальным сексом.
После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:
- А ведь ты будешь моим первым пид@расом.

* * *

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.


* * *

Оптимист — это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка — это девушка, берущая газовый баллончик идя на свидание…

* * *

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!


* * *

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
— А почему мы такие страшные?
— Это еще ничего, сынок, видел бы ты того, кто сейчас читает эти строки!