"Ленивая" мама

Ларус
Ваша дочь хочет, чтобы вы жили с ее семьей? Почему?

Неоднозначно все это. Вспоминаю свое детство, как я на каникулы ездила жить к бабушке, там она мне и одеваться помогала и кормила вкусно и погладит по головке и пожалеет, просто ужос как портила, а тем не менее, я выросла и считаю, что именно на каникулах у бабушки я была самой счастливой, обо мне заботились, меня любили, для меня делали все. И мне безумно ее не хватает сейчас, потому что знаю, она и по сей день бы меня жалела, любила и с пирогами встречала.
А дома я всегда была "должна". До сих пор присутствует внутренний конфликт. До сих пор теплится обида. Сейчас когда слышу слово "должна", аж трясет. Когда сама произношу по отношению к детям, ужасаюсь.
Конечно это перебор, когда ребенок в три года есть не умеет сам или проблемы с "пописать", но и перекладывать на маленького человека все, неразумно. Помогаю своему одеваться всегда, что то он сам умеет, но я же вижу, что не от лени, у него просто еще не получается. Все приходит со временем. И моторике тоже надо развиваться. И мозгу малышковому, не понимаю родителей, которые считают детей "такими же людьми, только маленькими". Они люди, но они и дети. Сюсюкать не надо, но и казарму делать из квартиры не стоит.
Своих детей воспитываю и как мама и как бабушка:), где надо подталкиваю, где надо помогаю. Нужно уметь чувствовать своих детей, когда они манипулируют и когда им действительно сделать что то тяжело.
В идеале хочу быть своим детям другом. Как для меня мой отец. Посмотрим.

Лично таких не знаю, но на одном форуме, где обсуждалась жизнь с родителями, были и такие. Вирутальные или реальные истории - не знаю. Суть довольства сводилась к тому, что родители убирают, покупают еду, платят коммуналку, с внуками посидят, если детям захочется куда-то сходить. Кругом выгода) Были и благодарные своим свекровям/тещам за мудрые советы по устройству личной жизни и решению конфликтов)

да, у меня проблема. я не признаю мат. и считаю, что человек, употребляющий его, сам себя унижает. а уж если он матерными словами называет мать и явно не из-за недостатка словарного запаса, он имбецил.

Ох уж эта тонкая грань между пере-опека и недо-опека ребенка. Иногда мои в выходные завтракают сами, старшей дочке будет 7, младшему 3. Но не пряниками, а йогуртами и киндерами и включают себе мультики. А иногда просыпаемся вместе, старшая накрывает на стол, а мы готовим кашу или яичницу с овощами и вместе смотрим мультики. Портфель я собирала 2 раза за первую четверть, дальше сама, уроки только проверяю, если вижу что не получается, садимся писать заново и учу сама как лучше сделать, чтобы получалось. Иногда младший помогает собираться в школу старшей , это так умилительно, собирает ей карандаши все в пенал и складывает в рюкзак. Главное, имхо, понимание в семье, что взаимопомощь это приятно и необходимо в жизни, и никто никому ничего не должен. Пускай моя дочка и сын знают, что я о них забочусь не потому что так надо или меня заставляет общество, а потому что это приятно лично мне и это мой выбор. Я достаточно насмотрелась на мамочек, которые пол жизни гиперопекают детей, а остальную половину доказывают своим чадам, что они в вечном долгу. От этого только один негатив в семье и редко когда во взрослом возрасте у таких детей складываются свои семейные отношения. Вообще о детях можно вечно говорить кстати мои оба не брали соску вообще, плевались и строго на меня смотрели "еду давай, а эту фигню больше не подсовывай". И я смирилась с тем, что некоторые решения им лучше принимать самим, даже в таком малом возрасте. А на родительском собрание поняла, что у нас весь класс домашних детей, когда учительница нас отчитала, что дети на завтраки когда колбаса и сосиски накидываются с диким восторгом. Дома такой быстро-едой редко кого балуют. Подозреваю что восторг к колбасе (докторской) привила классу мое чадо. Бабушка один раз в осадок выпала, когда водила дочку в магазин. На вопрос "Чем же тебя побаловать внученька?"(явно имея в виду сладости), доча не задумываясь ответила "купи мне колбасы докторской!". Ну любит она колбасу больше конфет и сладостей, что поделать. Характер у каждого свой. Желаю всем, чтобы и ваши детки веселили и радовали вас каждый день!

А моя сестра, мать одиночка, и моя мама вместе выращивают имбецила. В семь лет жопу вытереть не может, еще полгода назад с ложки кормили. а ведь вполне здоровый мальчик. мне даже страшно представить, кем он вырастет...

Очень категорично.
А я вот не из интеллигентов... могу себе позволить)

FeNkA
Вы хорошая мама, вот чего мне от моей не хватило, то это просто ласки. Забота конечно была. И покушать и одеть, мама еще гиперчистоплотная, этого всего было с лихвой. А вот обыкновенной ласки, обнять, приободрить, поцеловать, очень мало таких ситуевин было:(
Потому и тянулась всегда к бабушке.
И ведь только сейчас понимаю, что мне этого очень не хватало, переоценка только сейчас, тогда как то все было хорошо.
Потому своим детям дам то, что недополучила сама. Буду обнимать и буду целовать и не волнует чужое мнение

Акация
Не стоит так.

А что не так, что ты ужасное в сем узрел?

В первой части высказывания вижу лишь семьи, в которой дети завели детей, а свалили всё на бабушек.
По поводу последнего - так никто и не говорит, что свекрови и тёщи все грымзы и плохие тёти. все просто делятся своим опытом. У кого какой есть.

15 лет жила с родителями мужа. Да, они помогали, готовили (когда была в роддоме или училась), занимались с детьми.... Плюсов много. Но! Как же я счастлива сейчас, когда мы живем отдельно! Ибо все конфликты, которые были между нами, это вопросы воспитания. Так что... если кто живет с родителями и доволен, либо инфантильное чмо, либо не имеет детей.

Это только одна сторона. Зато сколько бонусов. Руки развязаны, опять же завтраки, обеды, ужины. Короче пусть сами как хотят.
Про поругаться и осадить: с самого начала не вмешиваюсь, если при мне начинаются выяснения отношений, сразу пересекаю - без меня. Если хочу что-то сказать, то только отдельно зятю, отдельно дочери, они разные и говорить с ними приходиться по-разному.
Пусть будут рады 2 раза: когда приезжаю и уезжаю.

Это сообщение отредактировал Ларус - 2.11.2012 - 14:59

это мое мнение. )так меня воспитали, в таком обществе живу.

Касатка
У меня похожая на вашу ситуация, но, как мне кажется, вы такая, какая есть - именно потому, что в детстве у вас все было так, как было. Если не брать критические случаи (родители - пьяницы/наркоманы/проститутки/избивают детей), то в целом, если ребенок вырос хорошим человеком и создал счастливую семью - значит родители все сделали правильно. Кстати, вот ласку можно "добирать" от мужа. А те, над кем родители особенно "пеклись" - добирают в семье ответственность.

Мама - она же просто человек - и тоже может совершать ошибки.

Я считаю, что Вы достаточно умная и приятная женщина. Только скажите, а почему Ваша дочь не должна тоже побыть в роли хранительницы очага и сама готовить все эти пресловутые завтраки-обеды-ужины, как это делали Вы, когда она была ребёнком?
Когда Вы говорите - "без меня" - Вы уходите из дома, чтобы они могли поругаться или выяснить всё без стеснений и свидетелей? Ну бывает же, так хочется выяснить, поорать, поупираться, а потом бурно помириться А тут все, получается, должны закапывать негатив в себе, потому что не хотят вмешивать Вас.

Полностью в этом согласна)) Меня мама тоже очень любила, но ласки больше было от бабушки. У мамы забот было очень много... Моей доче скоро уже 13 лет будет, а как приятно, когда ей хочется с мамой поваляться, пообниматься и поболтать)

Блин. Как же меня это коробит всегда. "Руки развязаны, опять же завтраки, обеды, ужины. ". Как будто, млин, люди живут, чтобы есть, а не едят чтобы жить.

Вот как не послушаешь - везде "очень заботливые свекрови/тещи совсем НЕ мешающие семье своих детей" талдычат про еду. Ой, я им так нужна, я же им еды приготовлю. Они безрукие что ли? Котлеты не пожарят? Рис не сварят? Шарлотку не испекут? Что за идиотский культ еды-то?

Я ленивый котовод!

Мой кот сам научился писать и какать, а еще сам себе убирает туалет и насыпает наполнитель. Сам себе ходит за кормом в магаз, единственное, надо оставить денег, ибо в карман мне не полезет (внутренняя воспитанность).

Прада чай, скотина, так и не научился приносить мне за комп, а может, хитрюга, делает вид, что не умеет.

Это шутки, но вот как раз поколение маменькиных сынков и дочек и породило то, что сейчас мы имеем в семейных отношениях. Все им приносят на блюдце, опекают. Они даже не могут понять, что если что-то не "по-ихнему", значит, не только в окружающих все не так, но и во мне тоже.

Поддерживаю автора в воспитании, но все же все, нужно все делать с головой.

Это сообщение отредактировал Johnie2005 - 2.11.2012 - 15:05

Да я с ними не живу. Уеду, пусть выясняют.Зачем мне знать? Если присутствуешь при выяснении отношений, то мне неудобно, в первую очередь. Потом: невольно, в мыслях, принимаешь чью-то сторону. Потом может выплеснуться. Зачем?

Удобнее. Очень насыщенный рабочий график. Работа по 12 часов. Ребенок на руках, всегда требует внимания, устал не устал, так вопрос не стоит. Другая бабушка забирает из д/сада, а они уже потом заезжают за ней.
Жизнь такая, как она есть.

Мои тоже взяли такую моду. Все время приходиться напоминать как я к дочери относилась, а зятю - бабушку его.(сам рассказывал, с теплотой и тоской чтоли)

Это сообщение отредактировал Ларус - 2.11.2012 - 15:12

Ну вы, блин, намешали все в одну кучу! Гиперопека обозначает, что за ребенка принимаются ВСЕ решения, контролируются ВСЕ его поступки (и даже бездействие), не ВМЕСТЕ, а ВМЕСТО ребенка выполняется опять таки ВСЕ! Каково жить в такой обстановке? Вы же тут говорите о заботе, ласке, тепле и пр. Давайте не будем мешать прокисшее с протухшим. Есть термин Эмоционально холодная мать http://www.parenting.ru/psihologiya/k-chem...rinskaya-lyubov Так что доверьте ребенку принимать решения, которые ему уже под силу, не контролируйте его по мелочам и в тех вопросах, в которых вы знаете, что он справится. И самое главное, не делайте за ребенка все, он сам может соответственно возрасту выполнять некоторые обязанности.

Истории, которые вы приводите, базируются на вашем личном опыте, они имеют место быть и очень важны для вас. Лично я нашла в них только подтверждения тому, что известно детским психологам уже достаточно давно, спасибо. На счет ленивой мамы лично я полностью соглашусь, это нормальное поведение для тех, кто хочет вырастить ребенка не привязанным к своей юбке, а самостоятельным человеком. Но как народ накинулся! Видимо, другой стереотип из своих семей вынесли.

Потому что они трясутся над своими детьми чтобы те не перетрудились ненароком а я у ребёнка по их словам детство отбираю все дети во дворе бегают с утра до ночи,а моя мне помогает.Нет гулять то она тоже ходит просто не зависает до усирачки на улице.Присутствовала я при одной сцене как сын моей подруги позвал маму с кухни что бы она подала пульт от телека который лежит в метре от него.Вот я такая "плохая"мама забрала детство у дочки, и выростают вот такие соплежуи для наших дочек которые сами в жизни ничего сделать не могут.

Согласна, я и не обижаюсь особо, просто в душе есть какая то пустота. Честно, до недавнего времени и не задумывалась. Все было нормально. И только сейчас есть осознание, недополучила .
Зато это мое сейчас ощущение помогает мне исправить эту ошибку в моей семье. И буду дарить моим ласку, этим нельзя испортить человека. Но можно укрепить добро в его сердце, мое мнение. Воспитание это немного другое. Но если делать все не торопясь, можно вырастить свободного, независимого и самостоятельного. А если всегда пинать, безвольного и обиженного.
Со старшей я тоже ошибок наляпала, первый опыт все таки. Где то торопилась, где то передавливала. Стараюсь сейчас исправить погрешности, хотя она растет у меня хорошей девчонкой.
С сыном же идем постепенно. Я вижу его уверенность в себе, себе не позволяю на него давить, он будущий мужчина. С ним можно договариваться, причем легко, но давить бесполезно. И я его обнимаю, целоваю и всячески мимишничаю , он сопит и терпит, мужичок
Не хочу вырастить холодных, безэмоциальных. Я знаю почему такая моя мама, она сама ничего не получила в детстве, только работала наравне лет с семи, огород, скотина, учеба... Семья большая была, не до сюсей. Вот и не умеет быть другой. Но я постараюсь в моей семье эту ситуевину переломить.

У меня детство как у Касатки проходило, только и бабушка не очень ласкова была.
В 14 лет готовила на всю семью(не всегда), в 16 уже постоянно + стирка, уборка. До сих пор ненавижу мыть полы. Муж понимает, иногда моет. Поэтому дочь воспитывала совсем не так, а внучку боготворю.

Это сообщение отредактировал Ларус - 2.11.2012 - 15:22

Я офигеваю. Вы как бэ помните, что ваши дети - они выросли. А те, которые маленькие (ну их еще внуками и внучками кличут) - они НЕ ваши? Как вы воспитали свои детей - это ваше личное дело. Как ваша дочь с мужем воспитывают своих детей - это их дело - это их семья.

Ох, я так надеюсь, что у нас будет возможность не отдавать детей бабушкам надолго и часто. Ибо с таким бабушками, которым "приходится напоминать" лучше няню нанять.