Унитаз

Правильный продавец должен выявить у клиента информацию, чтобы сделать правильный выбор для клиента и понять что ему нужно, если этого не делать, значит продавец херня из под коня.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я вот так пришёл в магазин, ткнул пальцем: мне вот этот унитаз, дюже он мне приглянулся. Потом сантехник, который его ставил, обматерился. Ездили с ним докупать эксцентрик на выпуск, какое-то колено. Ибо ну никак купленный мной девайс не вписывался в существующую систему канализации))) Поэтому, если не шаришь - иди в магазин вместе с сантехником. Пусть он пальцем тычет))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуйня какая-то в натуре! Какого хуя переться в магаз если сам не знаешь чего тебе надо, выясни сперва. А то приезжаешь в магаз купить конкретную вещь и ждёшь пока освободится продаван потому что какой-то тормоз долго и нудно пытается выяснить что таки ему надо! А саме главное что тормоз уходит ни чего не купив.

На первом жарят, второе в салатик) вот и все отличия)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ты еще к нам в сантехнику сходи. Там девушки тебя дюймами опустят будешь стоять мычать как Герасим

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Искреннее спасибо, а то уже слегка неполноценным себя почувствовал.:)
Век живи, век учись. Надо запомнить
Нужна будет консультация по унитазам - обращайся.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Рафинированное масло — это продукт, который прошёл многоступенчатую очистку, после которой оно не обладает ярким вкусом и «семечковым» запахом. Его можно использовать для приготовления блюд на огне — вероятность появления пены или дыма в этом случае исключена.

Нерафинированное масло — это продукт, который прошёл фильтрацию и только механическую обработку. Оно отличается насыщенным ароматом и вкусом, поэтому его можно добавлять в салаты, приготовленные на основе свежей зелени. Для жарки и тушения нерафинированное масло не подходит — под воздействием высоких температур оно может пениться и дымиться.

Это если дотошно, нерафинированное отлично идет под " поросячью" картошку, селедочку с лучком, соленые грибы, придает блюду вкус, в огурцы- помидоры ну х.з я рафинированное лью, какие еще салатики я х.з

Ох, и времена настали. А помнится, когда я был маленьким мальчиком, у нас бачек сверзился на унитаз. Тогда бачки почти под потолком крепились. И горшок вдребезги. Поехали с отцом в магазин и купили новый горшок без заморочек и сомнений. Потому, что сомневаться было не в чем. Горшки были одной системы и размера. Зато и головной боли никакой))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Читал на горшке и жопа улыбалась.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какого диаметра, и с какой головкой?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А есть ещё фарфоровые.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Он просто в панике забыл добавить: туда!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ээээ, мне от прежних хозяев такой достался. О я ебу, они тама пулемет прятали и отстреливаться собирались?
Полтонны плитки и кирпича, сцуко...
А пластиковый- кот ломает, ибо ему НАДО!

Зато как задорно сливали с верхним бачком...
И керамическая груша на цепочке...

А вообще, если сам не можешь, гуголь в помощь тебе, найди того, кто сможет независимо от размера ваших жоп, купить( за ваши деньги) и установить этот девайс

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Если компакт, то 15-16 тыр, не супер, но и без тяжелых косяков.
У мну 2, второй за 7 тыр, но там пипец как вписывать надо было, он почти детский по размеру, вот он- фигня, особенно арматура. Но не кривой, вроде.

А что у вас там в ванной раздвигается? Я все никак понять не могу что за экран

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуйня всё это!
Толковый продаван по косвенным признакам ( откуда подводка, какая кнопка и тд) определит искомое.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня тут напротив дома есть маленький магазинчик, который торгует всякой мелочёвкой для сантехники. Я к продавщице, пожилой такой даме, что обычно там сидит и сканворды разгадывает, подошел с этим вопросом. Через десять минут я знал почти всё об унитазах, через пятнадцать я знал почти всё об унитазных бачках, через двадцать минут я знал почти всё о системе слива в унитазе...

Не понимаю я людей, что с высокомерием и презрением говорят с теми, кто не понимает то, в чем разбираются они. Это скорее даже не злость вызывает, а жалость. Да каждый из нас хоть в чем-то, но разбирается лучше, чем другой человек. И также в чем-то абсолютный профан. Зачем нужен консультант? Если бы каждый разбирался во всем, то он бы просто приходил и покупал то, что ему надо.

Сдаётся мне, что это был сарказм от автора.
Как правило в таких магазинах, типа Леруа, эти унитазы стоят в торговом зале в ряд. Ходи, выбирай, трогай руками, хоть жопу примеряй. Выбрал понравившийся, пальчиком ткнул, мне вот этот, и вуаля, пройдите на кассу.

Да их блядь пять видов, неужели не интересно загуглить и выбрать по параметрам сральник для всей семьи? Зачем мозги консультантам ебать?
Или вообще не выходя из дома доставку заказал вместе с установкой

Размещено через приложение ЯПлакалъ

С позиции продавца есть и другая правда. Выясняешь уровень знаний покупателя, советуешь, рекомендуешь, а потом фигак!
-Спасибо вам за консультацию, можно сфотографировать товар?
Да можно конечно, только конкретно этот не продается на маркетплейсах, а этот есть там.
Проходит несколько дней и этот покупатель является за консультацией, не получается у него собрать/установить, или не то совсем купил.
Конечно рекомендую обратиться на маркетплейс за советом по установке или иной проблемой.

Гутин, найми сантехника. А то там дохуя для тебя неизведанного. Ебанëшься ещё

Размещено через приложение ЯПлакалъ

По роду деятельности я продавец. Заверяю- таких упоротых подавляющее большинство. Мое мнение, если не знаешь какой, как, и почему- то будь любезен оплати услуги знающего человека. И это касается всего. Если я не знаю, или не умею что-либо то оплачиваю услуги специалиста, и не считаю это зазорным.