Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Пашуня
Так и в анеках одни баяны!

енто что, подведение итогов за неделю???? Тут сплошняком анеки, которые висели еще позавчера... и уже тогда писали, что это баян!!

В кабинете уролога:
- Доктор, я не могу пописать.
- Давайте посмотрим... ууу, да у вас тут узел!
- Ой, точно, мне же надо за хлебом сходить.


Добавлено в 10:21
.. бабуля стала уже совсем старой и немощной,
по-этому уже не сплевывала, а просто глотала

Перед чемпионатом по боксу заболевает наш боксер и тренеру приходится искать замену,но никого не могут найти.В сельской глубинке нашли кузнеца.Уговаривают,мол ,надо выступить,просто продержаться 1 раунд.Тот в отказ.Пообещали купить новую газонокосилку-согласился.Начало боя,выходит соперник-2 метра ростом,здоровый сука,морда типа аля Валуев.Звучит гонг.
В общем мочилово,кузнец удержался на ногах.Первый раунд закончен.Тренер уговаривает продержаться еще раунд-позарез нужно для рекламы.Кузнец в отказ.Уговорили ,пообещав поставить новый сруб в деревне.Звучит гонг,удары,треск,кузнец опять устоял.Уговаривают на следующий раунд,все повторяется,обещают купить грузовичок для хозяйства.После раунда кузнец еле стоит на ногах,морда в синяках,поцарапан.Тренер гнет свое,типа надо продолжать...
Кузнец говорит, все блять больше не могу, я ЕГО ЩАС ПИЗДИТЬ БУДУ.!!!!

(прошу не ругать если баян,вчера напомнили посмеялись)

Мля сходняк баянистов-гармошечников

пробаяню и я в честь toper и Аффект:

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
...В мире вообще много бессмысленной жестокости

Мужик в автобусе спрашивает у двух девушек:
- вы у Родины выходите?
- сам урод! нет!

31 Пользователей: Пашулик, Not, TKG, comradeFUZZ, Alex99, Sparda, Хофф, 12PaLiЦай, CrazyDope, duh, perz, NitAn, EnCrYpT, gunn, Lansky, ZanoZa, Великая, all2799, HugeFish, Счасливчег, Zulqu, KAPITANUS, UgeaN, Kigo, Альбатрос, Raf, BiBigon, ХачикСпальчик, KISSka, frz99, PAPA
ну и где что нить новае?

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

Объявление из раздела Разное. опубликованное 1 сентября 2006г.
14 сентября 2005г. около 20.00 на ул. Горького женщина упала на стоящий автомобиль. Видевших просим позвонить по тел....

О такой хохме хрен забудешь за год!!!!

В российский колхоз приехала иностранная делегация. Ходят, осматривают достопримечательности. Видят, в пруду по колено в воде стоит мужик и ловит рыбу. Иностранец заинтересовался:
- Много ли рыбы?
- До хуя! - отвечает мужик.
Переводчица дословно перевела. Иностранцы удивляются:
- Как же так? В воде стоит по колено, а рыбы до хуя?!
Председатель поясняет:
- Да может, у него член ниже колена.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- девушка вы москвичка ?
- да а шо
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За дверью аудитории слышен вкладчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвинте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда...
И расслабтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на х-у-й!!!" - Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а х-у-й!!!
***
Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет
***
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".

А чё сиводня пятница?

Просыпается Карабас-Барабас после дикой пьянки, и лежа на кровати поворачивает голову направо. Справа лежит Мальвина платье на голове, вся пизда в крови, куча использованных гондонов.
Поворачивает голову налево. Слева Пьеро весь в латексе, красный шарик во рту, ошейник, стоит раком.
Поднимает гололву наверх. Наверху за задние лапы подвешен Артемон, а у него из задницы торчит нос Буратино.
Карабас-Барабас со вздохом открывая пиго говорит-
-Да, не о таком театре мы мечтали.

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестрёнка?
- А ёе мы нашли в розах.
На следующий день сын застаёт родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Саша выходи, у меня день рожденья.
- Меня родители не пускают.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на
острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров...

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Добавлено в 11:19
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й


- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!


Стоит значит девушка, автостопщица, голосует на трассе, цель - доехать до дачи в 100 км от место прибывания. Подкатывает фура "Бочкарев":
- До Питера?
- Нет, до следующей развязки я на дачу к родителям.
- Эх... жаль... скучно все-же одному... ладно прыгай.

Едут они едут, болтают. Должен заметить что было утро, и девушка решила перехватить что-то в машине - и открыла себе йогурт. Йогурт раз, йогурт два... слопала она короче около 6 йогуртов. На шестом йогурте они как-раз подкатили к месту высадки девушки и на этом месте, О ЧУДО, стоит девушка и голосует =) Вся в оранжевом. Оранжевые брючки, оранжевая кофточка, миленькая...

И девушка сидящая в машине говорит водителю мол видишь, повезло тебе - не будет скучно ехать и готовиться к выходу. Открывает дверь и тут же подбегает автостопщица спросить его куда он едет и солнце ее немного ослепляет по-этому она и не сразу заметила что там выходит девушка. А девушка спускаеться, и вытирает себе рот свободной рукой, потому что там видны остатки йогурта.

- Здравствуйте, а мо...
- Привет, Солнце! О, смена караула, удачно вам доехать!

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...


- На безрыбье и рак рыба - сказала Мальвина, кляня про себя последними словами папу Карло, и натянула презерватив Буратино на нос.


Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.


Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...


Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Развел мужик пелотку на поебца, лежат после акта в постели курят.
Она - вы наверное врачем работаете?
Он - да.
Она - наверно анастезиологом?
Он - да, а как вы догадались?
Она - я ничего не почувствовала.

Добавлено в 11:30
йййййййй

местами баяны

Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся!". "?????!!!!????"
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
.. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

1му синтяпря пасвищаеца


Пятый класс... Открытый урок в школе...
Дети называют слова на предложенные буквы... Все буквы перебрали, а Вовочка всё руку тянет... Учительнице (У) спрашивать больше некого - она Вовочку (В) спрашивает:
В: - Я знаю слово на букву "Ы"...
У: - Нет слов на букву "Ы" (Думает нет - слов - нет мата)...
В: - Нет есть!!!!....
У: - Ну говори
В (делая характерные движения: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ


Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!


Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!


Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Правительство украины объявило о новых льготах для жителей окресностей чернобыля: к тем, кто в моиент аварии находился на растоянии 20 км. от взрыва следует обращяться с приставкой ФОН, кто на расстоянии 10 км. с приставкой ваша светрость, а к тем кто ближе 5 км следует обращаться Ваше сиятельство.

Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!


Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..


Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее TaМpax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

1-го сентября, первоклассница, вся такая в бантах, в белых гольфах, после уроков, сидит у себя дома на унитазе и напевает песенку:
- Ля- ляля-ляля-ля (сдавленно)-я-я-я-я-я.....