Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вчера едем с другом - он за рулём. Намотались по пробкам, устали. Останавливает гаец. Друг выходит еле сдерживаясь чтобы не орать на него (потому что не нарушали+лил дождь+машина забарахлила+усталось - если б я вышел точно бы поругался с ментом) и начинается разбор полётов. Оба стоят и яро машут клешнями что-то показывая в сторону знаков. У обоих пар изо рта идёт. Картина обычная в общем. Я сижу в тепле и наблюдаю.

Друг возвращается в машину и просит 300 р. (ну, думаю хорошо хоть так). Набираю 3 сотки полтинниками. Дальше прикольней (я жалею что не слышал их диалога . Мой дружбан показывает пачечку полтинников менту, отслюнявливает один и продолжает с ним дискутировать махая полтинником перед его носом. Потом молча убирает все деньги в карман и уходит. Мент остаётся стоять с открытым ртом. Мы уезжаем. Я охр@нел тоже от такой картины и спрашиваю:
- Жжошь! Что надо сказать менту чтобы он денег не взял?
-Ты же знаешь у меня фамилия заканчивается на "-ски" - значит польская. Мама и папа у меня с украины, а национальность еврей.

Киевская русь. К Владиру "Ясно солнышко" приезжает Василиса Распрекрасная... Ну понятно, по этому поводу закатывают невероятный пир с массовыми гуляниями. И вот Василиса спрашивает у Владимира:
- Владимир, а почему тебя называют "Ясно солнышко"? Наверное потому что ты такой умный, сильный, храбрый, добрый...?
- Нет. Вот видишь, по правую руку от меня сидят мои верные бояре и волхвы? Так вот они сейчас напьются, а когда пир закончится пойдут домой спать... По левую руку сидит моя доблесная дружына. Они тоже напьются, а когда пир закончится, тоже пойдут домой спать... А вот я, когда закончится пир, прийду и вы.бу тебя!!! Ясно, солнышко?!!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На
остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Петиция:
- Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей каленых.
Резолюция:
- Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский.
Указ:
- Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, повелеваем выдать означенным плотникам 20 фунтов гвоздей каленых.
Записка:
- Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по царскому указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Боярин Покровский.
Записка:
- Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Онфим.
Наше время. Путеводитель:
"Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особенно ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя."

Рыбалка, Ельцин стоит с удочкой, по колено в воде с засученными брюками. Подъезжает лимузин, выходят люди и движутся к нему, срочно собирайтесь сейчас приезжает Жак Шерак, вы срочно нужны, нас Путин послал за вами. Ельцин собирается с матом, хотел переодеться ему говорят времени нет на это поехали так в чем есть. Приезжают в аэропорт, там стоит Путин встречает Жака Шерака, Путин говорит, Б.Н. вы хоть бы штаны сняли, Ельцин нагибается раком и начинает снимать штаны, и говорит да сколько же вы им должны е*аный рот

баян

Если бы Windows сделали в Одессе:
1. После загрузки Windows появляется надпись ´Таки я загрузилась! ´ и в течение 15 минут играет мелодия
´Семь сорок´, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу ´Старт´ появляется сообщение ´Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... ´.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ´г´ в букву ´х´, а букву ´ч´ в букву ´ш´.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название ´Шоб ты был здоров.doc´.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: ´Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ´
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ´И оно тебе туда надо? ´
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: ´Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? ´
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: ´Ой-вей, я устала... ´

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка...

Добавлено в 16:08
Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!".

Бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...
Так вот. У нас в городе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной.
И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие проездные. Едут по городу, а время вечернее, троллейбус несется как припадочный, на остановках особо не задерживается. И на одной из остановок водитель решил особо не задерживаться.
Тут Антоха наблюдает живописную картину: через дорогу понаправлению к троллейбусу "впереди планеты всей" галопом мчится мужик. Рысачит, аж спотыкается. Водила его не замечает и, закрывая двери, начинает трогаться.
Мужик, ударившись (с разбегу-то!) об заднюю закрытую дверь, недолго думая, запрыгивает на лесенку на задней стенке троллейбуса. Время темное, в троллейбусе светло как в операционной, в общем - его не видно изнутри. Только наша шумная компания, так как находилась возле заднего стекла, его заметила. Дальше "наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка". Кондуктор медленно двигается по салону, а как назло каждый предъявляет проездной. Доходит она (кондуктор) до задней площадки, и тут замечает мужика, повисшего на "колбасе". Скорчив дикую гримасу, жестами ему сигналит "слезь, дурак, разобъешся!". Тот делает жесты "сейчас-сейчас, понял!", повисает на одной руке, а второй достает и через стекло предъявляет...
проездной! и ЕДЕТ ДАЛЬШЕ

Воинская часть в пустыне, приехал Генерал майор из штаба с проверкой, ходит, смотрит и говорит, а что у вас там за ангар, что в нем находится, верблюд у нас там товарищ генерал майор, на что поступает еще вопрос, а зачем он вам, тот объясняет, понимаете с бабами у нас туго, надо же как то выходить из положения понимаете? А да, понимаю, неси стул сейчас буду пробовать. Тот приносит, генерал становится на стул и е*ет верблюда выходит говорит эх хороша стерва. Товарищ генерал мы не так его используем мы на нем в соседнюю деревню ездим, а там блядей хватает.

Просыпается мужик после дикой пьянки, подходит к зеркалу, смотрит на
свою рожу:
- Бля! Ктулху проснулся!
Смотрит по сторонам на жуткий срач:
- Да, полный Р'лайх...

Помните анекдот про кавказца, который к девушке клеился, а она ему:
- вы там коз, овец, гусей трахаете…
- он, Гусей?
Приезжает он домой, идет к старшему брату и говорит:
- в Москве говорят, что мы гусей e@#м, но это же неправда?
Он ему:
- молод ты еще, ничего не понимаешь, когда … е%%шь гуся, а он крыльями машет, обдувает. Приятно!":)

Новости торговли: вчера в Санкт-Петербурге закрылся гипермаркет антиквариатных вещей "Эрмитаж".

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!



Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
--------------------------------

- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Сёдня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чуствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: «Ты чё ходишь как м@дак? застегни ширинку!»

НАРОД, я тута первый день, простите если будут баяны
**************************************************

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб..т?

*************************************************
После бала Золушка полнила только то, как с крысами закусывала тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.


Добавлено в 20:24
Подходит заяц к норке и зовет:-Хуйня! Хуйня!
Выходит звереныш, весь всколоченный, страненький:-Заяц! сколько раз тебе
говорить, я не Хуйня, а Выхухоль!
Заяц:-Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!


Поезд. Купе. Сидят две семьи.
Городская - образованная мама и молоденькая воспитанная дочка, и
деревенская - мать и сын .
Мальчик говорит маме: "Пойду, поссу". И с этими словами выходит из купе.
Городская семья в шоке. Наконец, придя в себя, воспитанная женщина
обращяется к деревенской: "Вы знаете, моя дочь маленькая и к подобным
словам не привыкла, так что, будте добры и скажите своему сыну, чтобы
вел себя подобающе ".
Деревенская женщина все поняла и заверила, что поговорит с сыном.
Через некоторое время, справив нужду сын возвращяется и садиться рядом с
матерью. Мать обращяется к сыну со словами: "Слышь, ты, опердол
деревенский! Здесь баба сидит, ни разу не ебаная, а ты - пойду, поссу!".


Добавлено в 20:26
Украинская свадьба. Гулянка в самом разгаре. Танцы. Крики. Всеобщее веселее.
Сидят отец и жениха и отец невесты.
Отец жениха (зевая) - А задница-то у невесты мелковата.....
Отец невесты (засыпая) - Разъёбется....

Ильич Горького трахает в задницу. Гладит по голове и приговаривает:"Кто ж тебя горьким то назвал? Сладкий ты мой!"

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Ой, что делается! Слышь-ка?
Чудо милое какое!
Добродушный бурый мишка
Машет радостно рукою!

В настроении отличном
Мишка весело смеётся,
Он рукою машет птичкам,
Он рукою машет солнцу!

Рады звери, рады птицы:
Ведь сегодня до заката
С мишкой будут веселиться
И волчата, и лисята!

Счастье мишкино простое!
Он идёт зелёной чащей,
Машет радостно рукою,
Изо рта его торчащей.

рассол - напиток завтрашнего дня.

Боянчег!

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

-Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами? -Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...


- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...


У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...


Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".


Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.


Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Мой любимый баян:
Две дамы спрашивабт у гравировщика:
- А можно написать на надгробии "Пашеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похуй! Хоть "С НОВЫМ ГОДОМ!"

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...


- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.


- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!


Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.


На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!


Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.


Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.


Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха медведя:
- Кажется, я завтра первым пойду...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 21:06

Блять.. сижу вванной.. чуть не зохлебнулсо!!!... не все но 3 просто жесть!! )))

Парвал опять!!!!!
ПЕШИ СРОЧНА ИЩЕ!!!!!

Это сообщение отредактировал Shurikjmurik - 3.09.2006 - 19:45