Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

Добавлено в 14:14
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


Рассказ от женщины...
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать хочется!Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".

Суровая правда жизни...
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!.

Добавлено в 14:16
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Муж в ярости, а жена ему говорит:
- Дорогой, пока мы не развелись, вынеси, пожалуйста, мусор.

Дистрофик слушает прогноз погоды:
- Ветер юго-западный....
- Эх, - думает, - опять мимо винного пронесёт!


Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."



Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- Лечу!!!

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Добавлено в 14:18
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Добавлено в 14:19
29 Пользователей: Gad, СичовыйСтрилець, thonik, Selo, DiMaN, Resident, Хня, russmad, Corven, Konfpalto, Сопка, Shiko, zomrotrepus, Mithos, treplo, Dim0n, sasha, sunduk4, solodiver, Кошакъ, yukka, acronix, Saimon, o4karik, Златовласка, Bazil, FrizKey, ANCT, Lanis

все прибавляеться и прибавляеться
было 7

Добавлено в 14:21
Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе

В мединституте на лекции по сексологии.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого
ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик.
Судья:
- Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- Скажите нам, где вы прячете деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Судья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Он говорит, что ему все равно.

Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."

Добавлено в 14:25
-Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
-Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь?

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

После бpачной ночи муж пpосыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит кофе, бутеpбpоды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтpашнего утpа ты будешь делать то же
самое и каждый день.

Добавлено в 14:27
Стоят два сервера в «стойке», один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу,программирую на ассемблере и С++...

настоящий программист может целую неделю питаться крошками, выташенными из клавиатуры

Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на #@й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Настоящие%20програмисты%20пробелами%20не%20пользуются

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и
кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк
спрашивает:
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!


Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

Муж с женой разговаривают:
- Дорогая, я долго копил и наконецто купил нам плазменный телевизор, посмотри!!!
-Ммммм.... Вкусно, как новый Орбит - плазменный телевизор!!!


Грузин сидит на кравати голый и играет со своим членом:
- Вах - красавиц, вах умница, вах силный...
Падает на спину, крепко держась за член:
- Вах ПОБОРОЛ - ПОБОРОЛ!!!!!!

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- А что тут такого - 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна! Меня после первых 5 литров вырвало...


Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!!

Ну накуя так боянить жосско? Лучше меньше да лчше!!!

Встречаются на дороге танк и удав:
-Здоров,х..й с мордой!
-Здоров, морда с х..м!
---------------------------------

мдаааааааааааааааааааа... ничего нового не прочитал...все анекдоты здесь можно подельть на две категории...или несмешнониразу или старьешопиздец...

Chiefman согласен с вами
чет не родятся новые анекдоты


ну хуль делать будем баянить


В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье
молоко перед употреблением кипятить.


Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?




Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!



Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"



Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?



День pождения y HР. Целый день гости пpиходят, подаpки пpиносят. Звонок в двеpь, HР откpывает двеpь, там килеp, пеpеодетый в костюм Винни Пyха, деpжит в pyках гоpшок. Винни Пух:
- Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! - достает из гоpшка пистолет с глyшителем, - ПУХ!!!




- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...



Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...




Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал… Жена узнает – убьет…




Наркоманы сидят, курят травку. Вдруг стучат менты! Они бычки быстренько в часы с кукушкой бросили и сидят. Менты все проверили - нет наркотиков.
Вдруг в часах открывается дверца, вываливается кукушка и спрашивает:"Эй, мужики, в натуре, который час? Ой, менты! Ку-ку!"

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...



Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?


Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И $@й вы меня найдете в этой стране".


- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой.


Кто рано встает - тот далеко от работы живет (Факт!!!)

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Очень смешно...Бля

а че значит то!?
перведи

mihalich
Отец смотрит на дочь:
- Мать! Сколько дочке лет?
- Посчитай (Порахуй - укр.)
- Да вижу, что пора... Потому и спрашиваю...

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите - вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили.

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Бля,жизненно шопесдетс!!!

Уржался, немогу больше живот прихвотило, сцупер.!!!

Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.


Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...


Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.


Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...


В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.


Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации
автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться
"ПассатИжи"...


Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила
готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел,
бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И
быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила?
Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!


Вот интересно, большая ли соберется толпа, если в полдень встать
напротив Госдумы и начать во все горло орать: "Пидарасы! Пидарасы!!!"


Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой
из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной
урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной
смерти можно съесть самого слабого.

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

***********************
<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск
*************************

Это сообщение отредактировал Nijaz - 31.08.2006 - 11:40

Вышел на экран новый садо-мазо-порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: главный герой очень не дюбит своего тестя...

стоят два мужика - спорят.
один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
"Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик: нет вы посмотрите на него блядь! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта мудила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!"

ЛЮДИ! Ну просто не могу не поделиться:
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
Ржал как бешанный. Цуть с работы не вылетел.



СОРРИ, НЕ ЗНАЮ ЧЬЕ, НО ПИШУ ИЗ ПАЦТАЛА.. И ЕЩЕ ДОЛГО ТАМ БУДУ...
РЖУНИМАГУ.....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

приходит мужик к доктару
-доктар я точна знаю што жена мне изменяет
но у меня пачемута не растут рага!!!
доктар: ну што вы,што вы, это же образное выражение
идиома таксказать а не всамомделе.
мужик: фу бля, а я думал кальцыя нихватает!