Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Antuanetta
ты смерти моей хочешь??? )))))))))))))))))

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, задумчиво закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

***

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому......

***

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

***

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

***

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Shum
Весьма меткое замечание...

Не грузится Танька? Бери Старый Мельник и дуй в аську! И там грузи по полной...

Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.

Ассоциация боксёров подтверждает, что у тех, кто регулярно жуёт "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...

Я вот думаю, отчего эмблема МТС так похожа на поднятое сиденье от унитаза?

Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

В прошлый раз мы показывали, как Cillit Bang очистил пятицентовую монету, в следующий раз мы покажем, как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов.

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе
вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик
расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и
один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.

Пришел новый русский (НР) в автосалон мерс заказать
НР: хочу мерс цвета бордо
продавец (П): пожалуйста через месяц приходите
НР: не ты не понял, я хочу чтобы и салон цвета бордо
П: хорошо приходите через полтора месяца
НР: не ну и чтоб колеса цвета бордо, все цвета бордо
П: хорошо приходите через три месяца машина будет
Приходит НР в автосалон через три месяца, ему выгоняют его машину, он долго
в непонятках на него смотрит, а потом выдает:"Пацаны, я че то не понял, бордо
это че - не зеленый????"

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным
сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в
конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож:
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова: ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ
СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
**************
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
**************
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
*************
две подруги:
(1)-А осень говорят будет длинная и теплая
(2)-Ху&вая
(1)-Почему ху&вая?
(2)-Потомучто длинная и теплая.
*************
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
**************
Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, ящик пива и детективчик. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату... Кажется, все... Да, и это... родная... седло надеть не забудь...
**************

НУинахир анеки перекидывать адни и теже? http://www.yaplakal.com/forum7/topic98506.html

История началась с переезда компьютерного клуба Н на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов и прочей муры.В конце концов Один из парней, с которыми мы делали ремонт не выдержал и повесил на входе табличку "Цветов нет". Второй же кадр дописал классическую фразу: "Цветов нет и не будет. А то вы уже зае...". Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чегой-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:

- Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери. Мне ТОРФ нужен! Аут.

Что-то плохо мне,
Кто-то спал на мне:
и трусы не так,
И в руке пятак...
Хорошо, хоть так

Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно, его нет. - Как нет, я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Да нет. Его вчера в подьезде застрелили.



Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех соберут кубик Рубика...



Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!



Пожарник рассказывает о своей работе:
- Коллектив у нас дружный, весeлый, и начальник хороший. Но когда
пожар начнeтся то хоть с работы увольняйся.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...


Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник,
мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин
возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор
звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не
помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка
становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок.
Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына хуй жилэзный.


Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Прикололо

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану



В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье
молоко перед употреблением кипятить.



По сообщениям пресс-службы НАСА: Связь с марсоходом потеряна в результате того, что после нескольких неудачных попыток продолжить путешествие по Марсу и невозможности найти первые 18 пронумерованных камней, "Спирит" впал в депрессию и хочет побыть один

Анекдот-картинка ис жизни нах..... ЯП рулит!!! (http://www.ultramobil.ru/auc/enter/)



Бля...а хде картинко то? вопщем по етому адресцу обратити внимание на каких аукционнах идуть торги )))

Это сообщение отредактировал OOPSS - 1.09.2006 - 09:14

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Один боксёр рассказывает другому:
-Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попёр на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке...

Напиздил баянов )))))

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!

Муж приходит домой и супруга задает ему вопрос:
-Дорогой, а что такое казус?
-Ну смотри, вот ты приходишь домой а тут я с любовницей, вот это и есть казус.
-Т.е это тоже самое если ты приходишь домой а тут я с любовником, да?
-Ты сука казус с блядством не путай.

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

-Официант, можно мне кофе?
-А хуй тя знает, можно те кофе... нельзя те кофе....

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Всё дети, успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

4 Чуда, на которые способна женщина
-кровоточить без ран
-давать молоко не поедая травы
-увлажняться без воды
-заебать не раздеваясь

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 1000 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 1000?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебанет!

...пообщался с продавцом из евросети, оказывается я много знаю в телефонах...

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

Лондон-Париж
Голуби вверх,
Содержимое - вниз!!!

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

Хит-парад фраз после которых сразу получаешь по морде:
- Извините, парни, я не курю, дайте в подъезд пройти,
- Эй, а чё флаер то не берём, казёл?!
- Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение",
- Слыш, ты сначала ездить научись, а потом Мерседес с мигалками покупай, бугага!
- Дорогая, если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать,
- Что-то поминки скучные сегодня какие-то...
- Я ща такому челу позваню, что ты, амбал, меня не тока в клуб пустишь, но и ноги целовать бу...

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй. Не в библиотеке!

Все хрустальные мечты детства разбились о чугунную жопу действительности !

реклама МТС:
- ЫЫЫ, УУУ, ААА...
- в дрова, в дрова...
- Готовишься к выходным?

21 Пользователей: Пашуня, Lolek, Сероглазый, DiMaN, OOPSS, KUKURUZER, Trophy, FlegG, nightfly83, lomshic, Kozankov, ХаНаХ, Катенка, Рамзай, Karpoff, uganna, incred, Юджин, HeLL, PervoNAX, Murka

что то пятница не чувствуется.....

КАК не чувствуеться пятница!!!!
У кого. Это плохо надо срочно исправлять положение!!!
скоро обед всем по пиву выпиь срочно!!!!

прямо про меня...я себя сегодня с утра так и чувствовал...но до работы добраться все-таки смог

Убил!!!!

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Заходит мужик пьяный в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит:
- за проезд.
- ВО точно ЗА ПРОЕЗД!!!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!