Он дарил ей аленькие цветочки, она ему — оттопыренную губу

Кольцо, это членовредительство, лучше цветовая дифференциация, как в Кин-дза-дза, штаны например)))

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
© Слава Сэ.

У нас было принято драться заборными досками. По субботам. Доски были частью нашей танцевальной традиции. После танцев полагалось оружие вернуть, откуда взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами всё приколачивали на место таким гуманным способом, чтоб боевая доска легко отдиралась и гвоздей из нее не торчало. У нас очень культурная была станица.


Летом 1985-го чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в несчастной любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.

Паша любил Лену. А она его игнорировала. Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку её двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю, чтоб было с чем спать в обнимку, – сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.


Сначала Паша боролся с чувствами православным способом. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, просил прекратить половодье чувств. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший, очень старался. Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться Паше днём при открытых глазах.


И тогда он вскрыл вены. В тазу, как настоящий эстет. Не за тем даже, чтоб она шла за гробом с распухшим от слёз носом. Паше просто было невыносимо. Очнулся он в палате среди каких-то алкоголиков, под глазом синяк, в душе всё те же колени.


И тогда Пятак стал драться на дискотеках. Ну как драться, все люди как люди, а он вёл себя ужасно.

Знаете, у викингов в раю наутро отрастали новые руки-ноги, взамен отрубленных. Так вот Паша дрался, будто он викинг, уже умер и наутро всё вырастет вновь. А станичники ж не знали.


И деревенская драка стала делиться на два акта. В первом бойцы враждебных кланов вяло машут досками и обильно угрожают «щас как дать».

Во втором вбегает Паша, гонится хоть за кем, а вся дискотека убегает. Потому что ну его, дурака, к чёрту.


Однажды Паша набегался по драке, но удовлетворения не получил. И метнул свою доску вслед трусливым негодяям. Паша был хорошим мечником, но как метатель досок страшная бездарность. Оружие перелетело поле боя и попало в непричастную девушку Таню.


– Ну ты и мудак, – подумала дискотека про себя.

– Ну я и мудак, – согласился Паша и два километра бежал до больницы с раненой Таней в руках.


Доктор сказал, пусть Таня полежит до понедельника, а то пусто в отделении. Паша два дня сидел с Таней, перевязанной в районе гипотетического мозга. И уже вот-вот история бы закончилась хорошо и ожидаемо, но пришла Елена. В гневе. Она сказала, хватит её позорить, иди домой, картошка стынет. И добавила со значением, глядя в сторону:

– А то некоторые бабы совсем оборзели, готовы голову себе откусить, лишь бы захапать чужое.
© Слава Сэ.

Это сообщение отредактировал seko - 11.02.2018 - 07:28

Да-да, все бабы глупые и несправедливые, так сильно не правы, а мы так правы! И все латвийские девки делятся строго на три типа и треть из них обязательно выпячивает губы.

Я даже завидую немного. Жизнь у вас такая простая! Так всё удобно подписано ярлычками! Всё понятно, думать не нужно. Вы уже всё знаете и всё поняли про всех и про всё. Класс! Жаль, что к реальности это не имеет ни малейшего отношения. Но всё равно завидую - хорошо быть тупым!

Сарказм? Не, не слыхали...
Пысы
У этих семерых, кто плюcы поставил, тоже с ч/ю всё грустно?

Не завидуйте! Не иметь чувства юмора, намного круче!

Анекдот из жизни:
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Ржал аки конь! Спасибо! А есть что то еще?

Значит ли это, что овечек тоже надо наряжать в хиджаб?

он видимо старпом на латышском танкере.. и возит латышскую нефть раз так долго обитает на берегу ..хе-хе..

просто образец скомканного рассказа. читать этот бред - всё равно, что спать на рассыпанных кубиках лего.

Маше пиздюлей надо было выбрать регулярно.
А так мракобесие какое-то.
За слог зеленю

стиль повествования заимствован у Дж.К.Джерома ))) и это хорошо)))

Если вы серьезно предлагаете ударить женщину, то вы - не мужчина, а ничтожество и мерзавец, без чести и достоинства. Позорище.

Ага, у Льва Толстого.

Это верно, только она не одна, эта нижняя женская губа (их целых четыре)!

Прошу прощения, но стиль написания полностью схожь с журналом АЗ (автозвук) .

Ну я бы так однозначно рыцарствовать не стал... как показывает опыт, бабы бывают разные и есть определенная шкала быдлячества/утонченности по которой некоторые мадам без писдюлей как без пряников. И это для них так, "погорячились" слегка. А вот с другого конца шкалы мадамов бить нельзя, да и как ни странно, не хочется. Воспитание - тонкая штука) ...

Кста, если у кого есть проблемы сходные со старпомовыми, добро пожаловать на пикапфорум точка ру (латиницей) , там подскажут и помогут разрулить такие "отношения".

Просто шыкарно! Отличный стиль. Кто такой этот Слава С?.