Антитеррористическая кампания 81-го левела. Оренбургский аэропорт.

штатив геодезический и фотоштатив -разные вещи.

Бывал я в аэропорте оренбурга... Такой хуйни не замечал.

Тс, ты должен спасибо сказать что не поступили как в других мировых аэропортах. Если в личных вещах есть предметы которые не поддаются логике причине их ношения при себе, может стать поводом для тщательной проверки, вместе с стонавлением раком и раздвиганием жопой.
И да, а нахрена тебе сверла в барсетке. Они могут и разорвать ткань.

Такое поведение характерно для всех провинциальных аэропортов, особенно, с трафиком 1,5 самолета в сутки. Как правило, там работают женщины, которые в своей жизни и работе обходятся спинным мозгом. С одной стороны пронести на борт самолета пулемет нет ни каких проблем, с другой вопросы и требования ставящие в тупик и заставляющие задать один вопрос "Ты дура?"

Меня охранник как-то в аэропорту научил отмазываться по поводу непонятной фигни в багаже (ручной клади).
У каждого турникета, рамки висит плакат с запрещёнными к проносу и провозу предметов.
На вопрос: "А зачем это Вам?"
Показываю на плакат и задаю вопрос: "Этот предмет в перечне есть?"
- Нет.
- Ну, так я пошёл?
- Проходите.
Действует в 99% случаев.
Один раз летел в Китай и вёз электромагнитный датчик индукционного лага (прибор, которым судно скорость измеряет).
Масса 14 кГ, форма гранатомёта, материал - бронза.
Как ни странно, вопросов не возникло ни у наших, ни у китайцев.

Кстати, крайний раз курить можно было в 2000 году на рейсе Москва - Бомбей. Аэрофлот.
А на обратном пути на рейсе Карачи - Амстердам стюардесса в 4 часа ночи неспящим пассажирам предложила экскурсию в кабину пилотов (Люфтганза).
Пошёл я и какая-то деваха, похожая на голландку.
В кабине пилотов унюхал запах табачного дыма. Командир оказался русским (он и 2-й курящие). На вопрос: "А покурить?" - было предложено не только покурить, но и выпить.
По прилёту в Киев пошёл понахалке в зелёный коридор. Но бдительная таможня поинтересовалась моим маршрутом.
А он оказался:
Симферополь - Москва - Бомбей - Карачи - Амстердам - Киев.
Надо было видеть их глаза с удивлением такой наглости с моей стороны.
- Товарищ путешествует по наркотреугольнику и ничего не везёт!?
На что был с пристрастием досмотрен.
Но кроме 3-х пачек чая, 5 слонов и 2 коробок голландских конфет ничего не обнаружили.
Тогда в Карачи незадолго до моего посещения был теракт и секьюрити зверствовала. (это по тогдашним понятиям, сейчас это выглядит слишком вежливо и досмотром почти не считается).
Так вот: офицер уставился на мой паспорт с украинской вилкой и задал вопрос, что за страна.
Ответил - Украина.
- Oh! I now! Kingdom of Ukraine! Good country!

Я тупанул года 3 назад: нам на работе подарили на 23е универсальный набор типа мультитула, который я всегда таскал в сумке. Ну и полетел в командировку через МСК. Так прикол в том, что в местном аэропорту нормально сел в самолет и долетел до Москвы, но при пересадке в Домодедово я тупо лишился этого мультитула, т.к. или сдавай в багаж (ага, ради мультитула багаж организовывать из 2х носков и одних трусов) или....

Знаешь, автор статьи - уж лучше так чем никак блять

В Гамбурге менялись сейчас, один из нашего экипажа не улетел вместе со всеми - в багаже нашли нечто, что вызвало вопросы (не в ручной клади, а в багаже!!!), в общем его сняли с рейса, и домой он полетел позже. Вроде как доебались до грелки с вентилятором - по его рассказам. Летаем довольно часто и через разные аэропорты, но такое было впервые. Обычно если что то им не нравится в багаже, они вскрывают сумку, выкидывают этот предмет, кладут в сумку бумагу (типа акта), что изьяли мол то согласно правилам авиакомпании и т.д., такое бывает довольно часто. Но чтоб пассажира сняли с рейса, а потом еще и обратно посадили - первый раз.

Вы не поверите - я забыл где и когда видел, чтобы их сверяли (в Мурманске и Архангельске вроде ещё практикуют).

Это сообщение отредактировал Неждалигады - 23.02.2017 - 17:30

Слетай в Аэропорт им. Бен Гуриона, и пошути там, все сразу станет понятно.

Блять, ситуация точно, как при входе в суд. Меня всего обшмонали, хоть шёл всего лишь поставить подпись, нашли телескопическую дубинку и с ней мне выебли весь мозг. Где взял, зачем с собой носишь, а может, она стреляет, а мы ща открутим вот эту гайку с тыла, может, там наркота, есть ли на неё документы и разрешение(!), а что, ты без неё обойтись не можешь..... И так целый час, пока, сука, не вызвал полицию. Те долго ржали...

Это всё смешно до тех пор, пока очередной пассажир не скажет "Аллах Акбар". Вот тогда веселуха и начнётся.

А я однажды летел с семьёй на лыжи. Рейс первого января в 8 утра. С Новогодней Ночи остались куриные крылышки и ножки. Жалко дома оставлять, можно же употребить с друзьями по прибытии. И вот утро. Аэропорт. Сумка моя через рентген проходит. Охранник аж подпрыгнул. У него на экране сумка с костями. Ну ничего. Поржали. И полетел я.

я бы тоже охуел...

Я так в Уфу летал. В кофре спектрометр, показывает содержание всяких хим элементов в сплавах. Мы его между собой пистолетом называли))
Все норм. Спросили что такое, попросили включить. Объяснили , показали, включили, дальше пошли.
Автор по ходу реально не выспался)

сидел как то в шарике и смотрел как молодая девушка на внутреннем контроле придирчиво ощупывала мужиков ) кто помоложе и стройней. Меня практически всего "погладила" ) думал даж попробовать познакомиться , раз такая фанатка )

А просто на машине не мог к самолёту подъехать? В Казани так все делают!

А не боишься что и тебе анальным щупом досмотрят?
Досматривать - досматривайте, но избавьте меня от ебанутых вопросов что это и нахрена мне это.

Ну ведь это-же логично...............

а я так и не понял зачем тебе сверла которые не сверлят?

Пару лет назад узрел как секьюрити измывались над мужиком, который вёз в Неметчину косу (литовку) (КОСУ в Германию, Карл!!!) (коса - это хрень которой косят вручную траву). Честно говоря такую косу с раздвижным древком, в подарочном кейсе (примерно 1м х 20 см) я бы с удовольствием принял в дар.

Всё не читал, но аэропорт Оренбурга мне запомнился тем, что в начале 201..ых мне чуть завернули ласты из-за советского мегометра. Ведь он представляет собой черный ящик с проводами и с ручкой-крутилкой, как из фильмов про партизан, где они пускают поезда под откос. Каждый местный ферзёк подходил и орал на меня что это такое? Забавно было наблюдать, что бить меня не будут, а наоборот, держали дистанцию, побаивались. Мне пришлось раз 5 объяснять и показывать в работе принцип действия этого прибора. Дистанция между нами при этом автоматически увеличивалась .

Ну да, ну да. "Где тут насмерть щамученный еврей". Тролли епт!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

А записать, флеш форматнуть потом подсунуть р-студио. Честно говоря чего только на оборону не проносил )))вплоть до 4х коньяка когда увольнялся

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

И тут то выяснили, что врёт он всё: свёрла то острые и сверлят!